Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

– Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
– Нет, а что?
– Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

[RV9YK]

Косметика - это такая вещь , которая помогает женщине не пугать окружающих
своей естественной красотой .

- Софочка , что тебе подарить на день рождения ? Смартфон или серьги ?
- Фима , таки шубу , и шобы в одном кармане смартфон , а во втором - серьги ....

- Михайловна , я тут открытки подписываю . Скажи как правильно надо писать
" Годавщина или Гадовщина " ?
- Не заморачивайся , пиши " Ебелей " .....

Мужик решил покончить жизнь самоубийством .
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку .
Вдруг сзади кто то стучит по плечу :
" Скажите пожалуйста , а котят с собой не прихватите ?"

- Ну и как твоя первая брачная ночь ?
- Знаешь , не помню , я сознание потерял уже после того ,
как она ресницы отклеила ....

Огромный супермаркет .
Жена где то затерялась между молочными продуктами и крупами .
Хожу , ищу ее .
Подлетает симпатичная работница супермаркета :
- Я могу чем то вам помочь ?
- э-э-э , не уверен .
- вы что то конкретное ищите ?
- да , жену .
- не , ну так сразу я не могу , давайте хоть для начала кофе выпьем ...

[RA9CTW]

Однажды группа руководителей банка, прибыла в один филиалов с проверкой. Ну и как водится, по окончании: баня, стол, девочки.
Фотографировались, но ничего неприличного. Но сам факт девиц на фотках был бы для одного из них фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
На следующий день вернувшись с работы он застаёт жену в полном гневе.
– Был с бабой!
– Да ты что!
– Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает – ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он в недоумении:
– Но тут же ни одной девки?!
– А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там размашисто от руки написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[RA9CTW]

В Калининграде 17 часов, в Москве 18, в Новосибирске 22, во Владивостоке 1, а в Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи.
В общем мы тут спим по очереди и хрен вы нас застанете врасплох!

[RA9CTW]

Мужик ловит такси:
– Подвезите меня на миллиметр!
– Вы издеваетесь!
– Если б я издевался, я попросил бы с остановками
***
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке» и сразу подумал: "Может, просто попить воды и не выкобениваться"?
***
Случайно простирнул наушники в кармане штанов и появилось ощущение, что звук стал чище…
***
На рынке к прилавку с мясом подходит дама:
– Почём мясо?
Мясник называет цену, и дама (кокетливо):
– А за красивые глазки уступите?
Мясник долго смотрит на неё, потом протягивая ей нож говорит:
– Ладно. Выковыривай.

[RV9YK]

- Позвала вчера соседку квасить капусту ....
- Ну и что тут такого ?
- Второй день "квасим" , до капусты пока дело не дошло .

[RA9CTW]

В создании человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
***
Взял в руки блокнот, ручку и перед тем как сделать запись автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу
***
– Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отвёрткой, а я вам что-нибудь полезное соберу!
– Мне тут кое-кто денег должен...

[RA9CTW]

Михаил Задорнов

Захотелось пофантазировать на тему того, какими могли бы быть комментарии на форумах, если бы интернет существовал в 19 веке, а пользователи были бы такими же "продвинутыми", как сейчас.

Ну вот, например, Гоголь пишет у себя в блоге:
- Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».
Первый комментарий: Аффтар, ты жжёшь!
Второй комментарий: Ржу-нимагу: xoxлы уже топят печки книгами!)
Третий комментарий: Гоголь не xoxoл, придурки! Да здравствует МалорОссия!
Коммент от юзера с ником «Достоевский»: Ты кого назвал придурком, ИДИОТ?!!
Пятый комментарий: С ником «Достоевский» - сиди в Польше!
Достоевский: И это пишет человек с аватаркой Пушкина! Домой, в Африку!
Пушкин: Вы сударь, право, без морали! Не страшно встретиться в реале?
Коммент от анонима: Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт: «дантес-мартынов.ру»
Появляется юзер с ником «Толстой»: Да-а-а... МУТНАЯ ПОЛЯНА. А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мир!» Читать - по этой ссылке.
Сообщение модератора: Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!
Комментарий анонима: Всех не забаните! Долой самодержавие! Государь Император - мурло! Завтра в 6 – митинг на Сенатской!
Юзер с ником «Чайковский»: А гей-парад будет?
Юзер с ником «Бенкендорф»: Помедленней, пожалуйста, я записываю!
Аноним: От страха я готов пи-пи! Вначале вычисли ай-пи!
Бенкендорф: А мне не нужен ай-пи - я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «Кавказ-центр»!
Лермонтов: Уже зашёл. Спасибо за ссылку.
Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»: Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!
Модератор: Даже идиoт поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!
Юзер с ником «Раскрепощённая крестьянка»: Хочешь увидеть мой обнажённый портрЭт?
Чайковский: Что за мерзости?! Сгинь!
Гоголь: Друзья, вообще-то, вы на моей странице! Обсуждаем моё творчество!
Комментарий юзера с ником «Сальери»: - Аффтар! Выпей йаду!
Ветка обсуждений закрыта

[EW6EM]

В создании человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
.

Да эта задача уже решена, причём массово.

[EW6EM]

[RA9CTW]

Да эта задача уже решена, причём массово.

Да? А потрындеть?!
Нет до нас ему ещё далековато…
***

– В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
– Я с ними пил ещё в Академгородке!
***
В ресторан заходит мужик человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

[RW9WT]

Приехали мужики впервые на зимнюю рыбалку. Подъехали к озеру, выпили. Чем лед долбить, не взяли. Поехал один в ближайшую деревню. В магазине купил лом. Через час приезжает - еще лом купил. Когда приехал в четвертый раз за ломом, продавщица спрашивает: "Клюет хорошо?". Мужик отвечает: "Да еще лодку на воду спускаем!"

[RA9CTW]

Как правильно просить отгул
Работал в одной фирме водитель и захотелось отдохнуть ему несколько дней. Простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную" да такую что сотрудники неделю рыдали всем офисом:

Начальнику всемогущему.
Принебесной конторы инвестиционной.
Боярину Хххх

От холопа дел ездовых Ваньки.

ЧЕЛОБИТНАЯ.

Ой ты гой еси Красно Солнышко, Хххх, свет Ххххххх!

Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие!
Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую.
Вопреки наговорам злыми всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго.
Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного Хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю.

Говорят, что начальник подписал не моргнув глазом, и ходил потом дня 2 с улыбкой во все свои 32 зуба

[EW6EM]

Да? А потрындеть?!

Так во втором видео- главное вовремя перезагрузить девайс
Ну и по теме(немножко)- спрашиваю в магазине кондитерскую посЫпку(для тортов)- девушка подходит к прилавку и подаёт пакетик, я проверяя смотрю на пакетик, и читаю, как вижу(продукт Украинский) =ПосИпка=, в ответ слышу- ''Не за что''
- поколение пепси, блин

[RA9CTW]

Ну и по теме(немножко)

И ещё немножко:
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
– Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...