Анекдот на qrz.ru

[RA3AKF]

И ещё немножко:
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
– Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Так ей не бензонасос был нужен, а шланг с грушей для перекачки топлива

[UT3IM]

ей не бензонасос был нужен

Блондинки бывают не только женского пола, но и мужского.
И они прекрасно понимают друг друга. Ага.

[RA3AKF]

UT3IM, спасибо, я это как-то упустил

[RT5T]

Страшные сказки на современный лад.
Одна маленькая девочка так много читала что разучилась фотографировать себя в зеркале....

[RA9CTW]

– ... а ещё внучка, Жучка, кошка, мышка…
Вот никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
– Ну видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...
***
– Как вы там живете, на Урале, зимой? В такой то холод?
– Шубы носим
– А летом?
– Расстёгиваемся

[RV9YK]

Слышал другую разновидность анекдота -
как по внешнему виду уральского колхозника можно определить время года ?
Если телогрейка застегнута - зима , если расстегнута - лето ....

[UT3IM]

Если телогрейка застегнута - зима , если расстегнута - лето ....

Бабка увидела в городе солдатика.
- Сынок ! А тебе зимой в шинелке не холодно ?
- Нет, бабуля ! Она же суконная !
- А летом, не жарко ?
- Да нет ! Она же без подкладки !

[RA9CTW]

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела"?
***
– Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
– А я на дне океана, круто было…
– А я на кухне вместе с вами, только я ничего не курил

[RA9CTW]

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
***
В Латруне, по дороге в Иерусалим, есть монастырь Ордена молчальников.
Если бы вы знали, как тамошние монахи, хранящие обет, ненавидят, когда в туалете выключают свет!
***
В Москве, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, он обычно перебивает тебя возгласом:
– Да знаю, я его заканчивал!
***
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в полшестого
***
После победы Кончиты Вурст на Евровидении, кавказцы начали бриться.
***
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты
***
На самом деле руки ты не моешь. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как дeбил
***
Многим из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка
***
Уже выросло целое поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе
***
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
***
Если послать программиста за бутылкой он одну и принесёт.
Пустую.
***
Сегодня обнаружил первый признак собственного старения – в холодильнике стало оставаться пиво.
***
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

[RL7PAI]

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Покупателям предпенсионного возраста - персональные скидки до 90%, доставка бесплатная по всей России!Жителям Приморья, Хабаровского края и Владимирской области - скидки 99%!

[RA9CTW]

Блондинка в автосервисе:
– У меня проблема: когда меня бьют по заду, у меня загорается красная лампочка!
Парень на приёмке:
– Понятно. А с машиной-то что?
***
Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях:
автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.
***
– Вчера со своим на футбол ходила – такая ерунда...
– А кто играл то?
– Да даже не знаю. Но судя по крикам это были волки позорные и кoзлы вонючие...

[RV9YK]

На уроке русского языка учитель говорит грузину :
- Скажи ХЛЕБ ...
- Хлэб !
- скажи мягче ...
- Хлеппп !
- еще мягче ...
- Буличка ....

- Пропустите , пропустите , я с яйцами ....
- все с яйцами .....
- я с куриными ....
- пропустите инвалида .

- Люсенька , вы первая женщина которую я полюбил !
- Опять начинающий - с тоской подумала Люсенька , раздеваясь .

Три дня с женой ломали голову как провести три выходных дня .
Выручил как то даже неожиданно 5-летный сынишка принеся из
садика кишечную инфекцию ....
Короче , ....... все три дня

В организме органам стало тесно жить . Собрались органы посоветоваться и
решили кого то выбросить .
- а давайте выбросим легкое .
- да вы что , вы же без меня задохнетесь и помрете .
Из темного угла голос :
" Да выбросьте меня " ....
- а где ты стоишь и кто ты такой ?
- да я уже свое отстоял ....

Мужик на приеме у врача с переломом ноги , вывихнутой рукой и сломаной
челюстью .
Врач : - в аварию попали ?
- Нет ... чихнул в шкафу ....

[RA9CTW]

– Чтобы такого добавить в самогон чтобы он стал ещё крепче?
– Добавь цементу
***
Юнга пиратского судна спрашивает боцмана:
– Чёрная метка - это смертный приговор?
– Да.
– А голубая?
– Тоже ничего хорошего

[RA9CTW]

Министр экономического развития заявил в своём интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнёт укрепляться.
– Я уже написал письмо Деду Морозу – добавил он чуть тише.

[RA9CTW]

– Скажите больной, а бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
– Бывает доктор и часто.
– Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
– Когда в эфире работаю