Анекдот на qrz.ru

[UT5IA]

Из ленинградской "Школы самбо" миллиардеров вышло больше, чем из "Школы бизнеса" в Гарварде.
Занимайтесь спортом!

Хороший анекдот. Самое главное - вовремя.

[RA9CTW]

Полезные советы
Хочешь выиграть в казино - купи казино
***
Не можете найти мануал для трансивера? Бросьте ваши поиски. В наши дни его легче найти в интернете, чем у себя дома
***
Если на всё положить, то у вас возникнут положительные эмоции.
***
Уважаемые дамы! Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа. И тогда вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.
***
Если хочешь круто изменить свою жизнь просто не заплати за интернет
***
На вопрос "Что вы тут снимаете, я милицию вызову", отвечайте со вздохом и мрачным голосом "Да вот, сносить вас будем..."

[RA9CTW]

Скупой платит дважды
Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний». Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение. Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания». После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорён к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов

[RL7PAI]

Двое на рыбалке:
-Вась, да не плюй ты на так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает тигровая акула:
— Ну?

[RL7PAI]

Вчера на работе в коридоре кто-повесил:
"У нас все завидуют друг другу: менеджеры завидуют IT-шникам, что не не надо работать, а IT-шники - менеджерам, что не надо думать"

[RA9CTW]

– Рядовой Варикап!
= Я!
– Выйти из строя!

[R9AAA]

Конкурс ТЕЛЕГРАФА левой ногой

А это тема. Для очередного хамфеста..

[UT3IM]

А это тема. Для очередного хамфеста..

Тогда поясню. Бердянские товарищи сколотили из дерева обыкновенный CW манипулятор размером с метр длиной. Под мышкой носить приходилось. Его кладут на пол. Рядом стул. "Спортсмэн" садится и ЛЕВОЙ ногой телеграфирут заранее оговоренный текст. Время. Занавес. Все ржут.
Особенно удачно получается ПОСЛЕ конкурса на скоростное выпивание ПИВА.

[RA9CTW]

...CW манипулятор размером с метр длиной. Под мышкой носить приходилось. Его кладут на пол. Рядом стул. "Спортсмэн" садится и ЛЕВОЙ ногой...

А так примерно не случалось?
https://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdy...ml#post1508799

[RV9YK]

Битых два часа потратил на разгадывание кроссворда ,
хотя вопрос был сравнительно простой :
" Инструмент для закапывания " .
Перебрал все что можно - лопата , лом , кирка ...
Ответ оказался гораздо проще - Пипетка !?

Две подруги после занятий в фитнес клубе и после душа начинают
одеваться . Одна из них надевает семейные мужские трусы .
На вопрос подруги с каких это пор ты начала носить такое нижнее белье ,
отвечает , что с тех пор как муж обнаружил их под семейной кроватью ....

[RA3AKF]

Тогда поясню...

И скоростное выпивание пива, и телеграф левой ногой уже давно практикуется чуть ли не на каждом российском слёте.
Вот размер ключа - это интересно Ещё очень популярен и интересен оральный тест.

[RA9CTW]

Зато лихо складывает и уможает!

– Ты правда считаешь быстрее компьютера?
– Да
– 95х77?
– 5124
– Это неправильно!
– Зато быстрее

[RA9CTW]

Приходит мужик в автомагазин и спрашивает:
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там... проволока, изолента...
– Есть конечно. Странная у вас какая-то Нива. Запчасти от УАЗика подходят...

[RL7PAI]

Вчера на работе в коридоре кто-повесил:
"У нас все завидуют друг другу: менеджеры завидуют IT-шникам, что не не надо работать, а IT-шники - менеджерам, что не надо думать"

Сегодня продолжение... Зам генерального (мужик с юмором) проходя мимо плаката с надписью (напечатанном на А3) написал ручкой "Информация неполная, не все категории отражены. А как же остальные". Вечером иду с работы, написано тоже ручкой "А остальные никому не завидуют - они тихо ненавидят и первых и вторых, ибо работать и думать приходится им"

[RA9CTW]

Ох как тяжело делать бизнес в одиночку!
Ты и бухгалтер ты и уборщик, и продавец.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты!
***
– Один мой коллега по работе решил получить второе высшее и поступил в тот же вуз где на четверть ставки сам преподаёт. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой сам учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. Естественно на отлично.
– Было бы интересней, если б он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы «клинический» случай.
– Он и завалил. Но после этого поставил преподу бутылочку коньячку и всё нормализовалось!