Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

— Куда продевалось армянское радио?
— А вы подумаете откуда появились британские учёные…
***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники от плеера.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

[UA3DTK]

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка
----------
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
----------
Из протокола.

Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
----------
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме.

[RA9CTW]

Крановщик башенного крана в конце смены вытащил припасённую бутылочку и накатил. После этого спускаться вниз ему стало лениво, и он решил заночевать в кабинке. Всё равно утром снова сюда.
Наутро проснувшись с бодуна он ощутил потребность в пиве. Увидев внизу сторожа он крикнул ему:
- Михеич! Будь другом, сгоняй за пивком!
Михеич в ответ закрыл лицо руками и развёл их в стороны.
- Не понял! - крикнул крановщик.
Михеич вновь прикрыл лицо и развёл руки. Делать нечего – решил спуститься вниз.
- Ты чё, Михеич!
- Чё, чё… Я спрашивал тебе светлого или тёмного

[UR5CBZ]

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И ответил: "Конечно, нет".

[RA9CTW]

— Бьёт значит любит...
— Блин, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

[UA3DTK]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал..

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: все я устала давай без игрушек возьмем...

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.

[RA9CTW]

— Когда вы обнаружили что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а машины то и нет.
***
— Вам нравится творчество Фёдора Бондарчука?
— Нет, я больше кино люблю .

[UA3DTK]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[RV3MS]

Семья пришла покупать попугая, а в продаже всего один.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил. Продадим вам за дешего, никто не берет все равно.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.Попугай:
— Ни фига себе и мамочка поменялась!
На шум забегает отец.
Попугай:
— Опачки, а клиенты то старые, привет, Серега!!!

[UR5CBZ]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку ездит. Что не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку.

Учёные, наконец, установили происхождение странных концентрических окружностей на полях. Это места, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

Блюдечко с яблочком,говориш, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...

[UA3DTK]

Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Зарплата — наказание за неумение воровать.

[RL7PAI]

Новые информационные технологии и показательные выступления :: Читать книги онлайн

[UA3DTK]

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
- Курить есть?
У мужика шары на лоб. Отвечает:
- Нет...
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
- Чё ты пялишься, я сама охренела

[RA9CTW]

Чувствую себя ясенем.
Всё время спрашивают о какой-то фигне
***
Три лягушки сидели на кувшинке и одна решила прыгнуть в воду. Сколько осталось? Правильный ответ: три.
Потому что решить и прыгнуть — разные вещи!
***
— У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Наверняка больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну пары две-три.
— Где остальные?

[UA3DTK]

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

Она называла его ласково Мой Котенок! А этот котенок вместо молока выжирал на завтрак литр самогона.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.