Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Сидят два армянина. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Авик, дядя Гурген сказал, что немного задержится.
— Спасибо, СМС-джан...

[micyaylo]

указывать - (смех).

Где? И кто?

[RA3AKF]

Где? И кто?

Обязательно!
Поди разберись, кто и где

[RL7PAI]

По вашему совету.
Длинно, скучно...
Где смеяться?

Константин, я так не писал, есть понятие оценки и собственно восприятия, я не предлагал Вам оценивать, а выразить свое отношение к какой-либо информации - это святое дело,( я так думаю (с))

[RL7PAI]

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

[RA9CTW]

В одесском трамвае надпись на окне: «Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно».
***
— Передайте кондуктору на билет.
— Так он же бесплатно ездит!

[UN3L]

[RA9CTW]

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
***
— У вас лимоны есть?
— Есть.
— Дайте 15 штук.
— Есть только 12.
— Ну давайте то что есть.
— Не могу, чем я потом торговать буду?
***
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 60
— А если без носков?
***
Рыбный ряд:
— А шо это у вас селёдка такая кривая?
— На повороте поймали…

[UN3L]

- Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!
***
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

***
Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!

- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

***
- Фира, я пошел на ипподром!

- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
-
***
Роза уговаривает мужа:

- Сеня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!
***

Соседи в одесском дворике:

- Соня, ты забеременела или пообедала?
-
***
Сёма, я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем?
-
Ой вей, ну давай с плохой.
- Меня уволили.
- Шо?! А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

***
- Сема, дай 500 гривен до зарплаты...

- Так ты же не работаешь!

- Но ты-то работаешь!

[UA3DTK]

<В одесском трамвае надпись на окне: «Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно».>

...ранньше было ,,высовывайся,высовывайся и ты будешь иметь еще тот ВИД,,...

[micyaylo]

тот ВИД

[R4AK]

Только что на 80 метрах:
- Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит.
- А у меня Леша тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по микрофону) -всего два года

[R9AAA]

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

[RL7PAI]

Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...

[RA9CTW]

Села батарейка в мобильнике... Всё! Был человек - и нет человека!
***
На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.
***
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
***
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
***
В Тольятти наконец начали выпускать и мотоциклы. Первую модель назвали "ЛАДА-Кутузов".
***
В России не всегда понятно, что читаешь - новости или анекдоты
***
После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла...
***
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг