-
21.10.2017, 18:11 #8611
- Регистрация
- 10.07.2012
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 68
- Сообщений
- 1,202
- Поблагодарили
- 1955
- Поблагодарил
- 643
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.Николай, ex RL7PAI
-
23.10.2017, 08:22 #8612
- Регистрация
- 10.07.2012
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 68
- Сообщений
- 1,202
- Поблагодарили
- 1955
- Поблагодарил
- 643
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!Николай, ex RL7PAI
-
23.10.2017, 10:17 #8613
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
— Почему в вашей в жизни всё так складно получается?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
***
Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать ТIDЕ или АRIЕL?
Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!
***
Программёр с сыном гуляя в зоопарке проходят мимо пингвинов.
Сын радостно кричит:
— Папа, смотри, линуксы!..73!
-
23.10.2017, 17:09 #8614
- Регистрация
- 07.12.2011
- Адрес
- Кустанай
- Возраст
- 58
- Сообщений
- 2,307
- Поблагодарили
- 4023
- Поблагодарил
- 1185
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300
Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!
-
23.10.2017, 21:47 #8615
- Регистрация
- 07.12.2008
- Адрес
- UA
- Возраст
- 73
- Сообщений
- 6,271
- Записей в дневнике
- 2
- Поблагодарили
- 2649
- Поблагодарил
- 1255
– Мам, я хочу на день рождения тампон!
– Чего? А ты знаешь, что это такое?
– Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде,
бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку
переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.
Производители пива молятся на жаркое лето,
производители зонтов молятся на дождливую осень,
а производители водки не молятся: им некогда, им работать надо.
"Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.
-
23.10.2017, 23:33 #8616
- Регистрация
- 10.12.2010
- Адрес
- Сафоново
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 1,866
- Поблагодарили
- 663
- Поблагодарил
- 1322
Мужик в супермаркете подвозит к кассе пяток тележек с продуктами.Кассирша выбивает полчаса-запарилась,в конце ехидно так:
-Мужчина,а туалетную бумагу ведь забыли!
-А на кой мне бумага,у меня чек-54 метра!Алексей R2LAC
-
24.10.2017, 06:57 #8617
- Регистрация
- 18.02.2009
- Адрес
- Нижнекамск
- Возраст
- 63
- Сообщений
- 636
- Поблагодарили
- 733
- Поблагодарил
- 111
Английский юмор:
- Холмс, как вы считаете, почему Ксения Собчак выдвинула себя кандидатом на пост президента?
- Это элементарно, Ватсон. Она считает себя уже достаточно подкованной для этого.73. Камиль (UA4PFD)
-
24.10.2017, 07:20 #8618
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
Продаётся престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все даже "мерсы"!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жёсткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все ещё в пределах прямой видимости.
***73!
-
24.10.2017, 12:17 #8619
- Регистрация
- 07.12.2011
- Адрес
- Кустанай
- Возраст
- 58
- Сообщений
- 2,307
- Поблагодарили
- 4023
- Поблагодарил
- 1185
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300
Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!
-
24.10.2017, 12:21 #8620
- Регистрация
- 13.01.2003
- Адрес
- Жабомишодраківка
- Сообщений
- 13,850
- Поблагодарили
- 3915
- Поблагодарил
- 1415
МГИМО ?
-73- Игорь
"Прощённый, но так и не понятый" (c)
-
24.10.2017, 12:44 #8621
- Ну и что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Что я злой и агрессивный.
- А ты что?
- По морде ему врезал! За вранье.
- батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой..
- тю. А шо такое? Вам Металлика не нравится?...
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.Ален ноби, ностра алис !
-
24.10.2017, 14:25 #8622
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
— Чем отличается русская женщина от нерусской?
— Нерусская женщина будет смотреть на горящую избу до тех пор, пока её не собьёт конь.
***
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!73!
-
25.10.2017, 13:21 #8623
- Регистрация
- 16.01.2016
- Адрес
- г.Сердобск
- Возраст
- 61
- Сообщений
- 540
- Поблагодарили
- 1432
- Поблагодарил
- 1873
Заболели у мужика яички.Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике.По совету друга идёт к бабке.
Бабка выслушав:
-И-и-ишь,резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный,
выпей отварчику.Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай,они сами отпадут.73! Андрей R4FV - ex: RA4FZ, UA4FBY.
-
25.10.2017, 14:56 #8624
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года. Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать? Ну, подумай.
Ребёнок снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущённо спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!73!
-
25.10.2017, 16:26 #8625
- Регистрация
- 30.04.2006
- Адрес
- Красноярск, Россия
- Возраст
- 76
- Сообщений
- 1,269
- Поблагодарили
- 2296
- Поблагодарил
- 531
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
-Зачем Вам нужен цианид?
-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
-Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!73! Александр (UA0AAM)
Социальные закладки