Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.

Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

[RL7PAI]

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

[RA9CTW]

— Почему в вашей в жизни всё так складно получается?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
***
Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать ТIDЕ или АRIЕL?
Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!
***
Программёр с сыном гуляя в зоопарке проходят мимо пингвинов.
Сын радостно кричит:
— Папа, смотри, линуксы!..

[UN3L]

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

[UR5CBZ]

– Мам, я хочу на день рождения тампон!
– Чего? А ты знаешь, что это такое?
– Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде,
бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку
переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.

Производители пива молятся на жаркое лето,
производители зонтов молятся на дождливую осень,
а производители водки не молятся: им некогда, им работать надо.

"Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.

[R2LAC]

Мужик в супермаркете подвозит к кассе пяток тележек с продуктами.Кассирша выбивает полчаса-запарилась,в конце ехидно так:
-Мужчина,а туалетную бумагу ведь забыли!
-А на кой мне бумага,у меня чек-54 метра!

[UA4PFD]

Английский юмор:
- Холмс, как вы считаете, почему Ксения Собчак выдвинула себя кандидатом на пост президента?
- Это элементарно, Ватсон. Она считает себя уже достаточно подкованной для этого.

[RA9CTW]

Продаётся престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все даже "мерсы"!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жёсткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все ещё в пределах прямой видимости.
***

[UN3L]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:
— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

[UT3IM]

МГИМО ?

[R9YBO]

- Ну и что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Что я злой и агрессивный.
- А ты что?
- По морде ему врезал! За вранье.

- батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой..
- тю. А шо такое? Вам Металлика не нравится?...

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

[RA9CTW]

— Чем отличается русская женщина от нерусской?
— Нерусская женщина будет смотреть на горящую избу до тех пор, пока её не собьёт конь.
***
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

[R4FV]

Заболели у мужика яички.Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике.По совету друга идёт к бабке.
Бабка выслушав:
-И-и-ишь,резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный,
выпей отварчику.Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай,они сами отпадут.

[RA9CTW]

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года. Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать? Ну, подумай.
Ребёнок снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущённо спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

[UA0AAM]

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.

-Зачем Вам нужен цианид?

-Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.

Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
-Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!

Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.

-Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!