Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Цитаты с форумов, где женщины решают свои проблемы, связанные с машинами:
—Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
—У кого какие фантазии во время заправки?
—Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
—Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!
—Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
***
Автомобилистам на заметку.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
***

[UR5CBZ]

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?

Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления
в современном капиталистическом мире неизбежно приведет
человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Проведенное недавно социологическое исследование показало,
что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?"
люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".

Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку,
попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его дочка:
"Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!"
Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал:
"Знаешь дочка, иногда банан - это просто банан"

[RA9CTW]

Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку.
Первая мысль - Доктор Веб... обновления проверял.
***
С компьютерного форума:
— Советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь.
— Безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
— Возьми самца
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень...
Сижу и думаю: а может фиг с ним, с насморком?
***

[RY7K]

Русские - самая агрессивная нация на Земле. Они напали на шведов под Полтавой...

[RL7PAI]

Инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[RA9CTW]

Автосервис. Клиент глядя на счёт спрашивает у мастера:
— А что это за пункт “Прокатило” 10000 рэ?
Мастер:
— Так, не прокатило, вычёркиваем.
***
— Любимая, ты где ?
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу! Я с ним поругалась!

[RA9CTW]

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"
***
Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как королю".
На второй лавке: "У нас король – тоже желанный покупатель!"
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%"
***

[micyaylo]

Они напали на шведов под Полтавой...

Они ещё и ленивые


Итак, представьте: зима. Шведы имеют значительное численное преимущество как в людях, так и в оружии. И вот - штурм на русские позиции. Но... русские успешно отбивают атаку, шведы в панике отступают. Русские готовы преследовать неприятеля, но... Меншиков отдаёт приказ оставаться на местах.
Шведы атакуют ещё два раза, но русске всё время отбивают их атаки. И только после третьей атаки шведов Меншиков отдаёт приказ преследовать и уничтожить врага. Была одержана блестящая победа.
Когда русские праздновали заслуженную победу, часть офицеров подошла к Александру Даниловичу и поинтересовалась, почему тот отдал приказ атаковать шведов только после третьего штурма, а не сразу после первого?! На что Меншиков ответил:
- А я ждал, пока шведы утрамбуют снег, чтобы нам было легче атаковать!

[RA9SVY]

В магазине электротоваров заинтересовался одной штуковиной.
- Девушка, а эта вещица отечественная?
- Да, китайская!

[micyaylo]

Работаю в фотомагазине. Заходит мужик сегодня под закрытие, берёт всякую чебурду, светофильтр, карту памяти и т.д.
Вдруг задаёт вопрос:
- Как у вас с консервированным электричеством?
На мой невыспавшийся мозг это подействовало не особо хорошо.
Пока я пытался выйти из ступора, мужик со словами "а, вот же оно" подошёл к витрине с батарейками.©

[UX8IW]

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень...
Сижу и думаю: а может фиг с ним, с насморком?

Из реальной инструкции Амлодипина, это средство от стенокардии, побочные реакции - аритмия, инфаркт миокарда... Тут точно подумаешь, "а ну его нафик..."
Попадались инструкции, где побочная реакция - летальный исход! А то какой-то запор - чихнул и все прошло

[RV3MS]

Для знатоков Star Wars))

Телефонный звонок.
-Здравствуйте ,а Наташу можно?
-Вы не туда попали .
-А куда я попал?
-На 17-тый межгалактический слёт джедаев.
-Аааа,извините......И да пребудет с вами Сила.

[RL7PAI]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!

[UR5CBZ]

-Вы не туда попали .

-Алее,это ракетная база?
-Да..
-А хто мне заплатит за сарай?
-Вы не туда попали.
-Та не,это вы не туда попали,хто мне заплатит за сарай?...

[R4AK]

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?

Есть такие одновинтовые схемы, где рулевой винт замёняется реактивной струёй газов.
Видимо, здесь как раз такой случай.