Анекдот на qrz.ru

[R2LAC]

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты-ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.

[R2LAC]

Мысли кота:
И зачем эти глупые люди туалетную бумагу покупают-у них же тоже язык есть? Лучше бы они «Вискас» купили.
__
Кошачий язык-это не только язык но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

[RA9CTW]

Одной строкой

То, что черепахи живут долго на самом деле неверно. Они живут мало, но медленно.
***
На трехрядной дороге всегда найдётся идиoт, который создаст пятый ряд.
***
Велика Россия! А машину припарковать негде.
***
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...
***
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
***
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...

[RA9CTW]

***
Высокие технологии будущего:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
***
— Алё, можешь сейчас говорить?
— Да.
— Тогда слушай…
***
— Я один в своём министерстве лямку тяну...
— И сколько лямов ты уже вытянул?

[RA9CTW]

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюги в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
***
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование.
Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в восьмидесятых годах.
***
— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?

[RA9CTW]

Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "ну, ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинёр, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, xxxxx?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

[UA0AAM]

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал
государственные тайны, я бы их выдал...

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые — берегут прически...


Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.


Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.


Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Доктор, у меня с памятью плохо.
Давай в долг, тренируй память.

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.


Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

[UT3IM]

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.

Ты стал взрослым, когда выйдя утром без шапки из дому на мороз чувствуешь себя не крутым перцем а идиoтом.

[RL7PAI]

Английские ученые установили, что россияне тратят на колдунов около 2 млрд долларов в год, и это, как отмечено, без учета стоимости колдунов в госдуме и правительстве.

[RL7PAI]

Министра культуры д-ра Мединского уличили в плагиате диссертации, которую он списал у депутата проф. Валуева.


После того, как Наталья Поклонская связала теракт в Лас-Вегасе с «Матильдой», на нее было заведено врачебное дело.

В рамках подготовки к выборам Ксения Собчак поступила на курсы кухарок.

[RA9CTW]

Дом-3! Скоро!!!
теперь и в московском Кремле…
***
В одном государстве ввели новый государственный праздник – День трезвости.
Граждане в шоке, никто не знает, как его отмечать.
***
Из новостей:
"В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепёжных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NАSА:
"Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей"
***
Регистратура клиники:
— Дедушка, ещё раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не пенсии...

[RL7PAI]

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?

[RA9CTW]

По стататистике 70% людей не замечают ошибку в слове.

[RU3YAA]

Блин, я не попадаю в эти 70%

[RA9CTW]

Блин, я не попадаю в эти 70%

Не повезло...

***
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
И ссора началась…
***
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?
***
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..
***