Анекдот на qrz.ru

[UT5IA]

..тем более, что теперь приходится ещё и облетать нэзалэжное космическое пространство, что ведет к дополнительным расходам..

Так нечего здесь летать, понимаешь ли! Подлетели к этому самому пространству, включили "поворотник", резко повернули, облетели, потом вернулись на свою траекторию. Всего лишь. Что, техника не позволяет? Слабо, да? А у инопланетян, говорят, позволяет. И кстати, это наши древние укры тех самых инопланетян когда-то такой технологии обучили. Да об этом у нас уже каждый ребенок знает. А как вы себе думали?!

[R9LZ]

Давайте хоть здесь без политики...

[RA9CTW]

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
***
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожем на дрожжевой.
***
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
***
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.
***
Отличие японского автомобиля от российского в том, что в российском баба трындит справа от руля, а не слева.

[R4AK]

https://auto.mail.ru/article/64588-k...kazali_zhivem/
Китайцы скопировали Жигули, машина получилась качественней и намного дешевле!

[RA9CTW]

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
***
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
***
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
***
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
***
В эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

[UA0AAM]

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.



Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.


Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...


- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.


Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: "Я диплом защитил, уроды!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?"...

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300
просмотров за вечер.

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

[UA4PFD]

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?

А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.
Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города
Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

[RA9CTW]

Тяжело живётся нынешним сатирикам. Только придумает какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
***
… с утра до вечера шёл кратковременный дождь.
***
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
***
Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
***
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний.
И главное: ВСЕ РАБОТАЮТ!
***
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!

[R9AAA]

Из личных наблюдений.. реклама:
Девушка вдыхает аромат кофе и выпрыгивает в окно...
Не хочу я такой кофе

[RA3RUB]

Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
Так он же радиолюбитель!

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить.

[RA9CTW]

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
***
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

[UT3IM]

... (Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд)...
Профессор Плейшнер в реальной жизни не погиб в Швейцарии ! Чудесным образом он спасся от врагов и после войны жил в Москве. Был уважааемым человеком. Всречался с товарищами по борьбе. Один такой эпизод встречи Профессора с Радисткой Кэт в коммерческом ресторане "АСТОРИЯ" ярко описан в фильме Говорухина " Место Встречи изменить нельзя" ...

[RA3AKF]

Ли Харви Освальд не был застрелен при переводе из полицейского управления в окружную тюрьму.
Он был слегка ранен и по чудесной случайности, после госпиталя, переехал жить в СССР.
Где и поныне живет разводя кроликов на своем приусадебном участке.

[RA9CTW]

Если кто помнит, раньше в преддверии майских праздников ЦК КПСС публиковал призывы. Я попытался представить себе, как бы они выглядели сегодня.
Итак, майские призывы:
Да здравствует месяц май – самый майский месяц в России!
Пролетарии всех стран - пролетайте!
Массы! Не позволяйте идеям овладевать вами!

Да здравствует долой!
На тупость задания ответим скоростью его исполнения!
Да здравствует лидер ЛДПР – предводитель броуновского движения! Ура!
Партия была, есть и будет есть!
Россиянин! Семь раз налей, один – заешь!
Баба с возу - потехе час! Да здравствует мир и дружба между народами!
Граждане России, помните: сколько у государства не воруй – своего не вернёшь!
Да здравствует наша экономика! Просчёты нашей экономики - самые точные в мире!
Сегодня мы живём уже лучше, чем завтра! Да здравствует светлое сегодня!
Россияне, неустанно ищите новые пути, познавайте неизведанное! На свете есть ещё грабли, на которые не ступала нога человека! Вперёд!
Да здравствует великая сексуальная контрреволюция! Выше знамя пролетарского сексуализма!
Российские налогоплательщики! Помните: у каждого из вас есть священный должок перед Родиной!
Все люди – братья, все бабы – сестры! Да здравствует единство противоположностей!
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Не перепились ещё на Руси дОбры мОлодцы! МОлодцы! Так держать!
Да здравствует красное вино – залог здоровья, а здоровье необходимо, чтобы пить водку!
Россияне, помните: - алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве! Ура!
Русская водка: - не дай себе просохнуть! Ура!
Да здравствует наш человек который может все, пока не начнёт что-то делать!
Ура! Ура! Ура!

[RL7PAI]

В России планируется ввести платежную систему “Сократ”, при которой все водители, не желающие вносить деньги в платежную систему “Платон”, должны будут выпить чашу с ядом.