Анекдот на qrz.ru

[RA3RUB]

Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и пень сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и пень выкурит.

[RA3RUB]

Утро. Цыганский табор. Отец с похмелья открывает глаза.. жена, куча грязных детей.. и говорит жене:
- Ну что этих будем мыть или новых нарожаем!

[RA9CTW]

На улице столкнулись «КАМАЗ» с пивом и «Газель» с продуктами.
На месте столкновения стихийно образовался банкет.
***
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость. Можешь?
— Она не смотрит "дом 2".
— Женись!!
***
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

[UR5CBZ]

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена,
а жена не видит, что делает муж.

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка
разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Пост 6339. Читать не умеем, только пишем?
de RW3DY

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...…
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

[UA3ANH]

Вспомнил старый анекдот.

Приходит мужик домой и обнаруживает дома у жены любовника.
- А…
Жена не дает ему сказать ни слова.
- А что ты хотел? Все время «ЦКЮ-ЦКЮ», барахло вон разное домой тащишь! А у меня – новая шуба, холодильник в доме полный!
- А…
- Дети за границей учатся!
- А п…
- У меня, да и у тебя машины появились!
- А по…
- А дачу, какую мы построили великолепную!!!
Мужик не выдерживает и кричит.
- А ПОЧЕМУ КОРМИЛЕЦ БЕЗ ТАПОЧЕК?!!!


МОРАЛЬ
Не забывайте о семье! Иначе обнаружите тапочки для кормильца!

[RA9CTW]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
***
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
***
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро!

[RL7PAI]

У админов есть все пароли, и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

- Каково это — любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

[UR5CBZ]

-Я летел к тебе на крыльях любви.
-Шо три дня?
-Ветром сносило.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - но… тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь… место потерять!

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов!
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!…
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил - точный, я говорил - лучший.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование
в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".

[RA9CTW]

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

[UN3L]

* Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.

* Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

* На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

* Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

[RA9CTW]

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки"!
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично. Изделие было продано исправным, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт.
....P.S. Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера".

[RL7PAI]

Вот мы тут спорим: "...антенны, КСВ, диаграмма...", а мужики-то вона чего... Как мы инновации развивали : Город Ульяновск – новости и всё о городе

[UR5CBZ]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я и диот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями -
и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование
в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"...

- Люся, сбросить вес у тебя самостоятельно не получается.
Я решил тебе помочь. Потеряешь за месяц минимум 5 кило.
-Не поможет.
-Поможет,я зарплату пропил.

Как много денежек хороших - идет на девушек плохих...
.

[ES4RZ ex UL7WI]

Комплимент взрослому любителю "тонких" анекдотов.
<< Да ты, батенька, развит не по годам ...>>

[RA9CTW]

Отец кавказец задумчиво смотрел на своего волосатого сына и вдруг закричал жене:
- Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?