Анекдот на qrz.ru

[UA0AAM]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился.
Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже…

[R4FV]

-Спорт это страшная вещь!
-Чего?
-Да я слышал,как комментатор сказал,
что наш атлет вырвал очко у противника!
Я до сих пор,как представлю,так в ужас прихожу...!

[RL7PAI]

Университет, лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Профессор рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е…

Профессор оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила…

[UT3IM]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

...
- Таки здравствуйте! Тут живёт мадам Кацман, вдова Кацмана?
- Хрен вам! Не ВДОВА а ЖЕНА !!!
- Та не ... Хрен Вам !!! Ребята заноси ...

[UA0AAM]

ОГРАБЛЕНИЕ. (почти притча)

Pассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе:
«Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»

Все присутствующие смирно легли на пол.

Это пример того, как термин меняет восприятие мира.



Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
«Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»

Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.



В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей
(с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
«Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать.
Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял.»

Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.



После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию.
Бухгалтер ответил:
«Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли.»

Это называется — использовать любую возможность.



Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.
Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать:
«Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство
похитило 80 миллионов не моргнув глазом.
Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.»

Это называется — знание — сила!



Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.

Это называется — не бояться риска.



Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.

Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

[RA9CTW]

На одесском привозе:
—Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
—Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
***
Вывеска над синагогой:
“Здесь НЕ отмеряют семь раз!”

[RL7PAI]

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[RL7PAI]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
"Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "
- "Сейчас попробую! "
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
"Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

[UR5CBZ]

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

[RL7PAI]

— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

[UN3L]

МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

И что? Мама не заберет Вас?

[RA9CTW]

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

[UT4UCM]

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник - все простудные заболевания лечатся миньетом ...
Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...

[UT3IM]

кашлянуть боялась

Десь під Полтавою... Жили в селі собі два куми.
Один - фельдшер. Второй - зоотехник. Уважаемые люди !!!
Приходит как-то фельдшер к зоотехнику и говорит.
- Брат в соседнем селе выдаёт дочку замуж. Надо ехать. Я - не надолго. Ты тут за народом пригляди. Невелика наука. Люди - та же худоба. Только ещё и горилку хлещут. Справишься !

Уехал. Через неделю вернулся. Взял магарыч и к куму. Докладывай, мол ...
- А шо казать ? Було трое. У Першого - запор. Ну дал я ему касторки. Больше не приходил.
- Правильно ! Наливай !
- Так ! Другий. Наоборот. Понос. Ну ему касторки ! Побіг у бур'яни. Не возврашщался...
- Молодец ! И третий ?
- Простуда. Кашляв, чихав.... Я й йому касторки ! Мне не жалко !
- И шо ?
- Шо ? Он дивись. Стоит. За забор держится. Чихнуть боится !!!

[RA9CTW]

Кум:
— Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем. Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
— Интересно. Излагай.
— Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало!
— Продолжай
— Водит практически все, что ездит и плавает/летает - мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
— Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007?!
— Да ДБ нервно курит в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трем куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
— И развязное поведение.
— Оттож. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
— Почему Заяц мажор?
— Итак, вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го!
— Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское. Не то воспитание.
— Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
— Не знаю, не знаю…
— Еще в копилку: прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
— Да, набор качеств и умений неординарный. Может работа за кордоном под прикрытием?