Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Большие деньги не считают, а взвешивают.
***
Как можно вообще спокойно смотреть, что инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?
***
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...
***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
***
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - дерьмо!

[UN3L]

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...



- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!


- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.


Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[RA9CTW]

Сообщение в новостях:
- Под Владимиром уничтожили боевиков, готовивших теракты.
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

[R3FV]

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Расставание – это больно, особенно с деньгами.

[RA9CTW]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?..

[UR5CBZ]

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

У всех, наверное, была история из детства,
как они перепутали водку с водой.

Мне кажется, что производители нас дурют,
потому что гель после бритья,от раздражения нифига не помогает,
как все раздражали, так и раздражают.

Принцип жизни прост: утопающего - спасти,
замерзающего - отогреть, обнаглевшего - от***дить.

[RA9CTW]

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"- немного недоваренные. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва тёплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
***
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не-а.
- Пикет?
- Нет.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

[RA9CTW]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько языков вы знаете?
- Три.
- Какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите, что-нибудь на английском.
- Gutеn Таg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
***
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
***
- Сарочка, дорогая, шо ты сделаешь, если я таки нечаянно тебе изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».

[UN3L]

[RA9CTW]

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идёт к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

[R3FV]

. Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

[RA9CTW]

- Доктор, что по-вашему лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- А вы как думаете что лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

[UR5CBZ]

Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью,
он вынимает из кармана конфетку и угощает лошадь. Та съела и как смогла,
кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Ааа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это просто конфетка.
Вот смотрите. Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает.
Вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Съел и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя смогут обогнать только я или инспектор.

[RA9CTW]

- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер?

[UA0AAM]

— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А это уже призыв к свержению власти!

***

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

***

Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.

***

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

***

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

***

В Правительство РФ срочно требуется специалист по связям с реальностью.

***

Отвечая на вопросы россиян, Президент дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

***

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.