Анекдот на qrz.ru

[micyaylo]

жричедали!

У этого блюда нет национальности, это СЕМЕЙНОЕ

[R7NA]

Разговор DXменов:
- Ты на скольких бэндах P4 сработал?
-Да меньше чем Колян!
-Так он ни на одном
-А я еще и трансивер спалил...

По итогам "Полевого дня",
при полном отсутствии прохождения,
победителем признан участник
выпивший за день три литра водки.

[RA9CTW]

Национальное Грузинское блюдо: - жричедали!

А напиток к нему из этого анекдота:
Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому:
- Гоги, а у нас «Ркацители»" есть?
- Нэ всё выпили…
- А «Цинандали»"?
- Тоже нэт…
- А это что там в бутылке?
- А это ж ми нассали!
- О, ну давай «Минасцали»"!

[micyaylo]

А это ж ми

Это жэж надо... Ну грузины, во напились, как там у Штирлица - в стрессовом состоянии человек разговаривает на родном языке

[RA9CTW]

в стрессовом состоянии человек разговаривает на родном языке

Рассказ сисадмина:
После очередной пьянки, бреду сквозь хмурое утро. Подхожу к киоску с молочными продуктами, устало осматриваю витрину чем полечиться... Измученный мозг выхватывает знакомое слово "БИОС"!
Купил, перепрошился, полегчало.
И только потом разглядел что это какой-то банальный БИО-кефир с витамином С...

[R9AAA]

Навеяно постом в http://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdyh...ml#post1361229, где оценивается сколько насыпано газа SO2.
Что вспомнилось из курьезных поручений:
- послать бойца к антенне помехи метлой отгонять;
- послать бойца за 10 л компрессии;
- рекомендовать к замене на лампу Пэ-И-Три-Дэ-А.

- товарищ прапорщик! Курсант Сидоров обсервацию сломал!
- Вот скат..на Сидоров! Ничего нельзя доверить.
(обсервация - в навигации совокупность практических действий по определению места корабля (судна, летательного аппарата, транспортного средства) по наблюдениям внешних ориентиров (источников) с известными координатами (береговым ориентирам, радионавигационным системам, небесным светилам и т. п.) (википедия)).

[SDRVPN]

-Вы подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя сказали они. Волк сказал: "Охотники не убивайте меня и я дам Вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут Вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой Вы человек.

[UN3L]

- послать бойца к антенне помехи метлой отгонять;

Да и Салом намазать!

[UA3DTK]

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

[RW9SJ]

Что вспомнилось из курьезных поручений:
- послать бойца к антенне помехи метлой отгонять;
- послать бойца за 10 л компрессии;
- рекомендовать к замене на лампу Пэ-И-Три-Дэ-А.

Напомнило и мне мою "боевую юность", а началась она раньше чем пошёл в армию, - насчёт "Пэ-И-Три-Дэ-А" -то достойным и компетентнтным ответом было что лучше применить "два-ха-четыре-я" (когда записываешь вручную...- получается оригинал)

- послать бойца за 10 л компрессии;

В четырнадцать лет я на лето устроился работать в мебельный цех - учеником столяра. Много требовалось клея до трёх вёдер на смену - клеили "столярные плиты", разводить казеиновый клей было обязаностью учеников. И вот однажды одному такому разводящему клей ученику вручили ведро и послали на склад к кладовщице тёте Ане за ... менструацией, якобы она нужна чтобы клей стал крепче.
Представляете картину... тётя Аня выхватила ведро у этого пацанчика и досталось этим пустым ведром всем кто стоял у дверей склада, желающим насладиться придуманым ими приколом. ... вот тогда я и узнал почему иногда не бывают менструации, и когда их не бывает...

Попутно ещё один прикольный случай из того Мебельного цеха.
Фамилия начальника цеха была Бибарцев.
Однажды по "производственой необходимости" зашёл в кабинет начцеха во время планёрки - в цеху из мелкого руководства - никого, а надо доложить что простаиваем и нечем прибивать фанеру к спинкам диванов ибо закончились гвозди "тридцатка".
На планёрке сидят начцеха, мастер, два бригадира, табельщица/кладовщица.
Проинформировал.
Начцеха закурил. И тут раздаётся телефонный звонок.Начцеха хватает трубку -
- М-м-м- кхы-кхы-(закшлялся)-ебельный!
- Да! начальник цеха Б-б-б - (кашляет)- ибарцев!
Все кто сидели сползли от смеха со стульев. Я поскольку стоял и то присел на корточки...

P.S Вот такие вёсёлые воспоминания о том времени когда моё детство переходило в молодость.
P.P.S. А столяром я стал хорошим - ещё долгое время, уже на другом предприятии долго трудился столяром-модельщиком, пока детское увлечение радио не пересилило стать профессиональным радиотехником и расти и делать карьеру на этой стезе.

[RA9CTW]

Сообщение от RA9CTW
- послать бойца за 10 л компрессии;

А это не я писал...

***
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья:
-Сцука ... сцука... с цукатами!

[UA4PFD]

Какой никакой, а сезон всё ж пришёл ...

Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Дача — дом престарелых для старых вещей.

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так:
я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть не разогнулся ли я...

[UA3DTK]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает

- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

- Денег нет.

- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

- Денег не хватает.

- Почему вы так свою планету загаживаете?

- Денег нет, чтоб устроить иначе.

- Почему так много больных,которых можно вылечить?

- Денег мало.

- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.... (с)

[RA9CTW]

Какой никакой, а сезон всё ж пришёл ...

Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь так немного.
И дальше полешь огород.
***
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...

[UA4HLQ]

Встречаются два австралийца. Один весь побитый, перевязанный.
- Друг, что с тобой?
- Да новый бумеранг вот купил...
- Что? никак к нему не приспособишься?
- Старый выкинуть не могу...