Анекдот на qrz.ru

**UA9KW** · 23.07.2009, 07:44

Наше правительство не устаёт повторять, что всё идёт хорошо! Только вот не уточняет, когда же наступит полный Хорошец!

Студентку спрашивают на экзамене:
-Вы знаете убийцу Лермонтова?
-Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

**Igor-UGG** · 23.07.2009, 15:10

Кошка бежала за мышкой, но мышка юркнула в норку. Кошка подошла к норе и залаяла. Мышка решила что появилась собака, прогнала кошку и сама умчалась за ней. Выглянула мышка из норки, а кошка её хам - и съела.
Облизнулась кошка и говорит: "Как полезно знать хотя бы один иностранный язык!"

**KulibinV** · 23.07.2009, 16:02

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!

**UT3IM** · 23.07.2009, 17:19

2 UGG

Это в городе . Но и жителям глубинки тоже стОит об этом подумать ! Ведь был случай :

Лиса крадётся по лесу . Есть желание кого нибудь съесть . Слышит :
- Ку-ка-ре-ку ! Ку-ка-ре-ку ! .....
Подходит ближе - какая-то нора , кусты .... ???? Звук идёт изнутри ! Попался !
Залезла внутрь . Там шум , грохот , визг . Потом - ТИШИНА !!!!

Из норы вылазит ВОЛК , застёгивает штаны и , закуривая , заявляет :
- Хорошо , всё-таки , знать иностранные языки !

**RV4LX** · 23.07.2009, 19:33

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки пристроиться к жене, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось срочно
отыскать горшок и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

**UX1AA** · 23.07.2009, 22:11

Навеял предыдущий опус...
Ночь.Муж требует любви.жена отвечает-Подожди,Вовочка еще не спит...
Проходит пол-часа.История повторяется....
Проходит еще некоторое время.Муж повторяет попытку -опять неудача...
Рассторенный,он идт в туалет,так как за это время ему уже приспичило,и имеет неосторожность среди ночи громко пукнкнуть..
Из детской раздается немедленно голос-"Ну что, старуха,довыпендривалась?!А папаша там в параше застрелился!!..

**UN7CN** · 23.07.2009, 22:24

Раз уж пошел разговор про это..
Жена хочет любви, муж все делает как надо. Проходит немного времени, жена опять пристает к мужу мол давай. Он отвечает погоди не много я пойду настроюсь и уходит на кухню. Вернулся и опять сделал все как надо. проходит еще чуток времени, жена опять-давай. муж говорит пойду настроюсь и в кухню.Жену заинтересавало как он там настраивется и потихоньку за ним.Смотрит а муж на кухне башкой об стенку и шепчет: это не моя жена , это не моя жена.....

**UA4PFD** · 23.07.2009, 22:59

А вот сказка ... т.е. ее продолжение (долгое).
Взял в жены Иван-царевич Василису-премудрую, а та супружеские обязанности невыполняет, не хочет отдаться. Опечалился И.-ц., пошел за советом к Бабе-Яге. Та говорит - знаю я зелье приворотное, чтоб его приготовить нужна ...бун-трава. Растет она за тридевять земель, принесешь - приготовлю я тебе зелье. Пошел И.-ц. за ...бун-травой, а на встречу ему заяц... ( дальше по ссылке-Царевна-лягушка). Принес он Б.-Я. траву, сварила та зелье и молвит: "Приготовь на вечер богатый ужин, а на последок подай соленой рыбы, а питья на стол не подавай. В опочивальне, у ее изголовья ты поставь кубок с отваром из ...бун-травы. А возле себя положи дубину. Среди ночи, Василиса попросит воды испить, ты подскажешь где взять. Когда она отвернется и потянется за кубком, ты хватай дубину и вреж ей по голове. Тут и поимеешь Василисушку!

**UA9KW** · 24.07.2009, 01:22

Сообщение от ALEXGM

Раз уж пошел разговор про это..

Бабушка укладывает Вовочку спать.
-Давай, внучек я тебе сказку перед сном расскажу.
-Нет, бабушка, давай лучше перед сном в домино поиграем, козла позабиваем.
-Давай внучек, только почему ты этого захотел?
-Но ведь папа с мамой перед сном тоже в домино играют и козла забивают!
-Внучек, ну с чего ты это взял?
-Ну как же, они уже спать легли, а я иду мимо их спальни и папа говорит: всё, я кончил. А мама говорит ему: ну ты koзёл!

**UX8IW** · 24.07.2009, 11:09

Муж вернулся из командировки раньше времени (еще в советское время). Заходит домой - видит в постели жена с любовником. Влетает в комнату - и кричит любовнику: Если б я не был членом КПСС, я б тебя выкинул в окно с девятого этажа. Любовник: А если б я не был членом КПСС, я сделал бы то же самое!
Жена сидит в постели, аплодирует: Слава КПСС! Слава КПСС!

Заяц бежит по лесу, видит на поляне стоит бочка со спиртом и рядом ковшик. Класс думает заяц, щас на халяву выпью. Глотнул из ковшика и упал без чувств.
Бежит лиса, видит - бочка со спиртом и заяц рядом лежит. Класс, думает лиса - и выпить и закусить на халяву можно. Глотнула из ковшика - и упала без чувств рядом с зайцем.
Бежит волк, видит бочку, зайца и лису. Класс, думает волк - и выпить и закусить есть, и отодрать есть кого. хватил из ковшика и упал без чувств.
Идет медведь. Видит бочку со спиртом. зайца, лису и волка. Класс, думает медведь, и выпить есть, и закусить есть, отодрать есть кого и морду набить есть кому.
Выпил ковшик, одурел,- залез на сосну и отрубился.
Первый на утро очухался заяц. Сидит. глаза косе-косые, чешет лапой между ушей:
- Как пил, помню. Как лису драл - помню. Как волку морду набил - помню. Но как я мишку на дерево закинул...

**RV4LX** · 24.07.2009, 13:05

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

**KulibinV** · 24.07.2009, 20:15

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Добавлено через 11 минут
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Добавлено через 14 минут
Есть обман, есть ложь явная , есть ложь скрытая , есть статистика, есть прогноз

погоды, а есть выступление В.В.Путина перед российским народом...

**RV4LX** · 24.07.2009, 21:03

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

**UX0IM** · 25.07.2009, 11:13

Сообщение от UA9KW

Бабушка укладывает Вовочку спать.

-Бабушка, а у солнышка ножки есть?
-Нет, внучек, нет!
А почему папа всегда говорит-солнышко , раздвинь ножки....

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал; - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?--- Капрал, а как вы думаете?

Большой начальник садится в служебную машину и видит нового водителя, и грубо так его спрашивает : "Как фамилия?Водитель -У меня простите такая нехорошая фамилия,что лучше зовите меня по имени Вася" Шеф ему "Что -о-о?Да я всех зову только по фамилиям.фамлие-е-ё, я тебя спрашиваю?. Водитель "Любимый". Шеф помедлил и говорит: "Ладно, Вася поехали"

**RV4LX** · 25.07.2009, 12:19

Два опуса про Вовочку:
Приходит 1 сентября Вова к отцу домой и говорит:
- Папа, тебя завтра директор в школу вызывает...
- Как так? Первый день отучился и уже директор вызывает! Что натворил?
- Да к нам новенькая учительница пришла, да перепутала классы: вошла, а там только что полы покрасили, она и прилипла...
- Ну, ты, конечно, ее отодрал?
- Вот кто успел, у тех родителей и вызывают в школу...

Вова спрашивает мать:
- Мама, а у папы есть корова?
- Нет, сынок, откуда ты взял?
- А мы тут как-то выходим с ним из квартиры, а сверху соседка спускается. Вот папа ей и сказал: "У тебя фигура получше, чем у моей коровы"...