Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 32 из 846 ПерваяПервая ... 222526272829303132333435363738394282132532 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 466 по 480 из 12681
Like Tree13530Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #466
    Экстра-класс Аватар для UX1AA
    Регистрация
    10.03.2008
    Адрес
    Ахтырка
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,054
    Поблагодарили
    1051
    Поблагодарил
    286
    Бабушка предлагает внучку почитать книжечку на ночь.
    Да ну ее ,бабаня,давай лучше "козла" забьем!-ответствует внучек.
    Да где жты это видел,чтобы перед сном люди в домино играли?
    Дык папка с мамкой каждый вечер играют-я вчера мимо спальни проходил,а папка мамке говорит-"Все,я кончил..." А мамка ему кричит-"НУ ты xxxxx!!!"

    Добавлено через 44 секунды
    Не,ну так не интересно-к.о.з.л

    Добавлено через 7 минут
    Решил бог сделать адаму подарокэ
    Иди сюда,Адам,-говорит.Дарую тебе способность писать стоя!
    Серьезно?И теперь я смогу писать стоя.-
    -Ну конечно!
    -Можно попробовать?-
    -А то...
    Тот начинает писать-Ух ты,получается...А под дерево?Класс!!-А под заборчик?Здорово!!--А на травку?Зашибись!!-Хочшь-вверх,хочешь вниз,-одним словом радости нет пределаБегает,писает...
    Бог посмотрел на этот цирк и говорит Еве
    -Хотел и тебе подарок сделать--ум подарить...Но придется его Адаму отдать...А то он пообссыкает здесь все на фиг...

  2. #467
    Экстра-класс Аватар для UX8IW
    Регистрация
    23.01.2009
    Адрес
    Мариуполь
    Возраст
    67
    Сообщений
    3,368
    Записей в дневнике
    3
    Поблагодарили
    1753
    Поблагодарил
    554
    3-й закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взятся за фазу, а другой - за нуль, то ноги покажут направление выноса тела.

  3. #468
    Без позывного
    Регистрация
    30.12.2007
    Сообщений
    1,104
    Поблагодарили
    87
    Поблагодарил
    26
    Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
    - Куда делся миллион?!
    - Не знаю!!!
    - Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
    - А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
    - Адрес тетки!!!
    - Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.

    Добавлено через 14 минут
    Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
    с бензопилой.
    - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    - Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    - Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    - Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
    - Эй, мальчик, а как она работает?
    - Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала
    работать!
    - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам
    придет..!!!

    Добавлено через 16 минут
    По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
    ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
    02:00".
    У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

  4. #469
    Экстра-класс Аватар для RV4LX
    Регистрация
    12.12.2008
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,272
    Поблагодарили
    778
    Поблагодарил
    660

    Улыбка

    Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Иванов. Иванов нашел
    дипломат с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
    на его месте нехорошие пенсионеpы, а сдал его в бюро находок, откyда дипломат
    вернулся к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь
    Иванов должен солнцевским только 20 тысяч баксов пpоцентов,
    набежавших за то вpемя, пока дипломат был y него на pyках...

    Рублевка, вечер. У кaлитки огромного дома беседуют два братка.
    Около них тормозит заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
    водила :
    - Мужики, мне в Москву надо ....
    Братки прерывают беседу, переглядываются :
    - Hе возражаем ...

    Проезжает пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ.
    Навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    НР тормозит, открывает дверь "мерса" и спрашивает
    гаишника:
    - Тебе куда ?
    Гаишник (растерянно):
    - Никуда...
    НР:
    - А че ты, блин, дятел, голосуешь ?

    Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины выскакивает амбал и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
    Через некоторое время подьезжает милецейская тачка, из нее выходит
    гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
    шепчет:
    - Ну мужик, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

  5. #470
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,709
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1553
    Поблагодарил
    3036

    Talking

    Почитал закрытую тему про Луну, а потом анекдот. Ассоциативно:
    - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
    принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
    хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

    **********************************************************

    Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
    Последний раз редактировалось R3D-209; 29.07.2009 в 10:20.
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  6. #471
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,469
    Поблагодарили
    8151
    Поблагодарил
    1010
    Расстояние величина не физическая, метафизическая.
    Один километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырём – рукой подать.

    На открытие новой шахты по традиции туда первой сбросили кошку.
    Она и нацарапала первые три тонны угля.

    - Ты чего веселишься?! Ведь кризис…
    - Это у вас, а я со своим кризисом вчера развёлся!

  7. #472
    Экстра-класс Аватар для RV4LX
    Регистрация
    12.12.2008
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,272
    Поблагодарили
    778
    Поблагодарил
    660

    Улыбка

    Пять способов соориентироваться по небу:
    1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
    2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
    3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
    4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
    5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

    К еврею направляется полицейский: "Господин, возьмите собаку на
    привязь".
    Еврей не слышит.
    - Возьмите пса на привязь или платите штраф!
    Ноль внимания.
    - Ах так? Платите штраф!
    - За что штраф?! Это не моя собака!
    - Но она же за вами бегает!
    - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

    - Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
    - Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..

    Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
    - Это кто был?
    - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
    - А-а-а... Значит, получше стало.

  8. #473
    Dark Mass Cardinal Аватар для RC3C
    Регистрация
    07.04.2002
    Адрес
    Новая Москва, Троицк, Коммунарка
    Возраст
    43
    Сообщений
    7,987
    Записей в дневнике
    8
    Поблагодарили
    1629
    Поблагодарил
    5648
    Пять способов соориентироваться по небу:
    1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
    2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
    3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
    4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
    5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
    как это реалистично

  9. #474
    Без позывного
    Регистрация
    30.12.2007
    Сообщений
    1,104
    Поблагодарили
    87
    Поблагодарил
    26
    Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
    - Дима, займи сто рублей до получки.
    - А чего так много?
    - Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

  10. #475
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,186
    Поблагодарили
    1457
    Поблагодарил
    278
    Жалко не поместился тут рассказик, написанный по мотивам одной недавней дискуссии на форуме. Даю ссылку:
    http://www.proza.ru/2009/07/30/798

  11. #476
    Без позывного
    Регистрация
    30.12.2007
    Сообщений
    1,104
    Поблагодарили
    87
    Поблагодарил
    26
    Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
    на дырявые носки?

    Добавлено через 1 минуту
    Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе
    снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
    американец сказал:
    - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
    На что русский оператор ответил:
    - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии
    все время куда-то пропадает стакан.

  12. #477
    Экстра-класс Аватар для UX5PS
    Регистрация
    09.08.2008
    Адрес
    Харьков, Украина
    Возраст
    70
    Сообщений
    1,332
    Поблагодарили
    733
    Поблагодарил
    187
    А самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия М. из г.Нижние Подставы. Она 48 лет непрерывно проработала в лаборатории биохимических анализов местной больницы...

    ***

    Подходит мужик к чиновнику. У того на столе таблички "Не курить" и "Взяток не беру".
    Мужик:
    - Хочу взять в аренду землю, посоветуйте, как это сделать.
    Чиновник убирает со стола табличку "Не курить":
    - А давайте-ка мы с вами сначала закурим...

  13. #478
    Наблюдатель Аватар для R9LZ
    Регистрация
    29.07.2005
    Адрес
    Тюмень, Россия
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,862
    Поблагодарили
    746
    Поблагодарил
    99
    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
    Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
    на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
    температура за бортом...Б..Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П......Ц...
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
    стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
    теперь мои белые брюки спереди...
    Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...


    1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
    2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

  14. #479
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"



    - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
    - А вы по ушам не видите?
    - Нет.
    - Это кролик...


    Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
    "кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.



    Жена-мужу:
    -Вась,тут ко мне мама опять летом собирается в гости...Нужно бы приютить...
    Муж,злобно:
    -Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


    - Ты кто?
    - Спящая красавица!
    - А чего такая страшная???
    - Я только проснулась!!!

    КОММУНИСТЫ ОБРАТИЛИСЬ К МАДОННЕ

  15. #480
    Экстра-класс Аватар для UX8IW
    Регистрация
    23.01.2009
    Адрес
    Мариуполь
    Возраст
    67
    Сообщений
    3,368
    Записей в дневнике
    3
    Поблагодарили
    1753
    Поблагодарил
    554
    Штирлиц увидел маляра, старательно закрашивающего нецезурные надписи на заборе. Достал пистолет и убил маляра. Модератор, - ответил Штирлиц на немой вопрос Мюллера.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика