Анекдот на qrz.ru

[UX1AA]

Бабушка предлагает внучку почитать книжечку на ночь.
Да ну ее ,бабаня,давай лучше "козла" забьем!-ответствует внучек.
Да где жты это видел,чтобы перед сном люди в домино играли?
Дык папка с мамкой каждый вечер играют-я вчера мимо спальни проходил,а папка мамке говорит-"Все,я кончил..." А мамка ему кричит-"НУ ты xxxxx!!!"

Добавлено через 44 секунды
Не,ну так не интересно-к.о.з.л

Добавлено через 7 минут
Решил бог сделать адаму подарокэ
Иди сюда,Адам,-говорит.Дарую тебе способность писать стоя!
Серьезно?И теперь я смогу писать стоя.-
-Ну конечно!
-Можно попробовать?-
-А то...
Тот начинает писать-Ух ты,получается...А под дерево?Класс!!-А под заборчик?Здорово!!--А на травку?Зашибись!!-Хочшь-вверх,хочешь вниз,-одним словом радости нет пределаБегает,писает...
Бог посмотрел на этот цирк и говорит Еве
-Хотел и тебе подарок сделать--ум подарить...Но придется его Адаму отдать...А то он пообссыкает здесь все на фиг...

[UX8IW]

3-й закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взятся за фазу, а другой - за нуль, то ноги покажут направление выноса тела.

[KulibinV]

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.

Добавлено через 14 минут
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала
работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам
придет..!!!

Добавлено через 16 минут
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

[RV4LX]

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Иванов. Иванов нашел
дипломат с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте нехорошие пенсионеpы, а сдал его в бюро находок, откyда дипломат
вернулся к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь
Иванов должен солнцевским только 20 тысяч баксов пpоцентов,
набежавших за то вpемя, пока дипломат был y него на pyках...

Рублевка, вечер. У кaлитки огромного дома беседуют два братка.
Около них тормозит заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
водила :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...

Проезжает пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ.
Навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР тормозит, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, дятел, голосуешь ?

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины выскакивает амбал и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время подьезжает милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну мужик, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

[R3D-209]

Почитал закрытую тему про Луну, а потом анекдот. Ассоциативно:
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
**********************************************************

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

[RA9CTW]

Расстояние величина не физическая, метафизическая.
Один километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырём – рукой подать.

На открытие новой шахты по традиции туда первой сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

- Ты чего веселишься?! Ведь кризис…
- Это у вас, а я со своим кризисом вчера развёлся!

[RV4LX]

Пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

К еврею направляется полицейский: "Господин, возьмите собаку на
привязь".
Еврей не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

[RC3C]

Пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

как это реалистично

[KulibinV]

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

[UA4HLQ]

Жалко не поместился тут рассказик, написанный по мотивам одной недавней дискуссии на форуме. Даю ссылку:
http://www.proza.ru/2009/07/30/798

[KulibinV]

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

Добавлено через 1 минуту
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии
все время куда-то пропадает стакан.

[UX5PS]

А самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия М. из г.Нижние Подставы. Она 48 лет непрерывно проработала в лаборатории биохимических анализов местной больницы...

***

Подходит мужик к чиновнику. У того на столе таблички "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Хочу взять в аренду землю, посоветуйте, как это сделать.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить":
- А давайте-ка мы с вами сначала закурим...

[R9LZ]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б..Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П......Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...


1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

[4Z5ML]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!"



- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...


Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
"кофе" "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.



Жена-мужу:
-Вась,тут ко мне мама опять летом собирается в гости...Нужно бы приютить...
Муж,злобно:
-Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

КОММУНИСТЫ ОБРАТИЛИСЬ К МАДОННЕ

[UX8IW]

Штирлиц увидел маляра, старательно закрашивающего нецезурные надписи на заборе. Достал пистолет и убил маляра. Модератор, - ответил Штирлиц на немой вопрос Мюллера.