Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Марсоход, с которым NASA пытается безуспешно наладить связь уже 2 недели, найден в Дагестане, с перебитыми номерами.

Если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

[UA0AAM]

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.


Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.


- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру…
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.


Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.


- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?


Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

Два интеллигента:
- Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения, воспользуюсь...
- Повольте вам этого не позволить!
- Но позвольте!?
- Простите, но это непозволительно!!!


- Здравствуйте, я краситель Е-241.
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад" !!!


Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или Нет.


Стоит на заправке джип "Хаммер", ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
Сзади уже огромная очередь выстроилась...
Высовывается дядя из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй, ты бы двигатель заглушил...


Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы...

Моя мораль крепка в любом ненастье
И нет тумана у меня в мозгах
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье!
... но почему-то верю, что в деньгАх.

[UA3DTK]

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

[RA9CTW]

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
***
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? "

[R4FV]

Муж уезжает один на курорт,без жены.
Через неделю присылает ей смс:
"Всё равно люблю только тебя!"
Ответ жены:
"Да и ты пока самый лучший."

[RA9CTW]

— Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху или как?
***
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин.
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

[UT3IM]

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить...

...
- Ну это ... Вот три волосины. Это много или мало ? Так вот. В одной тарелке борща - много. А на голове - мало. Понял?
- И шо ? Этой хохмой он хочет удивить Одессу?

[R4AK]

В связи с выходом 7-го Айфона приму в дар нищебродский 6s...

[RA9CTW]

- Рядовой Иванов! Что самое главное в танке?
- Пушка, товарищ прапорщик!
- Урод. Встать в строй.
- Ефрейтор Зигматулин, что самое главное в танке?
- Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика!
- Чурек. Встать в строй.
- Сержант Пилипенко!
- Шо?
- Что самое главное в танке?
- Боэкомлект, товарищ прапорщик!
- Дубина. Ну, нехай так. Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не бздеть!

[RL7PAI]

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

[UA0AAM]

10 правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра - и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

[RA9CTW]

Десять заповедей правильного электрика
1. Я Электричество – Бог твой, да не будет у тебя других богов пред лицом Моим. Остерегайся гнева Моего, сколь бы ни был ты опытен в делах Моих и сколь бы ты ни служил Мне.
2. Не делай себе кумира и не слушай никого, кто говорит тебе, что нарушал заповеди Мои, и ничего ему за это не было. Ибо Я Электричество, наказывающее детей до третьего и четвёртого рода за вину отцов, ненавидящих Меня, и творящее милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим ПУЭ, ГОСТы и СНиПы Мои.
3. Не произноси имени Электрического напрасно. Не возноси себя и не вводи в заблуждение людей словами Моими, им непонятными, дабы богатство свое приумножить. Ибо Электричество не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.
4. Помни распорядок труда и отдыха и чти его свято. Не работай больше положенного, не служи мне во хмелю, Бахусу угождая. Не работай, коли очи твои ясно дело Мое разглядеть не могут, ибо служить Мне во тьме Меня недостойно.
5. Почитай напарника своего, дабы продлились дни твои на земле. И проводи только с ним работы, когда это Моими заповедями положено, ибо человек человеку – друг и спасен ты будешь.
6. Не убивай, включая рубильники, не тобой отключенные, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей рубильник отключившего. И сам, отключив питание в распределительном щите, закрой его и плакат предупреждающий вывеси, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
7. Не прелюбодействуй в контактах Моих, не допускай смешения чистой меди и нечистого алюминия в проводке Моей и скрутками Мне не служи, ибо в ПУЭ все способы соединения, угодные Мне, перечислены.
8. Не кради у тока Моего сечение проводов потребное, ибо мощь Моя струиться должна без сопротивления излишнего. Выбирай провода и кабели Мои в соответствие с требованиями Моими.
9. Не произноси ложного свидетельства и не уверяй себя и других, что нет могущества Моего в проводе, если видимый разрыв очами своими не зришь. Проверяй всегда без устали отсутствие в проводе мощи Моей, ибо неисповедимы пути Мои.
10. Не желай никакого инструмента ближнего твоего, ибо свой исправный инструмент во славу Меня иметь положено

[UA0AAM]

9 заповедей
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы
с пустыми ведрами.

[UA3DTK]

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!
Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…
.
>>>>> - Папа, а как появляются дети?
>>>>> - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
>>>>> - Да...
>>>>> - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


>>>>> Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
>>>>> - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
>>>>> - А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…

[RA9CTW]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Трёхлетняя дочурка, подойдя к нему, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
***
Суровая правда жизни.
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.