Анекдот на qrz.ru

[RA8JA]

Когда женщины говорят, что они любят ушами, это про бриллиантовые сережки.

Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.
И ещё: Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
Про курить:

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Нет ничего лучше, чем закончить ночь шампанским и клубникой.

[RA9CTW]

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ага, значит худшие ещё впереди!?
***
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— Мама у жены оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

[UA3IIZ]

Сидят, значит, первобытные приматы мужеского полу под баобабом и им грустно. Один из них задумчиво и протяжно издает звук "Баа...."

Деревенская хата, накрыт стол, за столом три брата держат в руках ложки, не едят, задумчиво смотрят на яства. Старший: Да-а-а-а... Средний: Да-а-а уж.... Младший: Ну, я сбегаю?

[UA3DTK]

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Курица никогда не комплексует по поводу своих куриных мозгов - она уверена, что у всех такие же.

Корпорации " Боинг " и "Сухой " объявили о создании нового трансконтенитального лайнера "Бухой747"

Сильные плывут против течения, слабые по течению, а умные сидят на берегу.

Подкоблучник - это мужчина, которого обула женщина.

[RW4HFN]

Корпорации " Боинг " и "Сухой " объявили о создании нового трансконтенитального лайнера "Бухой747"

Не та модель... 777 найдёт бОльший отклик среди нашего народа!

[UA9FBI]

трижды !!

[RA9CTW]

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только xxxxx может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
***
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты.
Никотин убьет внутри вас эту скотину!

[RA9SVY]

Агент-007 прыгает с парашютом и приземляется среди вооруженных моджахедов. В элегантном костюме, он поправляет бабочку и представляется:
- Бонд, Джеймс Бонд!
Клацание затвора автомата.
-Акбар, Аллах Акбар!

[RM4Y]

А я говорю - немедленно убирайтесь отсюда!!!! Считаю до трех! Одна тысяча, девятьсот девяносто девять, девятьсот девяносто восемь, девятьсот девяносто семь, девятьсот девяносто шесть,.........

[UA3DTK]

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'…
Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Если ставить будильник не на 6:00, а на 6:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!

- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку.
Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

[R7NA]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[RA9CTW]

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод её поздравляет и отпускает, поставив хорошую отметку.
***
Вот тут в кроссворде вопрос: "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а до меня тут жена разгадывала так она написала: "муж".

[UA0AAM]

Чтобы увеличить ВВП на душу в 2 раза, вполне достаточно расстрелять половину населения...


Опять приходит с обыском конвой…
Опять нашли под полом пулемёт…
Я думал - это тот же, - нет! Другой!
Какая сво..очь их туда кладёт?!


Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг...
.. были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.


Совесть - категория не медицинская и не юридическая. Поэтому вместо неё общество создает законы, которые, как предполагается, должны сдерживать и направлять людей, которых больше ничто не сдерживает и не направляет.


- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!


Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.


Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".


Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага".
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!..


- Долго мне еще ждать? - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!


Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

[R4AK]

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!

[RA9CTW]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.