Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «Но!»

[RA9CTW]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

[UR5CBZ]

Все, я на осень посмотрел. Давайте оливье и снег.

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер.
Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд.
Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром,
который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

[RA9CTW]

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
***
Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу, сдача твоя.
Теща сбегала. Снова зять зовет:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивком, пять штук даю, сдача — тебе.
Теща — бегом в магазин, а в это время звонит жена:
— Милый, ты маме пенсию отдал?
— Отдаю потихоньку...

[RL7PAI]

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

[RA9CTW]

Говорят, что только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.
Меняем папу на НАМ, а телевизор на трансивер и кто теперь это?

[UT3IM]

Меняем папу на НАМ, а телевизор на трансивер и кто теперь это?

Кот, спящий под настольной лампой на столе, рядом со включенным трансивером !

[RL7PAI]

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

[RA9CTW]

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим... — и показывая на кенгуру спрашивает:
— Кто там в клетке сидит?
Наркоша тупо глядя выдаёт:
— Заяц. Лет 40-45.

[EW6EM]

Тебя раздеваю глазами не смело
Увидеть хочу твоё нежное тело.
Прижаться губами - ты лучшая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире.

.

А ведь самое вкусное в этом четверостишьи, что это только кусочек песни-
Моя дорогая не блещет красою
Ни гибкостью стана, ни русой косою
Чем блещет она-героиня экрана
Моя дорогая
О как ты желанна

И платье своё мышиного цвета
Она не снимает от лета до лета
И как мне не стыдно
Друзья, я не скрою
Свою дорогую купаю и мою

Я платье снимаю рукою несмелой
Скорей бы увидеть любимое тело
Губами коснуться единственной в мире
Моя дорогая.....................(многозначительная пауза) Кратошка в мундире
Не юмор наверное, но в молодости при исполнении,те кто не слышал раньше, особенно девочки, слушали с большими глазами до последних слов- развязка клёвая- эх было время-мммм

[RA9CTW]

Моя дорогая не блещет красою
Ни гибкостью стана, ни русой косою
Чем блещет она-героиня экрана
Моя дорогая
О как ты желанна

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку,
Но все же открыли пивную бутылку.

***
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут мужик спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[UA0AAM]

Ода Перельману.

С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.

Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).

И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».

«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.

Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на ...!»

Леонид Каганов. (С)

[R1DX]

Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на ...!»

В соседнем доме живет.. Я на него яги направляю, чтоб ТВ не смотрел и не знал- какой дурдом в мире творится-)))

[UR5CBZ]

-Люсь,а мне муж электронную почту завел.
Если что пиши на адрес:vena@vizninet.ru

[UN3L]

Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман. Мы не устаем восхищаться потрясающим чувством юмора жителей этого южного города…

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
— Мой килограмм влезет!