Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
***
"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

[RL7PAI]

Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

БАСНЯ

В июньский день по-летнему жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.
…Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
…Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует, влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
— Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он м***к!» (с)

[UT3IM]

В июньский день по-летнему жаркий,

А вот ещё была история...
************

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин —
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам — с карабин.

«Салям, правоверный!» — «Ступай себе мимо!»
«Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?» — «С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу».

Вдали раздавался призыв муэдзина...
«А что, у отца-то богатый гарем?»
«Гарем-то богатый, да только мужчины —
Отец мой да я. Задолбались совсем!»

«А как тебя кличут?» — «Али Бен Махмудом.»
«А кой тебе годик?» — «Аллах разберет!»
«Иди же, шайтан!» — рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
******************
(с) Ю.Нестеренко. Бедуин-с-карабин (перевод с азиатского)

[RA9CTW]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

[UA3DTK]

-Как можно повысить безопасность дорожного движения?
-Нужно переименовать водителей в извозчиков.
-И это поможет
-Но ведь кто-то же верит,что полиция лучше работает,чем милиция.

Греция кричала:
-Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
-Приезжай фотографироваться!
A зарплата посоветовала:
-Иди за грибами,глупышка!

[UN3L]

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".




По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.



Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!

[RA9CTW]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров, мастер спорта по шахматам. Командую этими двумя раздолбаями.

[R4FV]

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте
Бали,Ибицу и Мальдивы,учительница географии поняла,
что этот мелкий гавнюк неплохо провёл лето!

************

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

[RA9CTW]

Унитаз отличается от телевизора тем что него дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
***
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
***
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
***
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

[RT5T]

Вахтеры в "СКОЛКОВО" на дежурстве составляют сканворды.

[UR5CBZ]

Тебя раздеваю глазами не смело
Увидеть хочу твоё нежное тело.
Прижаться губами - ты лучшая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире.

На редакционном совете.
- Если напишем "У учителей сельских школ большие зарплаты", то погрешим против истины,
да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно.
- Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал!
Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.

[RA9CTW]

Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
***
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки.
И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
***
Жена говорит мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой.

[RL7PAI]

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успела

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[R9AAA]

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...

[RL7PAI]

— Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
— Ну, оперирую я редко...



Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.



Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный питбуль без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.



— Дочери мои, я уезжаю далеко-далеко, что вам привезти?
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?