Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 428 из 853 ПерваяПервая ... 328378418421422423424425426427428429430431432433434435438478528 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,406 по 6,420 из 12791
Like Tree13668Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #6406
    High Power Аватар для UA3NFI
    Регистрация
    19.09.2010
    Адрес
    г. Кострома
    Возраст
    52
    Сообщений
    519
    Поблагодарили
    147
    Поблагодарил
    171
    Цитата Сообщение от UA0AAM Посмотреть сообщение
    Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно
    вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
    Бывает ссоримся с женой, и она в душевном порыве обзывает меня дураком, на что отвечаю - А ты спишь с дураком! На этом ссора заканчивается, она не в состоянии сдержать улыбку.

  2. #6407
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,604
    Поблагодарили
    8595
    Поблагодарил
    2013
    - Все мужики козлы!
    - Да, дорогая. Абсолютно все.
    - И ты тоже?
    - Я самый большой кoзёл в мире!
    - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
    - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

  3. #6408
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    В аэропорту загорелая женщина тащит на себе пьяного здоровенного мужика и причитает:
    - Чтоб ты сдох со своей водкой, xxxxxxx! Сил моих больше на тебя нет, как же мне тебя, алкаш, до дому дотащить?
    От ее воплей мужчина вдруг приходит в себя, смотрит на нее мутным глазами и интересуется:
    - Солнышко, а где это мы?
    - В аэропорту!
    - Ух ты, а что мы тут делаем?
    - Что, что, из Турции возвращаемся.
    - Да ну! И как там?
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  4. #6409
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

    — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

    Он пошел, ему сказали:

    — Двадцать.

    Купили, стали клеить, 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

    — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

    — И у нас 6 осталось.

  5. #6410
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
    — Здравствуйте, доктор!


    — Алло, это «Газпром»?
    — Нет.
    — Жаль.
    — А мне-то как жаль!

    — Ты меня слушаешь вообще?
    — Да.
    — Ну и о чем я сейчас говорила?
    — О своей бабской фигне, как обычно.
    — Ладно, на этот раз тебе повезло.

    Покупатель в одесском магазине:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


    Она:
    — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
    Он:
    — Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


    Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  6. #6411
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,604
    Поблагодарили
    8595
    Поблагодарил
    2013
    Производители пива молятся на жаркое лето.
    Производители зонтов молятся на дождливую осень.
    А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
    ***
    Водка – удивительный напиток!
    Вкус всегда один, а приключения разные!
    ***
    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
    — Ааа… скажите...я с вами по телефону разговариваю?
    — Нет, блин, по телевизору!
    — Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

  7. #6412
    Big Gun Аватар для RV3MP
    Регистрация
    02.04.2010
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    50
    Сообщений
    5,183
    Поблагодарили
    4536
    Поблагодарил
    1456
    Мама упорно доказывала сыну, что детей находят в капусте.
    После этого, ребенок начал с подозрением смотреть в тарелку... на тушеную капусту с мясом.

  8. #6413
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4015
    Поблагодарил
    1185
    "Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра
    — никакого похмелья, и все выходные впереди!"
    – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

    -------------------------------------------------------------------

    Два часа ночи, бар, все закрыто.

    Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

    Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

    Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет:

    - Нет… Ну, мы все равно подождем...
    Последний раз редактировалось UN3L; 02.09.2016 в 11:01.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  9. #6414
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,604
    Поблагодарили
    8595
    Поблагодарил
    2013
    Чаще всего после произношения тезиса "Один раз ведь живем!" начинают творить такое, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
    ***
    — Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
    — Устроился на работу.
    ***
    Шеф:
    — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
    Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.
    ***
    Пять раз из музея похищали "Черный квадрат" Малевича, и все пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

  10. #6415
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    ...Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
    будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
    этого работу проводниками в поездах.

    Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
    хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
    перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
    преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
    следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
    преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
    мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

    Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
    обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
    «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
    взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
    концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
    Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
    улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
    толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
    ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили
    бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
    же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

    Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
    уволят. Шухер!

    В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
    стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
    не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
    ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
    нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
    запихнуть ее туда было непросто.

    Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
    одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
    встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
    бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
    встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
    предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
    юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
    бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
    ВАГОН!!!!!!!

    Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
    были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
    забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы». (с)

  11. #6416
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
    Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
    большой лист ватмана с поздравлением:

    ............................................

    УЧИТЕСЬ!!
    Иначе этот праздник может
    стать для вас
    ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!

    23 февраля..

  12. #6417
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    Да, это неспроста...
    Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или
    случилось ЧП.
    Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в
    раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
    прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в
    руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической
    домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от
    испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
    Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из
    ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в
    Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной
    фантастики.
    Хотя - кто его знает...
    Придется идти на прогревательные процедуры.
    Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха,
    сразу начал по существу.
    - Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил
    взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда
    тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего,
    как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему
    захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не
    вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный
    палец оторван весь, большой - наполовину!
    Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению.
    Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали -
    отправили в армию!
    А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
    На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня
    Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
    - Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку,
    чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул
    затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол...
    Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился,
    вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал
    контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену...
    Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу
    дали по... , короче, забрали пистолет. Все...
    - А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно
    заметил начальник штаба.
    И, сделав паузу, негромко продолжил:
    - Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие
    горы за маревом нагретого воздуха.
    Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже.
    Из-под панамы были видны только его рыжие усы.
    Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет.
    И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
    - Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по
    части:

    Секретно.

    Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.

    В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с
    оружием.
    С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших
    несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче
    прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета
    с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину
    производить приставив пистолет к виску собственной головы.
    Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.

    Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

    Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета.
    Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов.
    А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой.
    Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м
    отдельном смешанном авиационном полку.

  13. #6418
    Администратор Аватар для RW3DY
    Регистрация
    10.02.2006
    Адрес
    Истра, Мос.обл.
    Возраст
    61
    Сообщений
    7,147
    Поблагодарили
    2995
    Поблагодарил
    7247
    To RL7PAI.

    Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.

  14. #6419
    Big Gun Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,604
    Поблагодарили
    8595
    Поблагодарил
    2013
    Меня часто сравнивают с Богом!
    Прямо так и говорят: " Господи! Опять ты?»

  15. #6420
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    Проводили конкурс на самый короткий и содержательный рассказ. Условие - не более 125 слов
    Победил отставной вояка.
    "Рядовой Джонс подпилил доску в сортире. Сержант Смит зашел сортир. Остальные 107 слов сказал сержант Смит, вылезая из дерьма."

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика