Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Представители одного американского департамента работают в Москве. Вдруг за окнами
раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу. У американцев меняется выражение лиц: ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Наши спецы работают не обращая на это внимания. Тогда американцы спрашивают русского:
– Что происходит?
– Где?
– Там, слышите - сирена звучит?
– Ну?
– Что это значит?
– Сирена как сирена...
– Но у нас, когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
– А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.

[UT3IM]

Инструкция - это бумaгa, которую обычно читaют только когдa уже все сломaно.

А Правила Форума - это текст на экране монитора, который читают только тогда, когда Вы уже забанены.

[Asunta]

Петухов, я так думаю, что шутки лет 50, она с вами родилась?
Форум соседний тоже на против! Вы хоть бы думали иногда, что и когда и зачем писать!

Зря Вы так! И мне, и многим нравится.

[UR5CBZ]

Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!

- Мам, скоро родительское собрание в школе,
и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака,
которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

[RA9CTW]

Зря Вы так! И мне, и многим нравится.

Ну тогда чтобы сэкономить место за счёт повторов могу предложить вам некоторую часть того что я тут в разное время выкладывал. Я сохраняю этот архив чтоб не повторяться в будущем.
Надеюсь это вам тоже понравится.

Ну и в вдогонку:
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.

[RV3MP]

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Наш, ярославский, рычит каждый час. Даже трогать не надо. Все знают, но всё равно... бывает неожиданно.

Туалет рядом есть.

[UN3L]

Туалет рядом есть.

Это тот что Алешины лепешки?

[UA0AAM]

-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Александр......


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

В московских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного свежего огурчика с молоком!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!


Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

[RA9CTW]

Люди пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
***
— Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же мавзолей!
— Я только спросить!

[SDRVPN]

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада"

p.s. когда то сам интересовался, серьёзная книга https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90...D%D0%B8%D1%8F)

[RA9CTW]

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
***
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
***

[UR5CBZ]

"Цивильный серюльник".

Вспомнился "Бронитемкин поносец"

[micyaylo]

Сыплет
или

[RL7PAI]

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания
на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,
когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как
и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
***

[RA9CTW]

Если вы

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то никотиновая зависимость для вас вообще, должно быть пустяком.
***
Недавно узнал, что пить надо в меру.
Заглянул в словарь:
МЕРА – единица объема равная 26,24 литра…опаньки!!!