Анекдот на qrz.ru

[RA1APY]

Не анекдот но посмеялся. Сегодня по ящику показали как президенту Боливии подарили тульский самовар. Президент в благодарственной речи сказал " Спасибо, мы обязательно заварим в нём наш любимый чай с листьями коки " Улыбнуло.

[R4AK]

Улыбнуло.

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Медведеву:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем" и "Volkswagen" заканчивается?

Вложение 159497

[RU4A]

По значку Фольксвагена видно, что фигуристка держит флаг вверх ногами. А значит это флаг Сербии и за ней не видно герба на флаге. Вроде так.

[R4AK]

По значку Фольксвагена видно, что фигуристка держит флаг вверх ногами. А значит это флаг Сербии и за ней не видно герба на флаге. Вроде так.

Вообще-то это Липницкая на олимпиаде в Сочи, про нее рассказываать не надо?

[RA9CTW]

– Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн-шуй небось?
– По пьяни...

[RA3RUB]

Попали американец, русский и индус в ад.
Дьявол: - Мужики, если вы хотите попасть в рай, вам нужно вынести 3 удара моей плеточки не произнеся ни звука, прикрываться можете чем угодно.
Первым вызвался американец, спрятался за скалой.
А: - Мочи давай!
Дьявол шварк первый раз и раскололась скала, шварк второй раз - американец завопил.
Д: - ну все остаешься в аду.
Вторым был индус.
Д: - чем прикрываться будешь?
И: - ничем, я 70 лет практиковал йогу и смогу вытерпеть испытание.
Дьявол шварк его первый раз, а индус только шипит, шварк второй раз - индус шипит, третий раз - тоже самое.
Д: - ну индус ты молодец - заслужил отправиться в рай. Теперь пришла очередь русского, чем будешь прикрываться?
Р: чем, чем? Индусом, конечно-же!

[UR5CBZ]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 4 гектара леса.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...

[RA9CTW]

– Вовочка, что ты знаешь о ядерной физике?
– Ядерные физики занимаются расщеплением ядер. Началась ядерная физика с заявления Пушкина, что ядра чистый изумруд. Физики кинулись за изумрудами.

[R4FV]

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Круто !

[RA9CTW]

– Алло, это база?
– Вы, видимо, не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

[UR5CBZ]

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку,
прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино,
становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

[UT3IM]

По значку Фольксвагена видно, что фигуристка держит флаг вверх ногами

А если смотреть по значку МакДональдса - так вроде и правильно.

[micyaylo]

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

на ВОСТОК, что-ли

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Перед усопшими надо бы снять шляпу

- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

или не может Никаких

[RU4A]

Ну ладно- хватит прикалываться.
Не узнал я Ю.Липницкую- каюсь.

[RT5T]

Мам, а тебе сколько лет?
Ой, много...
Мам, а ты динозавров видела?