Анекдот на qrz.ru

[micyaylo]

вы добавляйте,пожалуйста,где смеяться...

Да как оно было, так и утащил в депо В троллейбасы на ИЖ-2715 пардон

[R4AK]

Когда Валуеву становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов...

[RA9CTW]

Учеными на днях была обнаружена мощная магнитная аномалия, мощность которой значительно превышала знаменитую Курскую, но вскоре выяснилось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

[UA3DTK]

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил Российский закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

[R4FV]

Вы замечали,что когда просыпаешься в туфлях,
очень болит голова?

Утро,завтрак.Мама,папа.сын.
Сын:
-Мам,отгадай:"О чём постоянно думает женщина?"
Слово из трёх букв!
Мать шлёп сыну подзатыльник!
Сын плача:
-Это-"Дом"
Муж разворачивается-шлёп жене подзатыльник:
-О доме,дура.нужно думать,о доме!

[RA9CTW]

– Папа, а на какой фабрике делают звёзд?
– На фанерной сынок, на фанерной.

[UA3DTK]

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

[RA9CTW]

– Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
***
– Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
– Ну, если хороший, то через "и"

[RX3X]

– Папа, а слово

- Папа, папа.. меня учительница по математике обозвала-а-ааа.. она сказала, что я в математике - полный но-о-ооо-ль!! Папа-а-ааа.. а "полный ноль" - это очень обидно??

[RW3DU]

Мальчик приходит домой из детского сада и спрашивает: "Мам, а что такое аборт". Мама в панике, отвечает-папа прийдет с работы и объяснит. Приходит папа с работы, сынишка к нему: Пап, а что такое....? Папа уводит его в детскую, часа два что-то рассказывает мальцу. Спрашивает:понял? Сын-понял. Папа:а где ты это слово услышал? Сын:а мы сегодня в саду песню разучивали "А волны и стонут и плещут, и бьются о борт корабля"


Андрей RW3DU

[R4FV]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[UA3DTK]

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.

[UN3L]

Степень есть?
Нет!
Халат есть?
Есть!
С этого момента: Каждый xxxxx, что имеет халат, есть доктор!

[UA3DTK]

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

[R4AK]

Футбол остается последним легальным способом купить негра.