Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 17.10.2020, 17:11

- Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да надо утопить её в океане и посмотреть, откуда пузырьки пойдут!
- Не выйдет. "МИР" утопили в 2001 году до сих пор ищут...
***
- Был вчера на занятие по йоге
- Ну и как тебе?
- Такое впечатление как будто побывал на складе сломанных манекенов
***
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его ж 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...
***
- Кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны
- Ничего себе, а что же у неё за проблема такая?
- У неё Галкин стареет

**RT5T** · 17.10.2020, 19:58

Жена подарила на 23 Февраля алкотестер. Теперь каждую пятницу бьюсь за новый рекорд!))

**RA9CTW** · 18.10.2020, 12:38

Стоят возле кельи монахи и один из них рассказывает:
- Знал я одного мирянина, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, чуть не утонул, потом как-то телега со скарбом перевернулась, чудом не придавила, в прошлом году дом горел, еле спасся. И на Пасху все-таки умер. Так вот, на третий день в его могилу ударила молния...
Все выслушали в тишине, а молодой произнёс:
- Контрольный выстрел
***
- Привет что-то тебя давно не видать...
- Да я сейчас в Эмиратах, устроился к местному шейху завгаром
- Представляю, какой у него автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую

**RT5T** · 18.10.2020, 13:24

А как по научному называется страх потери работы?
Ipoteka.

**RA9CTW** · 19.10.2020, 05:06

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
***
- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.

**RA9CTW** · 21.10.2020, 05:50

Встретились два хозяина заводов - наш и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим
Наш:
- И мы тоже
- У меня 10 цехов
- У меня тоже 10
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи
- У меня шесть инженеров работает
Наш думает: "Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Наш:
- Что-то случилось?
- Да я всю ночь не спал, всё думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер

**RA9CTW** · 22.10.2020, 05:20

Просто афоризм…
От людей известных, неизвестных и просто народные

Несчастна та страна, которая нуждается в героях
(Б. Брехт).
***
Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
***
Тёмное пиво лучше светлого будущего
(девиз буржуйских пивоваров)
***
- Что ты, как животное, начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!
(возглас в гламурном ресторане)
***
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
(Коэльо Пауло)
***
Здоровье конечно это ещё не всё, но остальное без него уже ничто
***
Не так смущает возраст, как цифра, которая его обозначает...
(из беседы древнекритских пенсионеров)
***
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает
(из беседы дрессировщиков)
***
Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым
***
Есть такая профессия - Родине обещать.
(известный политик)
***
Посадим даже памятник!
(А. Я. Вышинский)
***
Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя
(кто-то из прокуроров)
***
Будильник сделан для того чтобы помочь проснуться, а он гад в основном спать мешает
(мнение большинства)
***
Мастерство не пропьёшь, а здоровье можно…
(кто-то из мастеров)
***
- Монголы – это не дольше, чем до лета...
(из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года)
***
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется
(пра-пра-пра-пра-правнуки Невского)
***
И всё-таки они вертятся!
(мнение налоговой о бухгалтерах)
***
- Кто первый встал, того и тапки.
(из приватной беседы двух котов)
***
Не мы такие, жизнь такая...
"Это не я такая, это вы – идиоты!"
(Жизнь)

**RV2A** · 23.10.2020, 01:07

Чистил папки в компе... наткнулся вот на это.
Мож, интересно...

"Ду ю спик инглиш?
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я xxxxx? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же xxxxx как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»"

**RA9CTW** · 23.10.2020, 12:10

Бережёного бог бережёт, - сказал Кощей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
***
- Ой, какая красивая маска!
- Не трогай! Это на Новый год!

**RA9CTW** · 24.10.2020, 13:50

Ну, очень «полезные» советы

Не пей воду из крана - сантехником станешь!
***
Наипервейшее правило для СМИ: - лучше первым соврать, чем вторым сказать правду
***
Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня - и получишь два свободных дня!
***
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники.
Так им и скажите: "Сбербанка не существует".
***
Помните: если вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но и настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита.
Но развести вас на деньги хотят и те, и другие.
***
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть чулок на голову и посетить банк.
***
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки
***
Женщинам на заметку: если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"
***
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?"

**RA9CTW** · 25.10.2020, 07:00

Занимательные факты

В россии две беды.
Остальное – горе.
***
Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа
***
На сколько все-таки Россия отстаёт от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё не заразился даже!
***
Современные диетологи считают, что съедобное вредно
***
Песня «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Питере
***
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идёт речь.
***
В русском языке немало странностей.
Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотрите сами:
"Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?
***
Как известно в русском языке различают шесть падежей, но недавно выяснилось, что это не так.
Существует ещё один падеж – тупительный, характеризующие вопросы которого - Чё?.. А?
***
Борьба с засильем иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше
***
О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт: Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году. Её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.
***
Оказывается, что если неправильно установить кондиционер, то можно регулировать погоду на улице
***
В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой
***
Если в стране все в порядке с дорогами, это ещё не значит, что в ней перевелись дурaки
***
Раньше всё было лучше.
Вот к примеру, раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод - раньше даже фигня была лучше