Анекдот на qrz.ru

[R4FV]

Увидев на холодильнике всего два магнитика
-из Магадана и Воркуты,воры накормили
кота и вымыли посуду..

Дожили до зарплаты,деньги
ещё остались....
сидим,думаем:научились
экономить или за что-то
забыли заплатить?

[RA9CTW]

Парадокс нашего рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[UA3DTK]

Русская речь без мата
превращается в доклад.

***

Рожденный ползать упасть не
может.

***

Серп и молот - коси и забивай.

***

Считать деньги в чужом кармане
нехорошо, но интересно.

***

Семь раз отпей, один раз отъешь.

***

Три дня и три ночи скакал Иван
Царевич, пока скакалку не
отобрали.

[micyaylo]

Мало того, что кругом БАЯНЫ, типа того, померли все, даже те, которые их сочинили, и, самое интересное, -я, и не усмотрел

[RA3RUB]

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

[RA9CTW]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

[micyaylo]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

А что было утром?
Чья Рыба была?

[SDRVPN]

оставляю как одесский афоризм, мож пригодится кому по жизни (из песни Анатолия Полотно).

Без юмора родился, без шерсти простудился (имеется ввиду на теле как у обезьяны)

[RA9CTW]

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

[VK5MAV]

xxx: У меня дед был радиолюбителем. Теперь он алкоголик.
yyy: Говорят, это не обязательно. Хотя, говорят, да, желательно.

(c) bash.im

[RA9CTW]

– Ты почему вчера нажрался?! Лыка не вязал, сволочь…
– Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…

[R4FV]

В парижском кафе посетитель
одну за другой опрокидывает
рюмки с водкой.
Его сосед замечает:
-А вы знаете,что каждый
третий француз страдает
болезнью печени из-за
злоупотреблением алкоголем?
-Меня это не касается,
я- русский.

[RA9CTW]

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо:
– Это, что ли, Подмосковье?

[UA3NFI]

Преподаватель: «А что вы думаете по поводу решения этой задачи?»
Студент: «Не-не, я, пожалуй, сейчас пропущу».
Преподаватель: «Простите, но, мне кажется, вы ошиблись, мы здесь не выпиваем».

Я не знаю, как вам биографию Бисмарка рассказывать: как-то это непедагогично... Но лучше уж это сделаю я, чем кто-нибудь другой в подъезде.

Во всекитайском собрании народных представителей - 2987 депутатов. Если на экзамене я попрошу вас назвать их поименно, знайте, я вас валю.

[RA9CTW]

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас народу-то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов десять-одиннадцать, а всего в Казахстане – около восемнадцати.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!