Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Надули! Кая же ты говорящая?!
— Тихо, блин. Я обуваюсь...

[UR5CBZ]

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может, поросенка зарежем?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего,Ваську, зарезать надо: это он ведь нас познакомил.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- ххххххххххх

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

de RX3X: Ненормативная лексика. 9 баллов.

[RL7PAI]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

. Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..

[RA9CTW]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
— Во блин. А я их нюхал.

[RL7PAI]

На круизном судне работал фокусник. Публика там менялась каждую неделю, так что он снова и снова показывал одни и те же трюки. Вот только была одна проблема: капитанский попугай постоянно смотрел его шоу и начал понимать секреты всех фокусов.

Неугомонная птица прямо посреди представления кричала: «Смотрите, это же не та шляпа!», «Он спрятал цветы под стол!» или «Эй, а что у тебя там в рукаве?».

Фокусник был в ярости, но ничего не мог с этим поделать. В конце концов, попугай-то принадлежал капитану корабля.

И вот однажды ночью начался жуткий шторм. Корабль пошел ко дну со всеми на борту, и только фокуснику с попугаем удалось спастись. Они плыли по морю на куске дерева и с ненавистью смотрели друг на друга. За целый день никто из них не проронил ни слова.

Так продолжалось на протяжении трех дней. Наконец, на четвертый день попугай не выдержал и сказал:

— Хорошо, я сдаюсь. Где корабль?

[RA9CTW]

— Официант! Яйцо!
— Вам сварить, пожарить, почесать?

[UT3IM]

de RX3X: Ненормативная лексика. 9 баллов.

Из песни слов не выкинуть ...
*****
Бравый гусарский Полковник обходил своих подчиненных во время привала в лесочке. Его внимание привлек Ржевский.
- О Поручик ! Браво ! Что я вижу: Вы взялись за ум и решили наконец-то написать письмо матушке ?
- Нет! Я решил написать Гимн Нашего Полка !!!
- О ! Позвольте полюбопытствовать ... Так ... Так ... Да Вы с ума сошли !!! Тут одни матерные слова !!!
- Полковник, Вы невнимательны ! Там во втором куплете во второй строке есть слово ЗНАМЯ !!!

[RA9CTW]

В такси едут трое: американец, еврей и русский.
На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
***
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

[SDRVPN]

Борман Мюллеру:
Ich weiß, dass Shtirlits Russisch, und ich kann es nicht beweisen. (нем. Я знаю, что Штирлиц русский, а доказать не могу.).
Мюллер:
Schlagen Sie ihn mit einem schweren Gegenstand auf Gouveia, er rugnetsya in Russisch. (нем. Ударь его по голове тяжёлым предметом, он ругнётся по-русски.)
Борман спрятался с бревном за углом, идёт Штирлиц. Штирлиц вышел из-за угла к Борману, Борман бьёт его со словами:
На, скотина!
Штирлиц:
Damn! (нем. Чёрт!).

[RA9CTW]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

[SDRVPN]

От стресса улыбка

Дама звонит электрику:
Я просила Вас зайти починить звонок!
А я был у Вас.
Но я никуда не выходила.
Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

[RA9CTW]

Звонок оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

[RX6DL]

Приезжает радиолюбитель со слёта (под Майкопом)
а внучёк его и прашивает: "Дедушка. а куда девать эти палки, которые ты со слёта привёз? когда ты умрёшь!"
Дедушка, Опытный радиолюбитель, не обижается, и всегда отвечает на проставленный вопрос - правильно...
отвечает: "в оградку для могилки воткнёте"

Реально впервые услышал под Майкопом в 2016 году.

[SDRVPN]

в оградку для могилки воткнёте

Спасибо огромное, у меня стресс очень сильный, только смех, у меня тоже есть, что на ограду попилить из аллюминия.

[RA9CTW]

Умному можно запросто объяснить, что он — дурaк.
Дурaку объяснить, что он — дурaк, невозможно.
***
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
***
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
***
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0