Анекдот на qrz.ru

**R9OY** · 13.11.2010, 13:57

...разговор по телефону...
-Слыхал сегодня как УА.... на секю работал,всем отвечает,а меня не слышит!Он,что телеграф изучил?
-Нет,телеграф его комп знает лучше чем он...
-А, тогда понятно...буду цифрой отвечать-)))))....

**4Z5ML** · 13.11.2010, 14:53

-Чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
-Баб тискаем.

**UA4PFD** · 13.11.2010, 15:04

- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?
- Нет. Но его план тоже неплох.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

**ES4RZ ex UL7WI** · 13.11.2010, 20:35

Мамаша, какие у вас прелестные мальчики! Сколько им лет?
Гинекологу - 6, а юристу - 4.
или (вариант)
ДХ-мену - 6, а Контест-мену - 4.

**EW2GI** · 13.11.2010, 21:30

-Сосед,чего это твой петух так ночью орал?
-Та-а! То я его на зимнее время переводил.

**UT7EL** · 13.11.2010, 21:46

Мужик просыпается с бодуна ,смотрит на груди бурундук сидит.
Он спрашивает - ты кто ? Я - бурундук.
А что здесь делаешь ? Да на Вас алкашей уже белок не хватает.

**UT3IM** · 13.11.2010, 21:53

Да ... Нелегка их служба ....

Заходит БЕЛОЧКА в пив-бар и спрашивает у бармена :
- Мой уже здесь ?
- Да ! Вон он - в углу , за столиком сидит ...

**R9OY** · 15.11.2010, 11:41

...из судовых переговоров....
-Привет дорогая.
-Привет милый!Чем занимаешься?
-Ласты парю,рыбы нет...
-Домой хочешь?
-Хочу.
-А в магазин будешь ходить?
-Да ты чё дорогая?Мне бы пивка попить,на диване повалятся,с друзьями водочки попить...
-Ну тогда дальше ласты парь!
....конец связи...... И зачем такие переговоры нужны?Ведь их разговоры слышит вся экспедиция.

**R3D-209** · 15.11.2010, 22:19

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

**R3D-209** · 18.11.2010, 10:37

Приходит министр культуры на работу, а там его секретарша рыдает на взрыд!
- Что случилось?! - спрашивает министр.
Секретарша рыдая:
- Я тридцать лет работаю секретаршей в министерстве культуры! А тут раздаётся с утра звонок: " - Алё! Это прачечная?!", а я..., а я растерялася-а-а-а-а....!!!

**4L1G** · 21.11.2010, 14:03

Сообщение от 4L1AW

А что вообще такое-радиолюбительский рай? По мне-так роль Робинзона на экзотическом острове с любимым трансивером и кучей крутых антенн! Да чтоб пива было побольше и Пятница(она) посимпатичней! Вот тогда любой Нам и прожил бы долгий век!

Юревич Пятница вам не нравится????

**RW9SF** · 22.11.2010, 17:33

Так оно и есть, к сожалению. Для R3D-209

**RV3MP** · 22.11.2010, 18:10

Девочка эмо сидела на трубе, мечтала о смерти, думала о судьбе.
Вдруг взрывается труба-ГАЗПРОМ-мечты сбываются...
****
Два программиста:
-Представь, что у тебя 1000 баксов.. Нет, давай округлим, представь что у тебя 1024 бакса..
****
Если у вас в детстве не было велосипеда, то даже если у вас сейчас мерседес, то в детстве у вас всё равно не было велосипеда
****
Женщина в жизни должна уметь делать 70 вещей: готовить и 69.

**RW1CX** · 22.11.2010, 18:27

Сообщение от UA0AAM

25.10.2010, 13:38 #2059
UA0AAM
Радиолюбитель

* * *
Есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Пу и Ме.

http://www.lenta.ru/news/2010/10/26/paul/
без комментариев...

**RG8K** · 22.11.2010, 18:42

-Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Россия - это единственная страна, где два действующих президента:
президент и президент в законе.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше...

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в
сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в
52 - "молодой и энергичный лидер"...

Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как
тут, уже за пивом сгоняла!

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!