Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 79 из 838 ПерваяПервая ... 296972737475767778798081828384858689129179579 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,171 по 1,185 из 12569
Like Tree13361Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1171
    Заблокирован
    Регистрация
    18.01.2010
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    73
    Сообщений
    5,802
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    2888
    Поблагодарил
    1569
    Говорят, за анекдоты с " бородой убивают, но я встретил впервые, ей-богу: "Почему у " Запорожца " багажник спереди? - " Потому что на такой скорости за вещичками присматривать надо! "

  2. #1172
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3907
    Поблагодарил
    1415
    - А почему мотор сзади ?
    - Чем думали - туда и поставили !

    Классная машина ! Такой повод для народного творчества ....

  3. #1173
    Заблокирован
    Регистрация
    18.01.2010
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    73
    Сообщений
    5,802
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    2888
    Поблагодарил
    1569
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    Классная машина !
    Версия, почему в машине нет приёмника... Ставить бессмысленно: всё равно уши коленями зажаты...

  4. #1174
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    474
    Поблагодарил
    68
    "Танки грязи не боятся!" - гордо сказал "Запорожец", объезжая по пахоте застрявший в луже внедорожник...

  5. #1175
    Заблокирован
    Регистрация
    18.01.2010
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    73
    Сообщений
    5,802
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    2888
    Поблагодарил
    1569
    Цитата Сообщение от UR5ENJ Посмотреть сообщение
    гордо сказал "Запорожец",
    Машина культовая, предок за рубежом - " Fiat 500 ". Прошу записных анекдотистов стряхнуть пыль с фольклора на тему этой легендарной тачки.

  6. #1176
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Медицинские анекдоты.

    Вас эротические сны не мучают?
    - Нет, доктор, только они и радуют...

    Мужчина заходит к психиатру:
    - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
    пытается украсть ее платья.
    - Вы в этом уверены?
    - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

    - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
    - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я cамым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
    - А что там было написано?
    - "Держать плотно закрытым".

    Врач:
    - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

    Приходит бабушка в аптеку:
    - У вас есть йодистый калий?
    - Нет. Есть цианистый калий.
    - А какая разница?
    - На 22 копейки дороже.

    Две санитарки разговаривают в роддоме:
    - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    - Нет, это их отец в коридоре.

    Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

    - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
    - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

    Анекдот-победитель:
    Девушка говорит врачу:
    - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
    - Знаете, знаете...

  7. #1177
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    474
    Поблагодарил
    68
    Достоверная история от скорой помощи: Поздним вечером вызов к старушке - высокая температура. Меряют, вдруг экстренный вызов, травма у ребёнка. Мчатся. Рано утром конец смены, заходит ТА бабушка: "От спасибо сынок, так помогло, как никогда! Я до утра лечилась..." И протягивает опешившему фельдшеру... термометр.
    P.S. А фельдшер - многие ему летА! Володей зовут.

  8. #1178
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3907
    Поблагодарил
    1415
    Мой хороший друг UR6IM уже лет 25 работает врачом на Скорой Помощи . Рассказывал много забавного . Но это не для ФОРУМа - обычно истории были посе второй-третьей ... чашки чая ! У них всех , похоже , есть чего вспомнить .

  9. #1179
    Экстра-класс Аватар для UA9FAL
    Регистрация
    08.09.2008
    Адрес
    Пермь
    Возраст
    66
    Сообщений
    3,215
    Поблагодарили
    2563
    Поблагодарил
    1685
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    - А почему мотор сзади ?
    - Чем думали - туда и поставили !
    Правильным местом думали! Зато какая проходимость! Часто вижу переднеприводники выезжающие в гору по жидкой глине или снегу задом.
    Цитата Сообщение от UR5ENJ Посмотреть сообщение
    "Танки грязи не боятся!" - гордо сказал "Запорожец",
    "Запорожец" застрянет там, где другие не проедут!

  10. #1180
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Зайдя в курилку одного из НИИ, услышал:

    Новогоднее обращение к Деду Морозу.
    - Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком .-

    * * *
    Новое наказание для провинившихся российских чиновников:
    Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

    * * *
    Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

    * * *
    Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления.

    * * *

    На заметку автомобилистам.
    Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

    * * *
    Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трёх дней ожидания в темноте и холоде...
    Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
    - Оружие, наркотики имеете?
    - Имел бы, давно применил бы....

    * * *

    Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

    * * *
    Вор должен сидеть в тюрьме! И только абсолютно честные граждане могут позволить себе купить футбольную команду "Челси".

    * * *

  11. #1181
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Как пьют спиртные напитки.

    ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

    МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

    КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

    МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

    ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

    ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

    ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

    СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит -

    Везу домой;

    ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ......

    Сходил!!

    А вообще - С Днём защитника Отечества!!!

  12. #1182
    Экстра-класс Аватар для UA9FAL
    Регистрация
    08.09.2008
    Адрес
    Пермь
    Возраст
    66
    Сообщений
    3,215
    Поблагодарили
    2563
    Поблагодарил
    1685
    О системе ГЛОНАСС. Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.

  13. #1183
    Элита
    Регистрация
    05.06.2002
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,611
    Поблагодарили
    1058
    Поблагодарил
    188
    Бармен не доливает в стакан.
    Возмущённый клиент восклицает:
    - Вы почему не полный наливаете?
    Бармен:
    - Я плохо вижу, господин.
    Клиент:
    - А почему тогда не переливаете?
    Бармен:
    - Что ли я совсем слепой?

  14. #1184
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Посмеёмся!!!

    Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

    * * *
    Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

    * * *
    - Доченька, ты братика хочешь?
    - Хочу!
    - Тогда спи!.....

    * * *
    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
    - Вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

    * * *
    Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства ещё на целый час.

    * * *
    - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
    - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

  15. #1185
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
    Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
    - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
    - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
    *****
    Девушка нервничает перед первым полетом.
    - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
    - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
    *****
    Летит самолет над океаном! На одном месте сидит мужчина и нервно про себя бормочет:- Я такой не везучий! Жена ушла к другому, лотерейный билет оказался не выигрышным, машину угнали и разбили! Какой же я не везучий... Тут выходит стюардесса и начинает раздавать всем свистки.
    Мужчина интересуется:- А это что такое!
    -Это свистки, на случай, если самолет упадет, то вы свистками будете разгонять акул.
    -Так и знал! Или свистка не достанется, или акула глухая попадется...
    *****
    Едет чукча в трамвае. Объявление- Следующая остановка-"1-мая".
    С выражением ужаса на лице, чукча начинает метаться по салону с криком:
    -А что, раньше нельзя?
    *****
    Жена - мужу:
    - Милый, я толстая?
    - Нет, ты равномерная.

    Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда соединяю вас с командиром части.

    Девушка - подруге:
    - А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!

    Машенька - Вовочке:
    - Тебя с плоскостопием в армию не возьмут!
    - А тебя с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

    Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

    Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
    - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

    Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. Тёлка:
    - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
    - Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

    Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

    Будущий тесть - жениху:
    - На какие средства вы будете содержать мою дочь?
    - На полтора миллиона рублей в год.
    - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое от меня в полтора миллиона рублей в год...
    - Я это уже принял во внимание при расчёте.

    - Привет, я вот дом построил.
    - А сколько комнат?
    - Одна.
    - Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

    - А чем это у тебя в машине так воняет?
    - Так в ней же 120 лошадей!

    Муж - жене:
    - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
    - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

    Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.

    - Как вчера отдохнул?
    - Не знаю, еще не рассказывали ...
    ***
    - Дорогой, ты где был?
    - Бегал.
    - А почему футболка сухая и не пахнет?
    - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
    ***
    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    ***
    - я нажрался как собака
    - если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
    - в смысле?
    - нализалась)))
    ***
    Муж и жена поссорились и общаются только записками.
    Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
    На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"
    ***
    - Ты почему сегодня не ночевал дома?
    - Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
    ***
    - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
    - А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
    ***
    Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
    - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
    - Я что, тебе мешаю?
    - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
    ***
    - Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
    Такой дорогой подарок!
    - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
    - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
    ***
    Жена причитает мужу:
    - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
    ***
    - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
    - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
    ***
    Марь Иванна:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем?
    Вовочка:
    - Старый уже. Не нужны они ему.

    ***
    - Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
    - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..

    Тормозит мент машину. проверяет аптечку, огнетушитель, знак, ручник и т.д. Некчему придраться, все есть, все работает.
    Говорит мужику - Магнитола есть
    - Да
    - Включай.
    мужик включает. мент начинает танцевать и орет:
    - Чё смотришь, деньги давай, для тебя танцую.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика