Анекдот на qrz.ru

[UA6ACZ]

Говорят, за анекдоты с " бородой убивают, но я встретил впервые, ей-богу: "Почему у " Запорожца " багажник спереди? - " Потому что на такой скорости за вещичками присматривать надо! "

[UT3IM]

- А почему мотор сзади ?
- Чем думали - туда и поставили !

Классная машина ! Такой повод для народного творчества ....

[UA6ACZ]

Классная машина !

Версия, почему в машине нет приёмника... Ставить бессмысленно: всё равно уши коленями зажаты...

[UR5ENJ]

"Танки грязи не боятся!" - гордо сказал "Запорожец", объезжая по пахоте застрявший в луже внедорожник...

[UA6ACZ]

гордо сказал "Запорожец",

Машина культовая, предок за рубежом - " Fiat 500 ". Прошу записных анекдотистов стряхнуть пыль с фольклора на тему этой легендарной тачки.

[UA0AAM]

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я cамым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

[UR5ENJ]

Достоверная история от скорой помощи: Поздним вечером вызов к старушке - высокая температура. Меряют, вдруг экстренный вызов, травма у ребёнка. Мчатся. Рано утром конец смены, заходит ТА бабушка: "От спасибо сынок, так помогло, как никогда! Я до утра лечилась..." И протягивает опешившему фельдшеру... термометр.
P.S. А фельдшер - многие ему летА! Володей зовут.

[UT3IM]

Мой хороший друг UR6IM уже лет 25 работает врачом на Скорой Помощи . Рассказывал много забавного . Но это не для ФОРУМа - обычно истории были посе второй-третьей ... чашки чая ! У них всех , похоже , есть чего вспомнить .

[UA9FAL]

- А почему мотор сзади ?
- Чем думали - туда и поставили !

Правильным местом думали! Зато какая проходимость! Часто вижу переднеприводники выезжающие в гору по жидкой глине или снегу задом.

"Танки грязи не боятся!" - гордо сказал "Запорожец",

"Запорожец" застрянет там, где другие не проедут!

[UA0AAM]

Новогоднее обращение к Деду Морозу.
- Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком .-

* * *
Новое наказание для провинившихся российских чиновников:
Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

* * *
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

* * *
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления.

* * *

На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

* * *
Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трёх дней ожидания в темноте и холоде...
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы....

* * *

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

* * *
Вор должен сидеть в тюрьме! И только абсолютно честные граждане могут позволить себе купить футбольную команду "Челси".

* * *

[UA0AAM]

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит -

Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ......

Сходил!!

А вообще - С Днём защитника Отечества!!!

[UA9FAL]

О системе ГЛОНАСС. Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.

[UN7CI]

Бармен не доливает в стакан.
Возмущённый клиент восклицает:
- Вы почему не полный наливаете?
Бармен:
- Я плохо вижу, господин.
Клиент:
- А почему тогда не переливаете?
Бармен:
- Что ли я совсем слепой?

[UA0AAM]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

* * *
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

* * *
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!.....

* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

* * *
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства ещё на целый час.

* * *
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

[UA0AAM]

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
*****
Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
*****
Летит самолет над океаном! На одном месте сидит мужчина и нервно про себя бормочет:- Я такой не везучий! Жена ушла к другому, лотерейный билет оказался не выигрышным, машину угнали и разбили! Какой же я не везучий... Тут выходит стюардесса и начинает раздавать всем свистки.
Мужчина интересуется:- А это что такое!
-Это свистки, на случай, если самолет упадет, то вы свистками будете разгонять акул.
-Так и знал! Или свистка не достанется, или акула глухая попадется...
*****
Едет чукча в трамвае. Объявление- Следующая остановка-"1-мая".
С выражением ужаса на лице, чукча начинает метаться по салону с криком:
-А что, раньше нельзя?
*****
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!

Машенька - Вовочке:
- Тебя с плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. Тёлка:
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Будущий тесть - жениху:
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На полтора миллиона рублей в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое от меня в полтора миллиона рублей в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Муж - жене:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами.

- Как вчера отдохнул?
- Не знаю, еще не рассказывали ...
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
***
- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))
***
Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"
***
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
***
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
***
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
***
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
***
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
***
Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему.

***
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..

Тормозит мент машину. проверяет аптечку, огнетушитель, знак, ручник и т.д. Некчему придраться, все есть, все работает.
Говорит мужику - Магнитола есть
- Да
- Включай.
мужик включает. мент начинает танцевать и орет:
- Чё смотришь, деньги давай, для тебя танцую.