Анекдот на qrz.ru

[RZ6FE]

Алло!
- Додик, не могу сейчас разговаривать!
- Фира, ты же сама мне позвонила!
- Ой, всё.

[UN7LAP]

Радиолюбительские сокращения

Раздел: Соревнования

CQ WW DX Contest – Dx-сы работают с американцами.
Russian DX Contest – русские работают с DX-сами.
RDA Contest – русские поехали на деревню к дедушке.
KDA Contest – из-за наличия проблем с электроэнергией в аулах
соревнования пока не проводятся.
Ukrainian DX Contest – Усим, усим! Гукае Украина! Хто их чуе, просьба отвечать!
Baltic Contest – просьба скоростникам не беспокоиться!
YL Contest – соревнования для женщин. Мужчины также могут принять
посильное участие (включая и само соревнование).
OM Contest – соревнования для мужчин. Женщины, как правило, принимают
участие в групповом зачете.
YL/OM Contest – соревнования для женщин поделенных на мужчин. Принять
участие могут так же: бисексуалы, транссексуалы, голубые (и других оттенков)
и прочая, прочая, прочая … .
Полевой день – соревнования проведенные в Чистополе.
Биполярный день – день, проведенный в домашних условиях после полевого
дня, с болями в голове.
День активности – в течение дня муж орет, жена пилит.
Неделя активности – в течение недели муж орет, пьет, курит. Жена плюет и
матерится.
День активности молодежных радиостанций – муж молчит, пьет, курит, жена
плюется, орут дети.
День памяти погибших авиаторов» - убедительная просьба к
организаторам соревнований добавить словосочетание – «и их пассажиров»!

.

[R3LAI]

Работал наладчиком оборудования в кондитерском цехе. Там засорилась канализация. Мне надо было ее прочистить. Пытался тросом пробить - никак не получается. Тогда технический директор предложил сильной струей воды из пожарного ствола попробовать. Я не знал еще тогда, что такое струя из брандспойта. Я размотал рукав. Ствол засунул поглубже в трубу. Кран находился в соседнем помещении довольно далеко от кондитерского цеха. Пошел открывать кран. Рукав сначала стал твердый как камень потом он задрожал мелкой дрожью. Потом из кондитерского цеха до меня донеслись крики и визги его сотрудниц. Я догадался, что что-то пошло не так и закрыл кран...
Меня тогда особо сильно не ругали. А вот техническому директору дали п....лей за испорченную сильной струей воды продукцию. Пожарный шланг крушил на своем пути нежные и дорогие свадебные торты и другие сладости. ...
На шкафчик с пожарным краном повесили крепкий замок.

[RX3X]

Я не знал еще тогда, что такое струя из брандспойта.

На судах есть такая штука, как переговорная труба, или как там называется, забыл..
Но смысл такой, как в кино показывают: сначала в трубу орешь, а с той стороны слушают, потом прикладываешься ухом, и орут уже с той стороны..
Типа аварийная связь.. не знаю..
Так вот.
Один старпом, любитель пошутить, послал молодого матроса на верхний мостик, и сказал
- Ты давай в трубу ори, а я буду слушать.. проверим связь..
Ну молодой и пошел.. орал-орал.. три раза слазил, спрашивает
- Слышно?
Старпом говорит:
-Нет.. иди еще ори.. и прочисти чем нибудь. Потом я тебе поору.. иди слушай..
Матрос недолго думая, взял воздушный шланг, сунул его в переговорку, и открыл воздух.
Старпом в это время решил ради прикола поорать в трубу..
В итоге - все бычки, мусор, чаечьи перья и помет, скопившиеся годами в трубе - с веселым свистом сжатого воздуха полетели старпому в раскрытую на ширину приклада глотку..
ПыСы Я знаю, есть такая байка.. но я это видел. Может старпом ее тоже вспомнил, и решил воплотить в жизнь.. не знаю..

[RZ6FE]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей!

[RX3X]

Внук спрашивает у деда:

-Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас?
-При Сталине конечно..
-Почему?
-А тогда девки моложе были..

[UR5ENJ]

Матрос, недолго думая...

Кто служил - тот поймёт... Три года службы на СФ (прошлый век, конец 60-х)... Скучно... И тут вдруг развлекуха! Ленинский комсомол наградили очередным орденом - нужно всем срочно сфотографироваться, ибо будут менять ком. билеты на новые. Короче, я, как и всегда, опаздываю, поэтому иду не торопясь и любуюсь окружающим пейзажем и наслаждаюсь воздухом Заполярья. Идти до фотолаборатории недалеко, поэтому по дороге остановился посмотреть, как группа "чумазых" под руководством мичмана делает вид, что они вот-вот начнут ремонт теплотрассы (а отапливались все сооружения перегретым паром). Фотограф усадил меня перед белым экраном и начал "ставить свет". На вопрос, а нельзя-ли это сделать раз и навсегда, снисходительно объяснил, что "рожи у вас у всех разные". Пока он возился со светом, я, услыхав про рожи, решил подобрать соответствующее торжеству момента выражение лица... Но тут раздался взрыв, потух свет и какая-то неведомая сила бросила меня на пол и распахнула дверь в коридор. На полу что-то захлюпало... Тусклый свет из коридора освещал посечённый экран, развороченную за моей спиной чугунную батарею отопления и залитый грязной жижей пол... Буду краток: бойцы, недолго думая, решили продуть теплотрассу, применив компрессор высокого давления, используемый для опрессовки различных пневмо и гидро систем. 200 ат. вроде-бы
З.Ы. Фотограф - Юра Ч. живёт сейчас в славном городе Пенза, разводит рыбок. При встрече в "Скайпе" долго вспоминал и сказал, что не помнит такого !!! Думаю, амнезия вызвана тогдашним сильным испугом

[R2LAC]

Ещё о грохоте и о соседях.
Служили два товарища.Ага,в солнечном Улан-Баторе,прапорами.Смоленский и одессит.Жили в общаге и были стены этой общаги(конечно не все стены,иначе на чём бы конструкция держалась бы-но часть стен точно были)фанерными,между фанерой-пустота.В одном месте как в мультике про Матроскина стена имела дефект-дырку,неведомо кем,но ведомо что в состоянии нетрезвом,пробитую в фанере и закрытую картинкой.Отпраздновав окончание трудного дня,обессиленный одессит сказал не менее обессиленному смолянину-заведи мне будильник на пять,завтра тревога в шесть-пока морды поскоблим,чайку попьём-там и обьявят.
Заводит тот будильник-на полпятого,для гарантии если за чайком засидятся и ради хохмы кладёт его в тую дырку,будильник-стук и провалился.Завёл-говорит смоленский и падает на свою кровать в своей комнате.
Будильник тот был железный,советский и имел голос мощный,раскатистый-набат а не будильник,не то что нынешние изделия дядюшки Ляо.Какие там акустические волны какие там вызвали резонансы между двух фанерок-неведомо но в полпятого вся трёхэтажная общага с женщинами и детьми была поднята в несколько секунд...Пока вскочили-сообразили да будильник тот вытащили-он всё гремел..Там вроде досталось этим прапорам-но самую малость так как чудили так или иначе все вокруг-скучна без этого жизнь,особо по молодости...

[UR5CBZ]

ищу маленькое подстроечное сопротивление 100 кОм с небольшой конструктивной ёмкостью.

ткое?

[UR5ENJ]

Такое?...

Ага! Уже презентовали, запаял

[RZ6FE]

Одесский рынок...
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Как поживаете?
-Ох, ну шо вам сказать... Бывают дни, шо я голубь, а бывают, шо памятник...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

[UN3L]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

[UT3IM]

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет.

- А почему ?
- Нет тары .... Сэр !!!

[R4AK]

-Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас?

Вложение 128250
..

[UA4PFD]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница", а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.