Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13166Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #2656
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
    Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
    Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки:
    - И для ЭТОГО мы его ждали?
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  2. #2657
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

    Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
    - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
    Толя ему отвечает:
    - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

    Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
    - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
    - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

    Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
    - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
    - Я и не таких знаю!
    - А папу римского ты знаешь?
    - Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился.

    На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.

    На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
    - Почему ты потерял сознание?
    - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  3. #2658
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    Название: коса.jpg
Просмотров: 1127

Размер: 20.6 Кб
    Супер сумка!
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  4. #2659
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
    Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
    -А они не на той ноге!.
    Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

    Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
    И тут пацан объявляет:
    -Это не мои ботинки!
    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

    Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
    -А где твои варежки?
    На что мальчик ответил:
    -Я запихал их в носки ботинок...

    Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  5. #2660
    Коротковолновик Аватар для R3LAI
    Регистрация
    27.06.2012
    Адрес
    Катынь
    Возраст
    52
    Сообщений
    373
    Поблагодарили
    104
    Поблагодарил
    291
    Из рассказа одного мужика:Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
    И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
    Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
    С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
    Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
    Не прав, короче, был наш трудовик...

  6. #2661
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    68
    Сообщений
    6,206
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2603
    Поблагодарил
    1214
    Цитата Сообщение от R3D-209 Посмотреть сообщение
    Сидят 2 вороны на острове Уоллопс смотрят на ракету
    Эти вороны залетают и в другие места

  7. #2662
    Администратор Аватар для RW3DY
    Регистрация
    10.02.2006
    Адрес
    Истра, Мос.обл.
    Возраст
    60
    Сообщений
    6,979
    Поблагодарили
    2936
    Поблагодарил
    7119
    Цитата Сообщение от UR5CBZ Посмотреть сообщение
    Эти вороны залетают и в другие места
    Там другие, они прыгают.
    И еще вот это тащат.

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	getImage.jpg 
Просмотров:	138 
Размер:	89.1 Кб 
ID:	128103

  8. #2663
    Коротковолновик Аватар для RA4LFQ
    Регистрация
    28.11.2012
    Адрес
    Ульяновск
    Возраст
    46
    Сообщений
    295
    Поблагодарили
    151
    Поблагодарил
    48
    Цитата Сообщение от RW3DY Посмотреть сообщение
    Там другие, они прыгают.
    И еще вот это тащат.

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	getImage.jpg 
Просмотров:	138 
Размер:	89.1 Кб 
ID:	128103
    Там кучка неадекватов прыгает, а это лодку россияне несколько лет тащили, конкретно тольятинцы.

  9. #2664
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    Арманд Хаммер

    Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
    (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в
    20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но
    речь не об этом).
    В любое время дня и ночи...

    Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем
    самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и
    собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на
    Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина.
    Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может
    быть завтра утром?
    На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
    - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И.
    Ульянов (Ленин)".

    Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят
    достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то
    наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай
    "все рассказывать".
    Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством
    поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась
    в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

    — : Венера непригодна для жизни
    — : В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
    — : — , в РФ нет городов, где температура +460 С
    — : А на Венере нет городов, где зп 5000 руб.

    Идет по улице молодой папа, везет пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трех. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встает и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки. Папа: — Руки испачкал? Сын: — Да. Папа: — Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают. Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

    Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Мы подбежали к "Жигуленку" с криками: — Ты как? Живой?! Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал: — Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

    - Человеческий идиотизм вечен!
    - Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
    - Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
    Последний раз редактировалось R9LZ; 22.12.2014 в 11:22.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  10. #2665
    Рецидивист - синдикалист
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3904
    Поблагодарил
    1415
    Цитата Сообщение от UN3L Посмотреть сообщение
    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками
    ...Автобус едет не быстро, с горки, но дядька догнать его все никак не может. В окно сзади высунулся один смеющийся пассажир и кричит :
    - Давай, догоняй ! Мы тут уже всем автобусом обписялись глядя на тебя !!!
    Мужик, задыхаясь :
    - Вы у меня сейчас еще и обкакаетесь ! Я Водитель ЭТОГО Автобуса !!!

  11. #2666
    Элита Аватар для RZ6FE
    Регистрация
    16.12.2010
    Адрес
    Ставрополь
    Возраст
    68
    Сообщений
    8,263
    Поблагодарили
    3032
    Поблагодарил
    3507
    Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
    - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется.
    Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

  12. #2667
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    73
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    Цитата Сообщение от R3LAI Посмотреть сообщение
    Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна...
    Кто служил - тот поймёт... Три года службы на СФ (прошлый век, конец 60-х)... Скучно... Презентовали солдаты стройбата три... детонатора. Решили друзья-радисты испытание провести в радио-классе. Но, подумав, перенесли его в ванную комнату напротив. Во избежание разлёта осколков положили изделие... в чугунную ванну. Чтобы "приглушить звук", черт меня дёрнул посоветовать налить в ванну воды. Тихо!, как говорит Задорнов! По физике у меня, между прочим, отлично. Самый решительный встал над ванной с батарейкой в руке, но самый рассудительный (то-бишь я) предложил выйти в коридор. Бабахнуло не слабо! Насторожил только звук ЦОК-цок-цок... Вода хлынула под дверь, а личный состав хлынул в ванную комнату... Сама ванна стояла с одними бортами, а дно, покрытое водой - как корова языком слизала
    З.Ы. Нет бы вовремя вспомнить опыт махновцев по изготовлению обрезов в бочке с водой А что вода - несжимаемая жидкость - знал, наверное, с пятого класса...

  13. #2668
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    Название: водка на охоте.jpg
Просмотров: 951

Размер: 26.8 Кб
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  14. #2669
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    Название: смена колеса.jpg
Просмотров: 967

Размер: 65.3 Кб
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

  15. #2670
    Silent Key
    Регистрация
    07.12.2011
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,307
    Поблагодарили
    4008
    Поблагодарил
    1185
    Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    - Да, конечно.
    - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    - Не знаю, не обращал внимания.
    - Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    - Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

    Умирает Обама, попадает на небо. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
    - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
    Обама:
    - Как наше? А Ирак, Афганистан?
    Бармен:
    - Это уже всё наше!
    Обама: - А Европа, Африка?
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
    Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
    - Ну спасибо друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    - Один рубль и двадцать копеек...

    В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
    фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
    пьющий водку из горлышка.

    Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
    Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной
    цели.
    Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание процесс
    достижения поставленной цели.

    Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!


    Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

    Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
    Последний раз редактировалось R9LZ; 22.12.2014 в 11:23.
    UN3L ex: UL7LEV, RL7LR, UN9LR TRX: TS 2000, IC-7300

    Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика