Анекдот на qrz.ru

[R9LZ]

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.


Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.",
засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит:
"На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три
человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит:
"Кто нибудь выходит на Норильской?!"


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке,
не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь,
Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас —
московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки.


Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает
всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!


- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!


- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!


Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.


Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?


И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25
человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком.


На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.


— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!


Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.


- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

[UN3L]

[UA4PFD]

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник

[UN7CN]

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

Ответ не верный. верный ответ-100 маек......

[UA4HLQ]

Старый анекдот:

- Вовочка, не пей сырую воду, в ней микробы! Пей кипячёную!
- А в ней нет, что-ли?
- А в ней они умерли.
- Вот ещё! Стану я пить воду с дохлыми микробами!

[RL7PAI]

http://politikus.ru/articles/41578-s...a-i-nefti.html
С юмором написано

[RW3DY]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил :
- Ну и где мы ?!!..

[UA4PFD]

Объявление в библиотеке на тюрьме:
"Братва, Толстых в натуре было несколько. Если не в падлу, называйте имя".

[RL7PAI]

Баян, но прикольно...http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/

[RL7PAI]

[YL3IM]

Розыгрыши для близнецов

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегает.

[RL7PAI]

[RX4CD]

Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
===================================================================
Два электрика на столбе,мимо идет бабуля,один из электриков
-Бабуля помоги,подай провод
Бабуля подняла провод и подала,электрик поблагодарил её и говорит коллеге
Ну вот видишь,я тебе говорил что это "нулевой",а ты фаза,фаза!
===================================================================
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой аппетитный петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни гастарбайтеры, их ни кто не считает!
=====================================================================
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, очень испугались, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[RX4CD]

Новый радиолюбительский закон:
- Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы (при использовании нецензурных слов - результат не меняется)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ПРОДАМ "UW3DI":
Продаю коротковолновую, радиолюбительскую радиостанцию uw3di. Корпус заводской, но он бьёт током. Цифровая шкала не работает, неисправен кварцевый генератор. Расстроен ФСС и входные цепи приёмника, страшно плывёт ГПД, возбуждается ГУ-29, дымит силовик, горят предохранители, наводка ВЧ на микрофон, остальное всё в рабочем состоянии. В общем, поломки несерьезные, но делать не хочу - надоело! На этот трансивер отработано более 150 стран. Цена 3000 руб.
====================================================================== ===============
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции..

[RX4CD]

Высыпает злая мачеха перед Золушкой килограмм SMD резисторов и говорит:
-"Как отсортируешь по номиналам , так и пойдешь на бал."
======================================================
Почтальон Печкин
-Это я раньше почему был такой, злой? Потому,что на велосипеде не было сиде-е-ения!