Анекдот на qrz.ru

[UR5ENJ]

АвтоВАЗ, а-ха-ха, что ты делаешь! Прекрати!

Давно уже, ещё при Союзе: Смотрит мой отец телек, а там репортаж с автомобильной выставки в Бразилии. Оказывается, и там делают авто. Да ещё какие! И тут наш автомобильный министр, приехавший туда по обмену опытом , говорит корреспонденту: "А мы будем делать машины не хуже!". Отец мой, горячий патриот своей страны, приподнимается и говорит в телеящик: "Вы сначала научитесь тазики делать..."

[RZ3DY]

АвтоВАЗ, а-ха-ха, что ты делаешь! Прекрати!

Все..Автовазу--ХАНА===ПРОДАЛИ.

[RL7PAI]

Все..Автовазу--ХАНА===ПРОДАЛИ.

Инфа откуда? Кому продали?

[UA3AFO]

- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

Сидят на берегу Ледовитого океана Чukча и Милиционер.
М: Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
Ч:- Не надо! А то ещё сошлют куда-нибудь...

[RL7PAI]

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
- Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
— Что-нибудь случилось?
— Да так, неприятности на работе.

У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!!!". Приезжает обратно - на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: "Успехов!!!".


Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Что такое фондовый рынок:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах..................

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова...

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...

[4Z5ML]

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...


600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?


Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

[RY2S]

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Вот и моя супруга, посмотрев это: http://www.youtube.com/watch?v=suvE5GxRvNw
долго мне разъясняла, что:
- на летнем слете радиолюбителей;
- на зимней конференции членов РО СРР;
- на полевой позиции после RDAC;
- на открытии охоты;
- на закрытии зимней рыбалки;
- "Ксюха, там у Стаса съемник был, пусть в гараж подойдет, подшипник поменять нужно" (сосед Валера по городскому телефону);
- прочие "форс мажоры", типа "давно не виделись";
можно обойтись чаем с печеньем........... Выслушал внимательно, остался при своих

[UX0IM]

Увидел статус у девушки: 'зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!' Конечно сдадёт!!!!!

[UA0AAM]

Спасибо, скайп и интернет!

Как хорошо на склоне лет
для старичка и для старушки
иметь, как в детстве погремушки,
компьютер, скайп и интернет.

Ещё мозги во всю трам-трам,
ещё в младенчество не впали.
Годны на подвиги - едва ли,
но поболтать - так нате вам!

Надраив челюсть добела,
чуть свет, с рання, да после кашки,
садятся, словно первоклашки,
за парту-комп. Пошли дела!

А за плечами школа, вуз
(себя нашли не на помойке).
Теперь, спасибо перестройке -
у нас, кто хочет, тот и туз!

Да много ль надо старикам?
В своей приват- хрущёб-квартире...
И на компьютер накопили,
хоть сдох последний таракан.

Пускай суставы и спина...
И прочих хворей - воз с тележкой.
Теперь -свобода, как насмешка,
как в засуху - глоток вина...

И до темна, надев очки,
в сетях всемирной паутины...
- Ой, наркоманы, ой, кретины,
ой, старички-моховички!

Так шутит бабка над собой,
И дед ехидства не скрывает,
хоть нет-да-нет, и он вздыхает:
" Годочков сбросить - и герой!"

И я кричу на склоне лет:
"Спасибо, скайп и интернет!"

[UA4PFD]

МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ:
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул —… Сходил

[RL7PAI]

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport...

Мужик на машине останавливается возле магазина сувениров. Заходит и видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. " - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и выходит в город . Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик бежит обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - орет мужик. - У Вас есть маленький бронзовый гаишник?

[UA0AAM]

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...

Где ты была, пока тебя хотели?!

Кому бы одолжить свой аппетит?!

Широка... жена моя родная...

Пустите переночевать... Я не разочарую.


--------------------------------------------------------------------------------

[RV9CQQ]

Самый .... гаджет в мире!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=A64BvegmCKA

[UA0AAM]

Если человек посадил одно дерево,в лесу станет на одно дерево больше! Если посадить лесника,незаконно вырубающего лес,будет на сотню деревьев больше! Если посадить чиновника противозаконно выдающего разрешение на вырубку леса,будет на тысячи деревьев больше! Учитесь правильно сажать!

[4Z5ML]

Сегодня ночью термометр постучал в окно и попросил впустить его в дом...

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

Крутой дембель просит наколоть на спине танк.
Мастер-татуировщик говорит:
- Готово!
- А че так быстро?
- Так четыре буквы всего.

Чудеса существуют:
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
-Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
-Руки протяни, — тот протягивает руки.
-Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
-Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!