Анекдот на qrz.ru

**R9AAA** · 08.02.2013, 18:36

не совсем про Радио и с башорга (с)..

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает чертеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...

**4Z5ML** · 08.02.2013, 18:54

......

**RZ7K** · 09.02.2013, 00:14

История не выдуманная, из собственной жизни....
ХИРЭ, зачет по техническому черчению, чертеж - авиамодельный двигатель МК-12В в сборе (на всю жизнь запомнил!). Преподаватель берет красный "Гигант"(помните такие карандаши ?), линейку и проводит жирную линию через всю "аксонометрию" - построить сечение! Через четыре часа подаю ему чертеж, он смотрит в "трубу" и говорит:" Идите исправляйте ошибки там и там". Я в шоке..... Прикалываю чертеж на кульман и начинаю думать, действительно ошибки....Через 7 часов голодный и доволний получаю зачет!!!
Влад

**UA0AAM** · 09.02.2013, 09:42

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже"

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина:
- Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете...

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса и радио.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у
того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...
Настала очередь и Евросоюза.

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

--------------------------------------------------------------------------------

**4Z5ML** · 09.02.2013, 14:24

Поели, попили… пора и честь терять.

Нострадамус тыкал котёнка носом в тапок и приговаривал: - Это кто нагадит сюда через полчаса, а?!

- Кто разбирается в цветах? Я залил герань! Что делать?
- И сильно залил?
- Соседи говорят, да!

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки —
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из
авокадо с креветками нам очень понравился.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

Найдут археологи в 2991 году мобильный телефон Nokia, восстановят его, а в нём календарь только до 31 декабря 2999 года. Значит, в 21 веке жили мудрые индейцы нокиа, которые знали, что конец света наступит 31 декабря 2999 года.

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

**UT3IM** · 09.02.2013, 15:40

Сообщение от 4Z5ML

А о чём думаешь перед сном ты?

С ПОНЕДЕЛЬНИКА :
1. В рабочее время на ФОРУМЫ - НИ НОГОЙ !
2. Пива пить буду меньше - это уже ПОСЛЕ работы .... Похудею .....
3. Антенны .... Ну если не поставлю , то хоть веревку повешу !
4. Скайп поставлю . Мне он на фиг не нужен - жена просит уже давно .
5. В конце концов прицеплю комп к трансиверу - зачем-то же в них СОМ порты стоЯт ?
6.7.8.9. ......

**R3DZ** · 09.02.2013, 22:17

**RV9CQQ** · 09.02.2013, 23:11

А может тарелку на 30"?

**UK8GCG** · 10.02.2013, 23:03

Секретная хроника
В отдаленном уголке нашей страны хирург-радиолюбитель Некто Какойтов ночью алёкает на восьмидесятке,днём использует свой стоваттный носимый трансивер для операций в качестве электрокоагулятора в режиме тонального сигнала.При отсутсвии ассистента(забухал,заболел,уволили) проблема с нажатием педали решается просто-универсальный коагулятор переводится в режим VOX и в нужный момент Некто Какойтов начинает алёкать уже в операционной.

**UA0AAM** · 12.02.2013, 04:21

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Толерантность - это когда ж...па красная от злости, а голова улыбается и кивает...

"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

--------------------------------------------------------------------------------

**UA0AAM** · 12.02.2013, 09:59

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
--------------------------------------------------------------------------------
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
---------------------------------------------------------------------------------
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
--------------------------------------------------------------------------------
Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы смерти не было, все бы мучились вечно
--------------------------------------------------------------------------------
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
--------------------------------------------------------------------------------
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже
--------------------------------------------------------------------------------
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
--------------------------------------------------------------------------------
Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
--------------------------------------------------------------------------------
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
--------------------------------------------------------------------------------
Гламур - это представление быдлa о красоте

**UT3IM** · 12.02.2013, 12:21

Сообщение от UA0AAM

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В Вине - мудрость
В Водке - радость
В Пиве - сила .....
И только в Воде - одни микробы ....

**R3DZ** · 17.02.2013, 22:54

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед,
мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева...
Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

**UX0IM** · 20.02.2013, 16:35

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту...
Все взволнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!
(ЗЫ:неужели это тоже удалят?)

**RA9CTW** · 22.02.2013, 09:23

Американские програмеры ни как не могут взять в толк, почему их русские коллеги при неудачах восклицают:
- Ваш кролик написал!
(Для тех, кто не знает английского, попробуйте перевести эту фразу в переводчике Google)