Анекдот на qrz.ru

[UR5CBZ]

ОБЯВЛЕНИЕ
Заколебаю до смерти, любую организацию,и физическое лицо: письменно,по телефону,и личо.
(Пенсионер. Кощей-Безсмертнов)

[RA9CTW]

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть

Эээх! Душа болит!
А лечишь душу – печень болит.
(из КВНа, «Уральские пельмени»)

[UA0AAM]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
__________________

Одесса.
В отделение «семейных ванн» в бане Исаковича на Преображенской улице пришли муж с женой. Служительница, готовя ванну, обращается к мужу:
- Какая у вас чистоплотная жена, она сегодня уже третий раз приходит купаться.
***
- Ну и жизнь пошла! Не страна, а бардак!
- Бардак? Вот у моей бабушки в Бердичеве был бардак, так там был такой порядок!
***
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт!
***
Мама биндюжника скончалась, и над ее открытой могилой просят сказать слово ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и, утирая слезы, сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
***
К богатому еврею приходит бедный родственник занять немного денег к празднику. Богач сидит на веранде и кушает дымящийся, наваристый борщ.
- Здравствуй, Абрам.
- Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты боршть любишь?
О чем речь! Конечно!
А вчерашний?
Почему нет! Он такой настоянный, витамины...
Ну, тогда приходи завтра.
***
Двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину, стоящую неподалеку.
- Хороша-а-а,.,
- Да-а-а... а грудь!
- Да-а-а... а фигура!!
-Да-а-а... а глаза!
-Да-а-а... гм... мда... а ведь кому-то она уже во где сидит!!!
***
Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
***
В квартире у человека производили обыск, и нашли самогонный аппарат
— Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение!
— Но я ведь не гнал самогон!
— Ну и что — аппарат же есть.
— Тогда судите меня и за изнасилование!
— А что, вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть…
***

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Блин, чуть подошвы не стёр!
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
***
Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
***
Ты машинист и тебе грустно в пути? Отправь смс на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!
***
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму
***
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте
***
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет
***
В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети
***
Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...
***
Лучший нейтрализатор цианистого калия - пурген.
Вроде время умирать - а некогда!
***
Встyпайте в ряды Фyрье!
***

Как то села у трюмо,и спрсила у него
"яль на свете всех милее,всех румяней
и белее?"
И услышала в ответ:
"Охренела?...в сорок лет?!"

[UA0AAM]

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[4Z5ML]

Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод!

27-го мая 2002 года ещё не было евреев )))))

[RA9CTW]

По радио: "Вы прослушали пьесу для фортепьяно. Где вас черти носили?"

У роддома: "Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?"

А в високосном байте 9 бит...

Крест в руках священника - это антенна для связи с Богом

[UX5PS]

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

[UA0AAM]

Счастье - это когда в аптеке кроме презерватиxвов ничего не нужно!

Демократия - это когда шайка мошенниковx управляет толпой идиотов.

В то время, как перед предполагаxемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.


Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

[R9AAA]

— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

[UT3IM]

Кинд дза дза блин, три раза КУ

Так Данелия сам об этом говорил . Пацаки тоже ведь не с Луны появились ...

[RA9CTW]

Вопросы читателей газеты "Красная бурда" певцу Стасу Михайлову
* Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
* Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
* Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги? Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки»…
* Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
* Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?
* Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!
* За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?
* Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?
* Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?
* «Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?
* Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
* Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?
* Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?
* Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?
* Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии?
* Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?
* Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?
* Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
* Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей

[RA9CTW]

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню...

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошёл...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[UA3DTK]

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

[R9LZ]

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы
выбран пингвин, выпадающий в окно.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Мужик с будуна заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то!

[UA0AAM]

Приходит Василий с рыбалки домой
(Он раньше вернулся – клев был плохой).
Глядит — у ворот «шестисотый» стоит.
«Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя». Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
«Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, свол...чь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу».
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил – покалечил немного.
В участок пойду. Небольшая вина."
Глядит, а в ворота заходит жена:
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила.
До лавки сходила, продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица, конечно, полета.
У них «Мерседес» — шестисотый по счету.
Они обещали — проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда пол-деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская:
«Как отдохнула, моя дорогая?»
-«Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
«Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые!"