Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 49 из 827 ПерваяПервая ... 394243444546474849505152535455565999149549 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 721 по 735 из 12400
Like Tree13181Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #721
    Мастер Аватар для EW6EM
    Регистрация
    19.01.2008
    Адрес
    БССР г.Орша
    Возраст
    53
    Сообщений
    855
    Поблагодарили
    183
    Поблагодарил
    105
    Молодожёны после свадьбы отправляются в путешествие на автомобиле.
    По дороге попадают в серьёзную аварию. Муж водитель практически не пострадал, к нему выходит врач:
    - Крепитесь, в результате аварии и сильного удара у Вашей жены повреждены глаза и теперь она будет слепой, но это ещё не всё, мозг сильно повреждён и она теперь лишена разума. Так-же пришлось ампутировать ноги и руку-
    - мужик в замешательстве-
    доктор- Но к счастью все внутренние органы не пострадали и она сможет жить очень и очень долго-
    -Мужик медленно сползает по стене, теряя сознание...
    Доктор- э-э-э-э, мужик, да не ссы ты, пошутил я - померла она.

  2. #722
    Экстра-класс Аватар для 4L1G
    Регистрация
    26.06.2006
    Адрес
    Тбилиси
    Возраст
    64
    Сообщений
    2,390
    Поблагодарили
    791
    Поблагодарил
    896
    =Что думает петух, когда бежит за курицей?
    догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь
    =А курица?не слишком ли быстро я бегу? -
    Если возвращаемся назад к лампам, значит, шагаем вперед.
    Георгий
    Политический заключенный Грузии 2011-2013г.

  3. #723
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,702
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1542
    Поблагодарил
    2995

    Talking

    Цитата Сообщение от 4L1G Посмотреть сообщение
    =Что думает петух, когда бежит за курицей?
    догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь
    =А курица?не слишком ли быстро я бегу? -
    Стоит негр, на крылечке. Смотри петух топчет курицу. Взял и сыпанул горсть зерна на землю. Петух бросил курицу и кинулся клевать зерно.
    - Не дай бог так оголодать! - произнёс негр.
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  4. #724
    Коротковолновик Аватар для DJ4MB
    Регистрация
    21.01.2006
    Адрес
    Магдебург, Германия
    Сообщений
    194
    Поблагодарили
    0
    Поблагодарил
    1
    Вовочка впервые в жизни идет с мамой на пляж.Смотрит вокруг...
    -Мам,а для чо у мужчин такие торбячки между ногами?
    -Для денег, Вовочка, для денег.
    -Ага..
    Лежат,загорают...
    Вдруг Вовочка: Мам, а дядя тот на тебя смотрит и на глазах богатеет!

    ---------------
    Стоит мужик на остановке.Подбегает маленкий,зелененкий и пальцем в грудь тыкает.
    -Дяд, а я марсианин..
    - Отстань.
    Опят тыкает: Дяд, а я с Марса..
    -Ну ладно,а как у вас детей детей делают?
    - Да так..и опять пальчиком...

  5. #725
    Экстра-класс Аватар для UX8IW
    Регистрация
    23.01.2009
    Адрес
    Мариуполь
    Возраст
    67
    Сообщений
    3,232
    Записей в дневнике
    3
    Поблагодарили
    1703
    Поблагодарил
    529
    Цитата Сообщение от UR5CBZ Посмотреть сообщение
    Слон обвалялся в муку смотрит в зеркало: -Ну ни фига себе пельмень!
    Сообщение от rv4lx
    - Мелочи жизни меня не волнуют.
    - А ты спал в комнате с одним комаром?
    Два комара залетели в спорт зал. Первый: - Холодно однако спать будет... Второй: - Ничего за ночь надишим!

    В квартире слона раздается звонок. Слон вышел на площадку - никого нет. Вернулся в квартиру. Опять раздается звонок. Выходит - никого. Опять зашел. Опять звонок, и так несколько раз. Разъяренный слон выскакивает на лестничную площадку - смотрит на кнопке звонка сидит комар. - Это ты что ли звонишь? Чего надо!?
    Комар: Слон, а слониха дома?
    - Нет.
    Комар: Слон, предай слонихе, что Эдуард залетал!


    Вовочка впервые в жизни идет с мамой на пляж.Смотрит вокруг...
    Вовочку забыли забрать из детского сада домой. Остался на ночь с воспитательницой.
    Ложаться спать. Вовочка: Марь Иванна, а мама меня с собой спать ложит.
    Положила. Вовочка через время: Марь Иванна, а мама, чтобы я заснул, разрешела пальчиком у нее в пупике поковыряться. Разрешила.
    Через время. Воспитательница: Вовочка, это уже не пупик!
    Вовочка: Марь Иванна, но это уже и не пальчик!

    В Атлантическом океане абориген ловит рыбу с пироги. Всплывает американская подлодка. Капитан: - скажи курс на Флориду.
    Абориген: - норд - вест.
    Капитан: - спасибо.
    Всплывает английская подлодка.
    Капитан аборигену: Скажи курс на Лондон.
    - норд-ост.
    Капитан: - спасибо.
    Всплывает советская подлодка.
    Капитан: Как проплыть в Балтийское море?
    Абориген: курс норд-норд-ост.
    Капитан: да нет, ты мне рукой покажи!

  6. #726
    Экстра-класс Аватар для UX5PS
    Регистрация
    09.08.2008
    Адрес
    Харьков, Украина
    Возраст
    70
    Сообщений
    1,332
    Поблагодарили
    728
    Поблагодарил
    187
    Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если хотите служить - нажмите звёздочку, если не хотите - решётку.

    ***

    Последствия кризиса: много работать мы ещё не научились, но мало зарабатывать уже готовы.

    ***

    Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте.

  7. #727
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
    - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
    Папа - ступор, мама - обморок.
    - Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.


    Из 7-ми глаголов составить предложение можем, а из 8-ми уже слабо?
    "Устали сидеть думать, решили послать сходить купить выпить."


    Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.


    - Милый, ты меня любишь?
    - Да...
    - А как?
    - Как ни странно


    Если вы чувствуете, что третий день подряд на работе не можете выполнить пустяковое дело, потому что все время некогда, - пора прекращать читать анекдоты!


    В США снова увеличилось число безработных — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.


    После 50-ти жизнь только начинается - подумала женщина...и попросила налить еще 50...


    Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
    - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
    - Да! Я быстро устаю!


    Один мужик говорит другому:
    - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
    наконец-то родился сын!!!!

    - И на кого больше похож, на тебя или на жену?
    - Не знаем, на лицо еще не смотрели.


    - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с
    фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.


    В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.


    Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


    К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.


    Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...



    Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.


    Урок русского языка в школе в 2020-м году. Учитель:
    - Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
    Ученик:
    - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
    Учитель:
    - Зачод.


    - Наше акционерное общество ищет кассира.
    - Но вы же взяли одного месяц назад.
    - Вот его-то мы и ищем...


    Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.


    И солнце ярче светит,
    И веселей пейзаж,
    Когда в желудок хлещет
    C2H5OH



    Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
    - Папа грустил, когда меня не было дома?
    - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


    Один мужик - другому:
    - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    - С апельсиновым?
    - С желудочным!


    В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 14 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.




    Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!



    Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

  8. #728
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
    -Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
    -Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

    -Сынок, выпей со мной.
    -Ну-у пап...
    -Но я же стобой уроки делал!

  9. #729
    Элита
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    6,523
    Поблагодарили
    1207
    Поблагодарил
    158
    2030 год. Прогноз погоды по радио: в Новосибирск -10, в Москве +2, в Вашингтоне +15,
    на остальной территории КНР погода без изменений!

  10. #730
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    Цитата Сообщение от ALEXGM Посмотреть сообщение
    2030 год....
    Потихоньку. Они даже росийские песни под себя переделывать стали.

  11. #731
    Экстра-класс Аватар для UX5PS
    Регистрация
    09.08.2008
    Адрес
    Харьков, Украина
    Возраст
    70
    Сообщений
    1,332
    Поблагодарили
    728
    Поблагодарил
    187
    - Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
    - Не знаю, не читал.
    - Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
    - Не знаю, не читал.
    - А что же ты читал, милый?
    - "Муму" читал. Будешь гавкать - утоплю!

  12. #732
    Экстра-класс Аватар для RN9RQ
    Регистрация
    25.08.2006
    Адрес
    Шадринск, Курганская обл., Россия
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,867
    Поблагодарили
    174
    Поблагодарил
    278
    Цитата Сообщение от 4Z5ML Посмотреть сообщение

    Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...
    +1 когда выносишь их из общаги в которой формально сухой закон...
    Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем.
    Слава богу, теперь уже БЫВШИЙ член СРР, 73!

  13. #733
    Экстра-класс Аватар для OH5ZZ
    Регистрация
    07.12.2005
    Адрес
    Pulsa, SUOMI
    Возраст
    80
    Сообщений
    3,364
    Поблагодарили
    2936
    Поблагодарил
    809
    Муж - жене:

    - Нужно новый аккумулятор к машине купить, а денег нет.

    - А ты его ночью у Лешки-гада "прихватизируй", машина-то его на улице стоит.

    - Так у него аккумулятор тоже старый.

    - А куда он без аккумулятора денется - купит новый. Ты тогда ему его старый поставь, а
    новый заберёшь себе.

  14. #734
    Без позывного
    Регистрация
    13.12.2006
    Возраст
    52
    Сообщений
    382
    Поблагодарили
    57
    Поблагодарил
    0
    Ночной звонок в скорую помощь:
    - Скорая, выручайте: пили, пили и штопор невзначай проглотили...
    - Какие меры приняты?
    - Открываем бутылки вилками!

  15. #735
    Наблюдатель Аватар для R9LZ
    Регистрация
    29.07.2005
    Адрес
    Тюмень, Россия
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,859
    Поблагодарили
    744
    Поблагодарил
    99
    - Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
    Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
    И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика