Анекдот на qrz.ru

**RV4LX** · 29.09.2009, 15:27

На улице было 9-е Мая. Вовочка шёл по улице, крепко прижимая к груди бутылку водки.
Как назло, по дороге ему встретилась учительница.
Учительница тяжело вздохнула и с видом: «что ж с тебя, малолетнего преступника, взять», прошла мимо.
О том, что Вовочка купил эту бутылку на деньги из своей копилки и нёс её, чтобы поздравить единственного оставшегося в их доме ветерана, никто так и не узнал.

Однажды Вовочка взял и выучил все уроки. Ну вот просто так. И руку на уроке тянул изо всех сил. А его к доске так и не вызвали.
Тогда Вовочка загрустил и после уроков разбил стекло в учительской. Пустой бутылкой.

Однажды учительница дала детям задание – написать случай из жизни. Вовочка вспомнил, как он три дня назад переводил старушку через дорогу и написал про это. И про то, как старушка его благодарила – тоже написал. А учительница прочитала его сочинение, поставила двойку и сказала, что она не просила писАть фантастический рассказ. И вдобавок ещё цинично поинтересовалась – не спёр ли он у старушки кошелёк?

Однажды Вовочка нашёл выпавшего из гнезда птенчика и понёс его домой. Выкармливать. Как назло, по дороге ему встретилась учительница.
- Эх, Вовочка, опять из рогатки по птицам стреляешь? – с упрёком сказала она. – Я запишу тебе замечание в дневник.
И ведь хрен чего докажешь…

**UB5G** · 29.09.2009, 15:30

Утренние новости:

Вчера ночью кучка пепла и две резиновые подошвы пытались срезать у радиолюбителя N антенну.

**UA4HLQ** · 29.09.2009, 16:24

Несколько лет тому назад некий наркоман, решивший, что по связке фидеров принадлежащих Р/Л N он спокойно проникнет с крыши 9-и этажки в окно квартиры на 8-м этаже, куда его упорно не пускали, переоценил свои силы и съехал по фидерам почти с ускорением свободного падения вниз. Где, под окнами Р/Л N и получил травмы несовместимые с его нелепой жизнью. Фидера не пострадали.

Р/Л N, aka UA4HLQ

**UA4HLQ** · 30.09.2009, 18:35

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

**RV4LX** · 01.10.2009, 10:42

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - д..рак,
что ни девица, то - красная...

**RK3ZG** · 01.10.2009, 20:18

Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и
нет проблемы...

Добавлено через 2 минуты
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Добавлено через 2 минуты
Кто как прыгает с парашютом.

Настоящие пацаны распарывают рюкзак стропорезом и достают парашют руками!!!

Настоящие рукодельницы берут в прыжок кусок ткани и моток строп. Парашют шьют в процессе.

Настоящие приверженцы теории генетических изменений, появляющихся путем воспитания нужных свойств, прыгают так, надеясь обрасти перьями и вырастить крылья.

Настоящие камикадзе кладут в рюкзак вместо парашюта бомбу.

Настоящие готы берут готично черный парашют, в процессе полета режут вены и брызгают на парашют, чтоб получилась надпись "жысть дерьмо."

Настоящие гопы прыгают так, надеясь отжать парашют по дороге у лохов.

Настоящие эмо прыгают с розовым парашютом. Открывают иго сразу, ибо ссыкотно, но со слезами на глазах, ибо жисть дерьмо.

Настоящие металлисты берут парашют, сваренный из железных швеллеров.

Настоящие блондинки обклеивают кольцо стразами, чтоб смотрелось гламурнее.

Настоящие нудисты, узнав, какая за бортом температура, не прыгают вообще.

Настоящие перестраховщики в придачу к трем основным парашютам берут 8 запасных, в результате дергают за все кольца сразу и падают в клубке ткани.

Настоящий танк гордо летит на пяти грузовых парашютах.

Настоящий жадина остро завидует настоящему танку.

Настоящий мозготрах вылетает из самолета без парашюта, от смачного пинка инструктора.

Кстати, настоящий инструктор вообще не прыгает, а значит, ему совсем необязательно уметь прыгать с парашютом.

Добавлено через 9 минут
Форд Баярд!

- Итак, для следущего задания нужн самый молодой из вас!
- Это я!!!
- Вот тебе полтинник, сганяй ведущему за пивом.

Добавлено через 3 минуты
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Добавлено через 50 секунд
те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола - это 777...

Добавлено через 1 минуту
омер «Брюс Уиллис и его автоответчик».
- Здравствуйте! Это автоответчик Брюса Уиллиса! Если вы взорвали пентагон, нажмите 1. Если на Землю летит астероид, нажмите 2. Если вы похитили кого-то из моей семьи, нажмите 3.
(похититель нажимает кнопку на телефоне)
Вы похитили кого-то из моей семьи. Если вы похитили сына, нажмите 1. Если вы похитили жену, нажмите 2. Если вы похитили меня, оставайтесь на линии и в течении двух минут я освобожусь и надеру вам вашу грязную…
(похититель нажимает кнопку на телефоне)
Вы похитили моего сына. Если вам нужен 1 миллион долларов, нажмите 1. Если вам нужно 2 миллиона долларов нажмите 2. Если вам нужно 3 миллиона долларов нажмите 3. Если вам нужен….
Похититель:
- Блин…..9!!!
- Вы выбрали молочный коктейль. Если вы хотите клубничный, нажмите 1.
Если нет, нажмите…
- Я сейчас ему на сотовый позвоню!
- Абонент находится вне зоны действия сети или ползет к вам по вентиляционной трубе.
(Брюс Уиллис отвечает шепотом)
- Але! Я перезвоню. Я в космосе, спасаю планету.

Добавлено через 33 секунды
Инструктор по выживанию читает лекцию людям, желающим заняться
экстремальным туризмом:
– А теперь представьте, что вы плывёте в лодке на середине реки, и вдруг
налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
затекает вода. Ваши действия?

Голос из зала:
– Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через неё быстрее
вытекала.

Добавлено через 58 секунд
Бизнес в цветных тапочках!
Чтобы стать бизнесменом не нужен офис ! Зарабатывай сидя дома у компьютера!
witeman.myintwayworld.com

**UX8IW** · 01.10.2009, 23:17

Мужик купил японский автомобиль с голосовым управлением.
"Ни фига себе" - ехать вперед.
"Трындец" - остановиться.
Едет мужик по горной дороге. На повороте на встречу девушка на мотоцикле в мини юбке.
Мужик разинул рот: "Ни фига себе" . Машину и понесло к обрыву.
Закрыл мужик глаза: ну все, трындец .
Машина по тормозам и встала на краю обрыва.
Мужик с облегчением выдохнул, вытер пот со лба, глянул вниз - дна обрыва не видно.
"Ни фига себе", скаэал мужик...

**EU1ME** · 01.10.2009, 23:25

При невыясненных обстоятельствах разбился вертолет президента. Находился ли при этом на борту президент не известно. Народ надеется на лучшее.

**vham** · 02.10.2009, 10:09

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

**RA9AP** · 02.10.2009, 11:07

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте его на хрен прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

**RV6FC** · 02.10.2009, 13:47

Украинка Елена Боднар, живущая в США, изобрела лифчик-респиратор и попала в число лауреатов Шнобелевской премии (IgNobel). По словам Боднар, на мысль о создании такого бюстгальтера ее навела авария на Чернобыльской АС: "Таким образом, респиратор всегда будет рядом".

За свое полезное изобретение Боднар получила приз в области здравоохранения на церемонии награждения, которая состоялась в Гарвардском университете.

Приз получили также швейцарские ученые, которые пытались выяснить, какой пивной бутылкой лучше получить по голове - полной или пустой. Оказалось, что пустые бутылки крепче полных, однако повредить череп человека можно и той, и другой.

В области математики Шнобелевскую премию получил руководитель национального банка Зимбабве Гидеон Гоно. Он выпустил банкноты номиналом от $0,01 до $100 триллионов. Таким образом, он дал людям возможность упражняться с широким спектром цифр каждый день - за это ему и дали премию.

Ученые Великобритании удостоились награды в области ветеринарной медицины. Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон из университета Ньюкасла установили, что коровы с кличками дают больше молока, чем безымянные.

В области экономики премию получили руководители и аудиторы четырех исландских банков: Kaupting bank, Landsbanki, Glitnir bank и Центробанк Исландии, которые продемонстрировали, как маленькие банки могут очень быстро превращаться в огромные и наоборот, то же самое может происходить и с национальной экономикой.

А вот ирландским полицейским вручили литературную премию за то, что они выписали около 50 штрафов водителю по имени Право Язды, по-польски это означает "водительское удостоверение".

Японские ученые выяснили, что количество пищевых отходов можно сократить на 90%, если использовать бактерию, извлеченную из экскрементов панды. За это им присудили премию в области биологии.

Американский врач Дональд Унгер получил приз в области медицины. Он опытным путем установил, что если хрустеть суставами пальцев каждый день, то никакого артрита не будет. Он проводил эксперимент на себе в течение 60 лет. Также группа американских ученых получила премию за открытие в области физики. Они выяснили, почему беременные женщины удерживают равновесие.

Шнобелевская премия - это пародия на престижную международную награду — Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий - за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем раздумья, - вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты Нобелевской премии. Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и присуждается с 1991 года.

**RV4LX** · 03.10.2009, 14:03

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Вечерний бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы, Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
на траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик, Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Плывет Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

**RK9AMD** · 03.10.2009, 15:16

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.".
Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"

**RN3DBQ** · 03.10.2009, 21:17

Анекдот с сайта компании …. В общем не от меня, но …актуально

«Приходит клиентка с телефоном гарантийным LG проблема - на внешнем стекле трещина…... Мастер объясняет, что про гарантию после механического повреждения она может забыть. На что клиентка выдает: «Это он сам! Я его положила на стол, он стоял на вибре, мне позвонили, и телефон со стола спрыгнул на пол. В этом виноваты разработчики LG, телефон при звонке не должен бегать по столу!!!»

И от меня: И ведь она ПРАВА!!!!