Анекдот на qrz.ru

**RK3ZG** · 24.09.2009, 17:23

Дело было где-то в степях Казахстана. Два дальнобойщика Серега и Кузя
посменно на своей фуре уставшие возвращались с поездки. По пути увидели
голосовавшего старика, у которого оказалось сломался Москвичок и он
просил на буксире подбросить до близ. расположенного села.
Кузя на тот момент охотно согласился, зацепил на буксир и помчался,
через несколько минут он уже начал кемарить, тогда он разбудил Серегу и
забыв рассказать про москвичок что на буксире завалился спать...
Через время проснувшись, его взору представилась следующая картина:
Серега со всей дури крутил баранку фуры и при этом изрядно материл
какого-то типа который настойчиво хотел его обогнать. Наконец Серега
решил сдаться и притормозил, но и тот фраер сзади тоже начал тормозить,
Серега взял монтировку и выпрыгнул из машины, навстречу ему из москвича
вылез дедок и дрожащим голосом так жалобно: - Бля, мужики, езжайте,
ничего не надо, всю дорогу пылите, ничего за вами не видно, только и
делал что тормоз жал, чтоб вам в жопу не вписаться.
Вот это потом мужики трещали, говорят, руль держать сил не было

)

**UN7CDN** · 24.09.2009, 20:01

Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на ... Наполеона и дать ..... товарищу Гитлеру - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

**-VS-** · 24.09.2009, 22:24

Замена "ника" на нашем форуме:

"В связи с изменившимися обстоятельствами прошу исправить мой ник на Щ-854 и статус, Бригада Nr. 105"

**UX5PS** · 25.09.2009, 11:13

- Куме, а навіщо ти свою домашню сторінку заснував на домені "ru"?
- А шо?
- Та це ж "Раша"!
- Тю, а я думав "Рідна Україна"!

***

Пивовар Гельмут Штольц побывал в Украине. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые уворовали.

**R3D-209** · 25.09.2009, 11:19

Сообщение от UX5PS

- Куме, а навіщо ти свою домашню сторінку заснував на домені "ru"?
- А шо?
- Та це ж "Раша"!
- Тю, а я думав "Рідна Україна"!

Таки скоро будет домен "РФ" в кирилице. Вот поржём.

**RT4W** · 25.09.2009, 11:31

Армянскому радио задают вопрос: Можно ли
импотенцию лечить кефиром. Отвечают: Можно,
если туда замешать алебастр.

**UX8IW** · 25.09.2009, 11:52

Мужик попал в будущее. Заходит в кафе. - Мне, пожалуйста, чашку кофе.
Бармен: -Ты, шо грамате не учился. Кофя женского рода, тебе какую - черную или с молокой?

Начальник - это тот человек, который приходит на работу во время, когда вы опаздываете, и опаздывает, когда вы приходите вовремя...

Подводная лодка. Утро после бодуна. Капитан спрашивает у штурмана: - Где мы находимся, какие координаты?
Штурман долго смотрел на карту: А хрен его знает!
Капитан командует всплытие на перископную глубину. Смотрит в перископ, видит судно, командует торпедную атаку. - Сейчас SOS будут передавать, радист, слушай координаты...

**RV4LX** · 25.09.2009, 12:38

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Гаишник снимает шапку, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так xxxxxxx можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

**RD3AUZ** · 25.09.2009, 12:42

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

**UX8IW** · 25.09.2009, 14:20

Сообщение от rv4lx

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

+10

**UA9HBW** · 27.09.2009, 19:57

Сообщение от Igor-UGG

p.s. Склероз - самая приятная болезнь: ничего не болит и каждый день новости!

(c)Тётка Дроздова...

Добавлено через 2 часа 54 минуты

Сообщение от UA9HBW

(c)Тётка Дроздова...

Прошу прощения. Не Дроздова, Горбанёва. Успел забыть за давностию лет.

**RV4LX** · 27.09.2009, 20:25

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, отморозки конченые.
Корр:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможенниках?
Б-мен:
- М-да.., я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Петька и Василий Иванович как-то напились в ураган,
нy и Чапай отключился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом Петька пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча и спpашивает в непонятках - что мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька: - пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня их два,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отвалился!

**4Z5ML** · 28.09.2009, 10:33

- Счастье - это безлимитный интернет и терабайтный винт!
- Нет, наоборот - терабайтный интернет и безлимитный винт.
.
.
.
- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

Я против лозунга 'Россия только для русских'. Пусть остальные тоже мучаются!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!

Знаете что такое восемь ваххабитов? Это один ваххабайт.

А один терапевт - 1024 гигапевта?

Встретились два мужика, которые давно не виделись.
- пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не встречались.
- Да нет, я пить завязал.
- почему?!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет.

— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим лёд и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...

***

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.