Анекдот на qrz.ru

**-VS-** · 26.08.2009, 18:04

В студенческой общаге. Один валяется в коридоре в собственной блювоте. Над ним стоят двое, курят.
-- Смотри, а он говорил, что макароны не ел.

Летит самолет. Одному пассажиру плохо. Рвотный пакетик уже почти полный, стюардесса побежала за новым. Забегает обратно в салон, рвет уже всех пассажиров.
-- Что здесь случилось?
Тот пассажир держит в руках наполненный до краёв пакетик:
-- Он наполнился, я и отхлебнул!

**UA1CEC** · 26.08.2009, 18:54

Сообщение от rv4lx

Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Один в один моя история...

В самолете...
-АААА,что это...
-(стюардесса)-успокойтесь,всё нормально,подумаешь разок тряхануло...
Всё?Успокоились?Ок,пойду пассажиров успокою.

**UN7CN** · 26.08.2009, 19:02

Сообщение от rv4lx

Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже если это детские грабли!!!

**KulibinV** · 26.08.2009, 19:13

ОБРАЩЕНИЕ
К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди
для проведения консультаций с Черномырдиным относительно
реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

**UN7CN** · 26.08.2009, 19:35

Дед учит внука: вот станешь большим, пойдешь работать. Никогда не опаздывай, не уходи раньше с работы, не нарушай дисциплины, не ругайся с начальником и тогда можешь не хрена не делать на работе и будешь в почете!!!

**Igor-UGG** · 27.08.2009, 09:25

Сидят на столбе два электромонтёра. Мимо семенит бабуся.
- Бабушка, - кричит ей один из монтёров, - подними провод!
- Этот? – спрашивает бабуся, поднимая провод.
- Да, этот! Всё, спасибо, положи на место!
Бабуся ложит провод и семенит дальше.
"Ну и чё?", - говорит один монтёр другому, "я тебе говорил – ноль, а ты фаза, фаза…"

Сбили амepикaнского лётчика во Вьeтнaме. Спасли его, привезли на базу. Докладывает он новость: русские теперь летают в парах с вьетнамцами…
- А ты это откуда знаешь?
- А их переговоры прослушал: один другому кричал "Вась, прикрой, я его щас xy(.)ну!" Вот этот Xy(.)ну меня и сбил…

**RV4LX** · 27.08.2009, 09:42

Сообщение от UX5PS

Йде Іванко по селу, несе гарбуза

Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают
потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на
ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине.
Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной
стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать
их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и
бабка кричит на весь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!

**UR5QOP** · 27.08.2009, 10:20

Из прессы.
Принимали Брежневскую конституцию,где в первой редакции было написано - женщина в СССР имеет равные права с мужчиной.
После всенародного обсуждения, пришло много писемь от женщин, которые возмущались, что их приравнивают к мужчинам. Редакцию изменили - мужчина и женщина в СССР имеют равные права.

**UX8IW** · 27.08.2009, 10:31

Сообщение от UX5PS

Скидає він штани, Галіна мати каже: "ОГО!!"
- Так ось і я кажу ОГО, а ваша Галя балувана!

Дореволюционный одесский бордель. Приходит клиент, заказывает по фото - мне эту, эту, вот эту...
Идет в кабинет. Через минуту из кабинета с воплями выскакивает одн, вторая ,третья...
Нужно спасать честь заведения. В кабинет заходит хозяйка борделя тетя Роза.
Выходит через час: Ну и что вы все кричали? Это конечно не ОГО-ГО, но и не АЙ-Я-ЯЙ...

Сообщение от DF9FXK
Парень: "Мама, не трогайте писю, проиграем процесс"

идет бракоразводный процесс. Жена крупная женщина. Муж -маленький, тощенький мужичок. Судья спрашивает у жены причину развода.
Жена - затрахал он меня. Ночью давай, утром давай, в обед давай...Не могу больше.
Судья мужичку: Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужичок: ну что я могу сказать, гражданин судья, мне и сейчас хочется...

**UT3IM** · 27.08.2009, 11:54

Дореволюционный одесский бордель...... Когда это было .....

А вот надысь случилось такое . Делегация СССР на заседании в штабквартире ООН . Позаседали , пообсуждали , получили команду - завтра в 9-00 самолёт на Родину ! Гтовсь !
Яволь ! В присутствии " кого надо " вышли погулять по " яблоку " . Глазеют по сторонам - всё такое интересное ! Забрели в какой-то квартал . Какие-то красные фонари ... И шо оно такое ?
Затащили их всех во-внутрь , показывают забавные фото , предлагают услуги ... Как отказаться ? Никак !!!!!!!! Разобрали - разошлись ... Проходит две-три минуты . Выбегает одна барышня из первой комнаты чуть не в слезах :
- Так как он хочет - так я не могу !!!!
За пару минут все " труженицы " галдят перед МАМОЙ - так как они хотят - мы так не можем !!!! Никак !!!!
Хозяйка в шоке : позор на весь город ! Вроде респектабельное заведение и на тебе .... Надо исправлять положение . Идти самОй ! Пошла .....
Через пол-минуты выходит и задумчиво чешет затылок :
- А ведь правда ! Как они хотят - мы так не можем !
ОНИ ХОТЯТ В КРЕДИТ И ПО ПЕРЕЧИСЛЕНИЮ , А МЫ БЕРЁМ НАЛИЧНЫЕ !!!!!

**UX8IW** · 27.08.2009, 12:11

Сообщение от UT3IM

Дореволюционный одесский бордель...... Когда это было .....

это было 01.04.1913 года

**Igor-UGG** · 27.08.2009, 14:35

Сообщение от spamest

Цитата:
Сообщение от UT3IM
Дореволюционный одесский бордель...... Когда это было .....

это было 01.04.1913 года

spamest, а Вам с Владимиром Ильичём бревно не приходилось носить?

**UX8IW** · 27.08.2009, 15:08

Сообщение от Igor-UGG

spamest, а Вам с Владимиром Ильичём бревно не приходилось носить?

Как ветеран битвы на Куликовом поле могу сказать, что не только с Владимиром Ильичем носил бревна, но и динозавров живых видел...

на тему буквальности анекдот:

Мужик пришел на прием к врачу: Доктор мне жена изменяет. Врач: Ну и что?
Ну как же доктор, мне жена изменяет... Ну и что?
Ну как же, у меня должны же рости рога....
А, так это в переносном смысле, аллегория...
Уф, слава богу, а я думал у меня в крови кальция не хватает!

**RV4LX** · 27.08.2009, 15:52

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

**UN7CN** · 27.08.2009, 20:12

Сообщение от Igor-UGG

а Вам с Владимиром Ильичём бревно не приходилось носить?

Если верить статистике, бревно которое нес Владимир Ильич было около 40м длинной. Поскольку если поставить в ряд ВСЕХ кто нес это бревно рядом с вождем
(согласно опросу историков) , то получается около 40м.