Анекдот на qrz.ru

[KulibinV]

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

[RK3ZG]

Звонит любовник подруге:

- Давай в выходные встретимся?

- Давай.

- А где?

- У меня можно.

- Да ты что! А твой муж?

- А его, считай, что нет. Он двое суток в CQWW работать будет.

[vham]

ххх: Как Вай-Фай работает?
ууу: вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит
передаль!

[RV6FC]

Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной,
потом его переведём
в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется
за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень
дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет,
да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает,
похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Добавлено через 55 секунд
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. Мужу:
- Ты должен наконец убраться в подвале!
- Да, да, конечно, о чем речь! -
мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в большой комнате. Жена:
- В чём дело?
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

[KulibinV]

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев
из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не xxxxx!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался
два раза и УЖЕ получил две компенсации!

[R3VA]

Может чайку выпьем?
Ты в слове пивку сделал 4 ошибки

....получается всего 3 ошибки !

Кажется в "оригинале" hi это звучало так.... "Ты в слове ПИВО сделал 4 ошибки!"

[KulibinV]

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Добавлено через 3 минуты
Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку,
написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве
стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает.
Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается
на букве ``Ф``. Леонид Ильич долго думает и изрекает:
- Фсе.

[4Z5ML]

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

[RK3ZG]

Лучше, не на 2-х метрах, а на 3,640...

дело было действительно на 2-х метрах...просто в тот день "пацаны отходили после активного отдыха на берегу речки с потаскухами двух -метрового диапазона..и на следующее утро услышал вот дословно высказывание это:" слыш Колюшок...,а вчерашняя водкакакая-то не свежая была...я просто немного добавил своего экспромта в это высказывание..т.к в это время в шек зашла супруга и показывала флакон с ПВА и сказала...как он на ёгурт похож...ведь...маленькие дети могут и его за еду принять-не говоря о взрослых...укушавшихся...дядек..просто упакован клей был в стаканчики.....а надпись клей ПВА напечатано-мелким шрифтом..ХИ-ХИ..
73!леонид.

[RA6HM]

Был случай на заводе. Пробегаю мимо лифта, слышу тусуются внутри. Спрашиваю:<< Ну что, застряли?>>. Отвечают: << Да, застряли>>. Говорю: << Вы только никуда не уходите, я за механиками схожу. Не уйдёте? >>. Пообещали:<< Не уйдём !!! >>

[UA1CEC]

....получается всего 3 ошибки !

Каплю ошибся...
Можно написать "пивка".

[RV4LX]

Подмосковье. Зима. Скользко. Люди на платформе стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на задницу и так, сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

[UT3IM]

Грустно .
А вдруг этого дядьку посылали за горькой и на соседней остановке его ждут корешА !

[UX8IW]

читал щас ветку "благозвучные позывные", вспомнился анекдот времен союза:

Мужик приходит к паспортисту. Просит изменить фамилию. Паспортист спрашивает причину. Да понимаете очень громкая фамилия, мне бы што-то тихое, незаметное. А какая у вас фамилия? Громкопердов, говорит мужик.
Хорошо, приходите через неделю.
Пришел мужик, открыл паспорт, читает новую фамилию: Тихобздейкин.

[RX3QFY]

вчера вечером сижу в асе. Вдруг какой-то спамер отправляет сообщение о школе секса. Игнор. Повторный отправ сообщения.
Я ему : иди наххх!
Он: Спасибо за внимание.

Занавес.