Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
– А потому что электричество.
– Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
– А потому что не круглый.
– Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение в ножках.
– Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
– А лампочка-то как раз и крутится.
– Как?
– А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
– Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
– Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[UT5IA]

После удара током стажера электрика спрашивают: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

Встречаются на том свете два электрика. - Что, фаза? – сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! – отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой!

Прибегает электрик к связисту, – Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, - Слышь связист дай ещё одни когти. – А те куда делись?! - Да на столбе остались.

[RA9CTW]

Кое-какие новости
Наука
Российским селекционерам удалось наконец скрестить репу с тыквой. Подробности пока держатся в секрете, но всё же стало известно, что результат опыта по внешнему виду очень напоминает многих звёзд шоу-бизнеса.
***
Находка
В редакцию местной газеты города Скорняковска следопыты принесли неизвестную доселе рукопись А.С. Пушкина.
Редакция отказалась её публиковать, поскольку текст не был напечатан на компьютере.
***
Реформа для проформы
Переименование милиции в полицию совершенно ничего не изменило – считает известный актёр Михаил Милицеймако.
***
Криминал
Инспектор ГИБДД С. Булочкин дал взятку в особо крупном размере водителю «Жигулей» И. Макарову, чтобы тот никогда не нарушал правил дорожного движения.
***
В Усть-Хламске выявлена автозаправочная станция, на которой разбавляют бензин. К счастью, его разбавляют водой из местной реки, поэтому качество бензина только улучшается.
***
Опровержение
На вчерашней пресс-конференции директор городского кладбища № 2 отверг всякие обвинения в коррупции:
–За 16 лет работы здесь – сказал он – я не вырыл себе ни одной могилы!
***
О спорте
Нападающий футбольной команды «Перья планеты» М. Никишин коллекционирует мячи, которые он забил в ворота соперников за десять лет своей карьеры. Оба эти мяча украшают интерьер его квартиры.
***
Старательно подготовились наши лыжники к ответственным международным соревнованиям. Они натёрли мазью не только лыжи, но и палки.
***
Новое достижение наших спортсменов
По сообщениям из спортивного комитета, наша сборная команда по стрельбе из лука завоевала на последнем чемпионате неофициальный титул «Горе Луковое»

[RL7PAI]

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь? Невозможно хранить то, не знаю что" - искренне недоумевают фсбшники.

[RA9CTW]

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
***
В Африке принято откладывать деньги на белый день.
***
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
***
Если отравленные Скрипали живы, то получается, что российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота.
***
Кабы знал, где упасть, так бы бабу с возу подстелил.

[UA4PFD]

недоумевают фсбшники

Таков стиль работы подобных контор, вот црушники или фбршники - высший полёт: мы знаем, что это вы сделали, но вам это не расскажем, не покажем.

[UA3DTK]

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты.
"Пронесло", - подумал Штирлиц.
"Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

[UT5IA]

Я понимаю, что анекдот. Но надо что бы хоть как то на правду было похоже...

Извольте!

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe новый трансивер.
- Нo у тeбя уже есть 7 трансиверов!
- Их мои знакомые радиолюбители уже видели и слушали.

[RZ3F]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная, молодая, пышногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернетесь спиной?

[RA9CTW]

Извольте!
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe новый трансивер.

И здесь ещё
http://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdyh...ml#post1468110

***
– У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Есть ещё, на аптечке.
***
– Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
– Великий кутюрье!
***
– Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
– Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы жене, три любовнице...

[RV9YK]

' - Яшенька , шо это так шумит у тебя на компутере ?
- да это дисковод данные читает с диска ...
- шо , прямо таки , вслух ?

Диалог инопланетян -
Ты смотри у человечества опять эволюция повернула вспять , они опять используют рисунки для общения .

Я вчера своей супруге выключатель подарил . Будет щелкать на досуге - влево " Выкл " , а вправо " Вкл " ...

[RL7PAI]

- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?!
- Ой, та не морочите мине голову, сварите пюре!

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - хрен с вами, собирайте валежник бесплатно.

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

[RA9CTW]

– Скажите, подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!
***
– Вы хотели бы прожить тысячу лет?
– Всего или ещё?
***
Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом выступлении обратилась к залу:
– Уважаемые коллеги…

[RL7PAI]

Из советского недавнего... Про математиков))
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке".
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи".
Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
— Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску.
— Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...



Еще байка:

Вот идет как-то толкинист с ролевухи, Под легкой курткой у него кольчуга, за спиной в мешке меч и прочие атрибуты. Остановился на трамвайной остановке. К нему два накуренных потходят и требуют деньги. Вот они так настойчив просят у нег денег, а у нег их нет, и быть не может... и вот один и укуреных достал ножик и пырнул толкиниста в живот и хоп, ножик сломался пополам...а толкинист не растерялся и грохнул ему по башке...тот замертво свалился, а второй упал на колени и кричит:
"Не бей меня великий Маклауд", схватил своего другана за шкирку и побежал...

[UA3DTK]

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."