Анекдот на qrz.ru

[RV9YK]

— Мужчина, вы меня преследуете?
— Нет.
— А жаль.

— Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня!

[UA1ACQ]

Ждем следующий вариант

Пожалуйста!
"Пельмени" - форточка - подводная лодка

[R4FV]

[RV9YK]

То , что принимали за сигналы внеземных цивилизаций последние 17 лет на австралийском радиотелескопе , оказывается излучала их микроволновка ....

[RL7PAI]

- Что не спишь - то в два часа ночи?
- Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

[RV9YK]

- А правда ли , что все войны на планете начинаются из за женщин ?
- Конечно , нарожали дураков ...

Если я брошу пить , то как же мои друзья в два часа ночи узнают , что я их люблю , ценю и уважаю ?

У Гургена была кличка " попугай " - потому что он каждой девушке говорил : " Попка хороший ! "

- Папа почему мы постоянно едим картоху в мундире , а наши соседи по даче все время жарят шашлыки ?
- Да потому что лентяи они , сынок . Не хотят картошку сажать , пропалывать и по осени собирать ....

[RA9CTW]

В автобус заходит женщина с метлой. Кто-то из мужиков глянул на неё и сочувственно поинтересовался:
– Что, не заводится?
***
Две подруги бухают в баре. Одна говорит другой:
– Глянь-ка слева на тех двух старых шлюх. Мы такими же будем лет через 10
– Дура, это же зеркало!

[RV9YK]

Если зубы до кончины Вы намерены сберечь , то не скальтесь без причины и всегда фильтруйте речь.

Басня Крылова "Ворона и Лисица" в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал...
Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал.
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха!
Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!!
Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт!
Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!"
И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил?

Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

[RA9CTW]

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа, а из него выходят жених с невестой, гости.
Один из воробьёв другому чирикает:
– Слышь, давай на них нагадим.
– Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
– Чем занимаетесь, орлы?
– Да, вот гадим на свадьбу. Хватило только на жениха и невесту.
– Тоже мне… - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и всех родственников.
Запыхался сел. Воробьи в один голос:
– ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
– А, ничего особенного, я в прошлой жизни журналистом был

[RV9YK]

В чем разница прощания по английски и по русски ?
Англичанин уходит молча и не попрощавшись .
Россиянин уже десять раз со всеми распрощался , но так и не уходит .

[RA9SVY]

Интересно, зачем в рекламе trivago всё время показывают отели Нью-Йорка?

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
***
Если депутат слуга народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
***
Если скачивание фильмов таки убьёт российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
***
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?

[RV9YK]

Муж застал любовника жены на балконе, но простил его за то, что тот починил цепь на велике

[R2HD]

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

- И кто мы теперь, - спросила она, склонив голову и охватив руками свои колени, - друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

[RA9CTW]

Полезные советы:

Если хотите продать свой "Жигуль" вдвое дороже – заправьте полный бак бензина
***
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку
***
Если осенью намазать крышу сгущёнкой, то весной будут вкусные сосульки.
***
Если не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать.
Она перечислит то, что хочет.
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
***
Если привязать коту к лапе наждачную бумагу, то кот будет не только умываться, но и бриться