Анекдот на qrz.ru

[RT5T]

Алексей, детство прошло мимо?))

Если два офицера при встрече за 20 минут не найдут общих знакомых с которыми бухали- значит один из них шпион!))

[RA9CTW]

– Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия.
– Как ей вообще диплом-то дали?
***
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, блин... Из Ватикана звонили.
***
Вывеска на похоронном бюро:
"Все виды ритуальных услуг.
Ремонт баянов."

[UA4HLQ]

Алексей, детство прошло мимо?))

Нет, просто во времена "Горца" коллега был достаточно зрел, чтобы смотреть такую ерунду. Спросите его про "Старика Хоттабыча", "Последнюю реликвию" и "Капитана Тенкеша".

[US7IGN]

Пойти покурить что ли, может и я узнаю кто это "великий Маклауд"

или прочитать эту веселую книгу https://www.e-reading.club/book.php?book=90882 и понять что вокруг есть много интересных людей.

[RA9CTW]

Еще байка:

Забавный случай говорят был с таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Тормозит мужик такси возле кафе, сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик садясь на переднее сидение говорит по телефону:
– Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду...
Что далее было думаю не трудно представить…

[UA3DTK]

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- Наxpен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

[RA3AKF]

Однако тоже анекдот => ТЫНЦ

[UA0AAM]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с...ка, как же вы его мучили!

[RA9CTW]

Однако тоже анекдот => ТЫНЦ

На одном из сайтов мне комент понравился.
В сообщении было в частности сказано: «…гражданин Украины рассказал, что приехал в Литву на заработки…» Кто-то прокоментировал: «Можно сказать у него получилось, Заработал»

***
Идут два бухарика по улице. Навстречу два мента.
Один бухарь говорит другому:
– О, голубые идут!
– Это почему?
– Вокруг столько красивых баб, а они к нам привяжутся!

[UA0AAM]

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

***

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то? .

[UA3DTK]

Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
- Селеза!
- А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- А к женсинам тянет?
- Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли.

[TRANSIT]

Сумерки. Через пустой парк по дорожке идёт женщина. Вдруг из кустов голос:
-Стоять!
Женщина остановилась.
-Сидеть!
Села..
-Лежать!
Легла...
-Ползти!
Ползёт...
Вдруг раздвигаются кусты и выходит мужчина...
-Женщина, что с Вами? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, Вы ползёте ...

***
Мужик идёт по лесу, палкой разгребает листву, ищет грибы.
Неожиданно раздвигаются кусты и оттуда выходит старенькая, страшненькая, беззубая старушка с ружьём через плечо.
-Ну что, касатик, небось насиловать будешь, измываться, развратничать?
-Да ну, бабушка, Вы что! У меня и мыслей таких не было...
Старушка, направляя ружьё на грибника: -А ведь придётся...

[RA9CTW]

– Что это вообще за профессия такая – кинолог?
– А пёс его знает!
***
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" – приговаривала Баба-Яга, прилаживая к избушке куриные ножки.

[RV9YK]

Hебольшой провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Hет, но сколько новых наводок дал!!!

[RV3MS]

Война. Мужика зацепило осколком.
В госпитале врач ему говорит:
- Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки "оля". Может там было написано "Поля"? Это имя вашей жены? Что такое почему вы плачете?
- Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете.
Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Константинополя"`