Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и автор картины.
Посетитель:
- Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
- На картине я изобразил своё видение мира! Я так вижу этот мир!
- Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?
***
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосём.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает

[R2LAC]

На работе.
-Васильич,дай три сотни.
-Есть во две ,хватит?
-Ну давай две,завтра сто отдашь..

[RA9CTW]

Утром иду мимо кафешки и вижу плакат: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают.
***
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
***
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит водку, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало?
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

[UT3IM]

- Как пишется, металл или метал?

Запомнилось ... Лет так 30 назад в эпоху развитого и всё такое прочее по ящику выступало некое чучело, соответственно наряженное в цепи-заклёпки и в своём монологе разбивающее в пух и прах всё тлетворно-западное. Стиляга типа 80-х.
- Я - МЕТАЛЛИСТ в третьем поколении. Дед мой - металлистом работал на заводе. Батя - всю жизнь болеет за Харьковский Металлист. И я тоже. Я себе в аквариуме осетра завёл ! Чтоб он там мне ИКРУ МЕТАЛЛЛЛ !!! ( При этом с дурацкой рожей выдаёт " козу" )
Вот тебе и "ЖИ" и "ШИ" пиши с одной Л !!!

[RA9CTW]

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел – что-то.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли
***
Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил
***

[RA9CTW]

Американцы переводили на компьютере с русского на английский.
Комп сначала задымился, а потом и взорвался после такого диалога:
- Ты собираешься встречать Старый Новый год?
- Да нет наверное.
- Ну, а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим будем не будем...
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
***
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё у Кощея бессмертно...

[R4AK]

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору,и там оставляли умирать.
- Господин Кудрин,а другие предложения по пенсионному фонду будут?

[SDRVPN]

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

[RA9CTW]

Садятся в такси три блондинки. Таксист решил приколоться - завёл двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
- Приехали!
Первая поблагодарила и вышла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, врезала таксисту подзатыльник. Тот решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
- За что?
- Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!
***
— Что с тобой?
— Заболел… температура, насморк, горло болит...
— Может в баньку тебе …
— Да был я...
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

[RL7PAI]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

[RA9CTW]

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название ОАО "Пенздизельмаш"?
***
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
***
Человек должен иметь не только всё, что нужно, но и то что совсем ненужно.
Иначе чего-нибудь будет не хватать.
***
У тебя, Моня, должно быть своё мнение и сейчас мама тебе его расскажет…

[SDRVPN]

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

[RA9CTW]

Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

[RA3AKF]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Сначала хотел спросить, в каком месте тут смеяться... потом въехал
Увы, такова действительность. Слышал, что за проданную квартиру в Москве, люди покупали небольшой коттедж
на побережье в Испании и ещё деньги оставались.
Сорри за оффтоп!

[R9AAA]

Из новостей. Я горд за наших.
В Париже было совершено нападение на представителя Рособоронэкспорта. Грабануть хотели.
Грабители забрали сумку у женщины-водителя (француженки). Разбили стекла. Угрожали. В результате наш представитель на Ле Бурже догнал грабителей, в несколько грубой форме забрал сумочку и жандармов уже вызывали сами грабители).