Анекдот на qrz.ru

[RX4CD]

Можно!

Оба-на! Еще один анекдот! ))

[UA3ANH]

Друг прислал.

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.

Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.

[RA9CTW]

—Послушайте,Беримор. Что это за страшный, жуткий вой?
—Это собака Баскервилей, сэр...
—А что это за ужасное шипение?
—Это змея Баскервилей...
—Ну а что это за зловещее, леденящее душу молчание?
—Это рыба Баскервилей, сэр.

[RA9CTW]

—Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
—Овсянка, сэр.
—А что она там делает?
—Хлюпает, сэр.

[R7NA]

Группа российских программистов запускает проект
в противовес социальной сети обмена фотографиями
"Инстаграм", российская версия сервиса
будет называться "Послестаграмм"

На фоне этой новости британские ученые решили выяснить
абсолютную величину российской меры объема "сто грамм",
исследования зашли в тупик, так как эта мера не имеет
устойчивой величины и в разных условиях может быть как
сто граммами так и пол литром, а иногда и гораздо больше.
Исследования продолжаются, выделено дополнительное финансирование.

[RA9CTW]

Британские учёные доказали, что утверждения, начинающиеся со слов «Британские учёные доказали…», никогда не доказывались британскими учёными.
***
По результатам соц. опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

[R7NA]

...дебилами...

Во время визита в психиатрическую больницу
посетитель спросил директора заведения
по каким критериям они определяют, здоров ли человек
или его нужно поместить в больницу.
"О, это просто, - сказал директор.
– Мы наполняем ванну водой и даем человеку чайную ложку,
чайную кружку и ведерко и просим опустошить ванную".
"А, я понял, - сказал посетитель, - нормальный человек
воспользуется ведерком, так как оно больше, чем ложка или кружка?"
"Нормальный человек выдернет затычку, - ответил директор.
– Вам койку у окна или у прохода?"

[UA4PFD]

[RA9CTW]

Хозяин отеля говорит клиенту:
– Приношу мои извинения, но наш слуга напутал и поселил вас в номер, где была мёртвая француженка!
– Да? А я думал, что это живая англичанка!

[UR5CBZ]

Представляешь, как шагнул прогресс:
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

- Люсь, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Фраза: "Депутаты в защиту обманутых вкладчиков"
звучит так же, как "Директор зоомагазина за права хомячков"

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
-А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Как бы завоевать Мир, пока санитары не увидели?

[RA9CTW]

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
—Пили?
—Нет!
—А почему? Случилось шо-нибудь?

[RA9CTW]

Отчитывает замполит связистку:
—Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так дело не пойдёт, я за этим следить поставлен. Ты уж, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это развратом не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила?
—Так точно! С дежурным по части!
***

[R2AHS]

Звонит первый секретарь обкома комсомола в сектор учета и спрашивает:
- Чем вы там занимаетесь?
- Сверкой, сводкой.
- Водку допить, а Верку ко мне!


-Сколько стоят ваши огурцы?
-300 руб за кг.
-Да засуньте их себе в задницу!!!
-Не могу... Там помидоры по 500...

к дню РВСН !!!
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем ясно?
- Так точно! А с каких штатов начинать - Техаса, Флориды, Алабамы?..



- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

[R2AHS]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– петрушкой посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку...

Акция на заправке: "Залей полный бак, и мы бесплатно дольем 5 литров!".

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см. И неважно, что это за карта — MаstеrCаrd или Visа.

После успеха мыла, для интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв"....

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

[RA9CTW]

—Ань, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует...
—Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
***
—Я уже часа 3 как вся в расстроенных чувствах! Прибиралась в шкафах и нашла 12 не ношенных платьев: — шесть из них чуток великоваты, а другие шесть—маловаты.
—Ну и чё ты расстроилась-то?
—Ты дуpaк?! Я никак не могу решить: мне худеть или толстеть?!