Анекдот на qrz.ru

[UA3ANH]

Документальный сериал, в котором рукастый умелец добывает трением огонь, рубит каменным топором хижину,
складывает из самодельных кирпичей очаг и т д.
Комментарий: "Судя по всему к концу сезона он уедет в закат на паровозе!"

[RL7PAI]

Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с обалдевшим видом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?

[RX3X]

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

Вот в том числе и поэтому кое-кто не дошел кое-куда.. и не дойдет никогда..
Быль.
Где-то рядом с Лесозаводском, Приморский край, 1987 чтоли.. толи поздняя осень, толи ранняя весна..
После успешных стрельб, взвод Шилок возвращался в полк своим ходом.
Так случилось, что из системы охлаждения вытек антифриз, и все стрельбы Шилка ездила на воде.
Т.е. рано утром мехвод (я) разводил костер, грел баки с водой и маслом, заливал в двигатель, заводил, и ехал стрелять по фанерным мишеням и мнимым супостатам.
На машине возили еще три канистры с водой на доливку, ибо из под головки вода вытекала.
Вечером вода и масло сливались. Утром процедура повторялась. И так все две недели.
А домой ехали в колонне, т.е. в тайге и из колонны не выедешь, и останавливаться как бы тоже нельзя - вся колонна встанет.
Поэтому ехали с открытым моторным отсеком, и оператор-наводчик по очереди с командиром спрыгивали на ходу с ведрами, бежали впереди машины, черпали из луж воду, и на ходу подавали на машину и на ходу же заливали в расширительный бак.
В общем, весело
Но до полка своим ходом доехали, а там уже двигатель зачинили - сняли головку, притерли, поставили на место и т.д. и т.п...
Ну еще много чего было интересного, ваш немец точно сбрендил бы.. ибо ниче он не понимает в эксплуатации техники в тяжелых условиях, и о том, как надо выполнять боевую задачу..

[RL7PAI]

Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово "девербатив", понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода — весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины — не решается. Вдруг слышит выражение "валентность девербатива", и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает: "А как определить валентность девербатива?" Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: "Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты," и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым. (c)

[US7IGN]

Идёт по пляжу слепой,аккуратно палочкой проверяет дорогу,находит свободное место,расстилает подстилку и начинает что то надувать
женщина лежащая рядом,со словами-мужчина,что вы делаете,толкает его в бок
С.продолжает надувать
Ж.мужчина,прекратите здесь же дети.
С.ну чего вы кричите,скажите толком что вы хотите.
Ж.ну зачем вы посреди пляжа надуваете резиновую бабу.
С.твою мать,это шож я всю зиму лодку т....л!?!?

[RA9CTW]

всем этим трём-моё глубокое Ф-У-у!

В связи с этим вспомнилось:

В автобус влетает мужик, плюхается на сиденье и произносит:
— Фу-у-у....
К нему поворачивается сидящий рядом:
— И это вы мне говорите?
***
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
— Фу-у, еле догнал...
***

"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в неё: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, - повторил ямщик и добавил:
— Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о

[RA9CTW]

Медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
***
Чтобы уснуть, глава Центробанка по ночам считает нули
***
Наш президент такой храбрый. Все боятся его многочисленной охраны, а он нет!
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса…"
***
Хороший собутыльник, со бутылкой и приходит.
***
Российские староверы до сих пор пишут слова «блин» через «ять».
***
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
***
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

[RA9CTW]

Примета времени: - жду, пока Gооglе или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
***
Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: - три коровы и шесть поросят.
***
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
Дельфин снова спас жизнь человека.
***
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

[UA4PFD]

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

Сила воли – это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

- Любвеобильность – это недостаток или достоинство?
- Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

Когда я был мелким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

[UA0AAM]

Чтобы отношения были лёгкими и воздушными,
люди друг друга надувают и нагревают.

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой?
Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ,
я больше зарабатываю ... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился ...

- Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот:
- Думаешь, что поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

-Мне 15 литров вина , пожалуйста !
- Вы принесли для него какую-нибудь емкость?
- Вы с ней разговариваете.


Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

Бальзаковский вес не бальзаковский возраст - скинуть можно.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты
- воры покормили кота и вымыли посуду.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов. (Улыбается.)
- Чему вы улыбаетесь - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Алло! Полиция? Я застукала мужа с любовницей ...
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54 ...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету!
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил ...


- С тех пор как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие
отметки, он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу? - обращается жена к мужу.
- Похоже они делят выручку с учителем, дорогая.

[RA9CTW]

На одесском Привозе дама покупая огурцы длительное время щупает их все подряд и вдруг слышит из-за прилавка:
— Ой, да не мните вы их! Всё равно твёрже не будут!
***
Машину тормознули на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там «калашников» лежит.
— А это что такое ?!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достаёт из кармана).
— Так это у вас калькулятор для предварительных расчётов, а мой - для окончательных.
***
На самом деле каменный век ещё не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.
***
- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

[RA9CTW]

— Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
— Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог — это образование из костного вещества на голове".
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. аsd.ddd.lро.nеt!..
— Эх, мать твою за ногу, где ж это? А имя хоть своё знаешь?
— Аdministrа-а-а-аtоr...
***
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?
— Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

[UA3VEO]

[RA9CTW]

Только у нас "день трезвости" и день рождение гранёного стакана в один и тот-же день, 11 сентября.
С праздниками!

[RA9CTW]

Когда был маленьким Кутузов,
Семь нянек было у него
***
А вон дымя горящей шапкой,
Прошёл какой-то депутат…
***
Кощей бессмертный по морозу,
Бежал бессмертьями звеня
***
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.
***
Мегре в ограбленной квартире,
Отметил воздух тоже спёрт.
***
Поймав шансон Попов подумал,
Вот, блин, чего ж я изобрёл?