Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13267Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #8476
    Мастер
    Регистрация
    09.01.2014
    Возраст
    69
    Сообщений
    695
    Поблагодарили
    985
    Поблагодарил
    346
    Документальный сериал, в котором рукастый умелец добывает трением огонь, рубит каменным топором хижину,
    складывает из самодельных кирпичей очаг и т д.
    Комментарий: "Судя по всему к концу сезона он уедет в закат на паровозе!"

  2. #8477
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    Дело было в конце девяностых.
    На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
    И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
    Немец, неплохо говорящий по-русски, с обалдевшим видом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
    — Топливо закончилось, видимо.
    — У вас что — в канаве топливо?
    — Нет, вода.
    Пауза минут десять.
    — У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
    — Нет, он же на соляре!
    Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
    Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
    Немец долго переваривал услышанное и выдал:
    — А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
    Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
    — Так, а если вода в баке!?

  3. #8478
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    53
    Сообщений
    22,258
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    11443
    Поблагодарил
    1064
    Цитата Сообщение от RL7PAI Посмотреть сообщение
    Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
    Вот в том числе и поэтому кое-кто не дошел кое-куда.. и не дойдет никогда..
    Быль.
    Где-то рядом с Лесозаводском, Приморский край, 1987 чтоли.. толи поздняя осень, толи ранняя весна..
    После успешных стрельб, взвод Шилок возвращался в полк своим ходом.
    Так случилось, что из системы охлаждения вытек антифриз, и все стрельбы Шилка ездила на воде.
    Т.е. рано утром мехвод (я) разводил костер, грел баки с водой и маслом, заливал в двигатель, заводил, и ехал стрелять по фанерным мишеням и мнимым супостатам.
    На машине возили еще три канистры с водой на доливку, ибо из под головки вода вытекала.
    Вечером вода и масло сливались. Утром процедура повторялась. И так все две недели.
    А домой ехали в колонне, т.е. в тайге и из колонны не выедешь, и останавливаться как бы тоже нельзя - вся колонна встанет.
    Поэтому ехали с открытым моторным отсеком, и оператор-наводчик по очереди с командиром спрыгивали на ходу с ведрами, бежали впереди машины, черпали из луж воду, и на ходу подавали на машину и на ходу же заливали в расширительный бак.
    В общем, весело
    Но до полка своим ходом доехали, а там уже двигатель зачинили - сняли головку, притерли, поставили на место и т.д. и т.п...
    Ну еще много чего было интересного, ваш немец точно сбрендил бы.. ибо ниче он не понимает в эксплуатации техники в тяжелых условиях, и о том, как надо выполнять боевую задачу..

  4. #8479
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово "девербатив", понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода — весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины — не решается. Вдруг слышит выражение "валентность девербатива", и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает: "А как определить валентность девербатива?" Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: "Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты," и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым. (c)

  5. #8480
    Экстра-класс Аватар для US7IGN
    Регистрация
    25.07.2005
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,264
    Поблагодарили
    593
    Поблагодарил
    421
    Идёт по пляжу слепой,аккуратно палочкой проверяет дорогу,находит свободное место,расстилает подстилку и начинает что то надувать
    женщина лежащая рядом,со словами-мужчина,что вы делаете,толкает его в бок
    С.продолжает надувать
    Ж.мужчина,прекратите здесь же дети.
    С.ну чего вы кричите,скажите толком что вы хотите.
    Ж.ну зачем вы посреди пляжа надуваете резиновую бабу.
    С.твою мать,это шож я всю зиму лодку т....л!?!?

  6. #8481
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,206
    Поблагодарили
    7438
    Поблагодарил
    725
    Цитата Сообщение от UA9AU Посмотреть сообщение
    всем этим трём-моё глубокое Ф-У-у!
    В связи с этим вспомнилось:

    В автобус влетает мужик, плюхается на сиденье и произносит:
    — Фу-у-у....
    К нему поворачивается сидящий рядом:
    — И это вы мне говорите?
    ***
    Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
    — Фу-у, еле догнал...
    ***

    "Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в неё: "Замолаживает - быстро холодает".
    Так родился первый толковый словарь русского языка.
    — Замолаживает, - повторил ямщик и добавил:
    — Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о

  7. #8482
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,206
    Поблагодарили
    7438
    Поблагодарил
    725
    Медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
    ***
    Чтобы уснуть, глава Центробанка по ночам считает нули
    ***
    Наш президент такой храбрый. Все боятся его многочисленной охраны, а он нет!
    ***
    В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса…"
    ***
    Хороший собутыльник, со бутылкой и приходит.
    ***
    Российские староверы до сих пор пишут слова «блин» через «ять».
    ***
    Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
    ***
    Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  8. #8483
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,206
    Поблагодарили
    7438
    Поблагодарил
    725
    Примета времени: - жду, пока Gооglе или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
    ***
    Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: - три коровы и шесть поросят.
    ***
    Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
    Дельфин снова спас жизнь человека.
    ***
    Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
    Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

  9. #8484
    Мастер Аватар для UA4PFD
    Регистрация
    18.02.2009
    Адрес
    Нижнекамск
    Возраст
    59
    Сообщений
    559
    Поблагодарили
    497
    Поблагодарил
    74
    Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

    Сила воли – это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

    Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

    Грабитель в магазине:
    - Клади деньги в пакет.
    Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
    Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

    - Любвеобильность – это недостаток или достоинство?
    - Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

    Когда я был мелким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...

    Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
    И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

  10. #8485
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Чтобы отношения были лёгкими и воздушными,
    люди друг друга надувают и нагревают.

    Моя жена говорит мне:
    - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой?
    Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ,
    я больше зарабатываю ... Что скажешь?
    - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился ...

    - Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот:
    - Думаешь, что поможет?
    - Конечно! А как я иначе увижу цифры?

    -Мне 15 литров вина , пожалуйста !
    - Вы принесли для него какую-нибудь емкость?
    - Вы с ней разговариваете.


    Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

    Бальзаковский вес не бальзаковский возраст - скинуть можно.

    Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты
    - воры покормили кота и вымыли посуду.

    Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро.

    Преподаватель:
    - Ваша фамилия?
    Студент:
    - Иванов. (Улыбается.)
    - Чему вы улыбаетесь - спрашивает профессор.
    - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

    - Алло! Полиция? Я застукала мужа с любовницей ...
    - А зачем вы сюда звоните?
    - Насмерть застукала!

    - Как я тебя узнаю?
    - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54 ...
    - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

    В темном переулке:
    - Эй, мужик, денег дай!
    - Нету!
    - А если найду?
    - Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил ...


    - С тех пор как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие
    отметки, он стал носить домой только пятерки!
    Что ты думаешь по этому поводу? - обращается жена к мужу.
    - Похоже они делят выручку с учителем, дорогая.

  11. #8486
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,206
    Поблагодарили
    7438
    Поблагодарил
    725
    На одесском Привозе дама покупая огурцы длительное время щупает их все подряд и вдруг слышит из-за прилавка:
    — Ой, да не мните вы их! Всё равно твёрже не будут!
    ***
    Машину тормознули на таможне.
    — Оружие? Наркотики?
    — Да нет, что вы!
    Открывают багажник - а там «калашников» лежит.
    — А это что такое ?!
    — Калькулятор.
    — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достаёт из кармана).
    — Так это у вас калькулятор для предварительных расчётов, а мой - для окончательных.
    ***
    На самом деле каменный век ещё не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.
    ***
    - Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
    - Не за что.

  12. #8487
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,206
    Поблагодарили
    7438
    Поблагодарил
    725
    — Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
    — Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
    — Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог — это образование из костного вещества на голове".
    ***
    На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
    — Чего плачешь, малыш?
    — Я потеря-я-ялся...
    — А адрес свой знаешь?
    — Да-а-а. аsd.ddd.lро.nеt!..
    — Эх, мать твою за ногу, где ж это? А имя хоть своё знаешь?
    — Аdministrа-а-а-аtоr...
    ***
    Встречаются два хакера. Один спрашивает:
    — А у тебя кто провайдер?
    — ФСБ.
    — Как ФСБ?
    — Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

  13. #8488
    Коротковолновик
    Регистрация
    11.09.2016
    Адрес
    Александров
    Возраст
    65
    Сообщений
    430
    Поблагодарили
    522
    Поблагодарил
    1065
    Ах, как нам хочется, как всем нам хочется,
    Не умереть, а именно уснуть.
    73! Александр.

  14. #8489
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,206
    Поблагодарили
    7438
    Поблагодарил
    725
    Только у нас "день трезвости" и день рождение гранёного стакана в один и тот-же день, 11 сентября.
    С праздниками!

  15. #8490
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,206
    Поблагодарили
    7438
    Поблагодарил
    725
    Когда был маленьким Кутузов,
    Семь нянек было у него
    ***
    А вон дымя горящей шапкой,
    Прошёл какой-то депутат…
    ***
    Кощей бессмертный по морозу,
    Бежал бессмертьями звеня
    ***
    Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
    И долго руку мне трясли.
    ***
    Мегре в ограбленной квартире,
    Отметил воздух тоже спёрт.
    ***
    Поймав шансон Попов подумал,
    Вот, блин, чего ж я изобрёл?

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика