Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

[R4AK]

Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Запас носков за год почти иссяк,
Одеколон разбрызган до нуля,
А это между прочим добрый знак,
Что скоро двадцать третье февраля.

[RA9CTW]

- Ося, шо вы ко мне пристаёте? Я как та рыба на Привозе уже давно холодная!
- Ну и шо? Холодная рыба под старым хреном это таки деликатес!

[UT3IM]

Запас носков за год почти иссяк,

Да ... ОБСТАНОВОЧКА ... И прошло то сто каких-то лет ...
*****

Обстановочка

Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.

Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.

Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.

Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.

Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: «Пойми мою печаль».

Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.

1909 Саша Черный

[UR5CBZ]

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — он кто, сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма,
можно и самому тупануть. Берегите себя.

Дай человеку удочку, научи его ловить
— а потом он все равно проголосует за того,
кто пообещает ему рыбу «просто так».

[RL7PAI]

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

[UT3IM]

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка ....

... плачет навзрыд.
- Ой, Девочка ! Что ж ты : такая большая и плачешь !
- А иди ты дядя на ...
- Ого ! ... 8() ... Что ж ты такая маленькая, а так ругаешься ! Не стыдно ?
- Шёл бы ты дядя точно ! Тебя не поймёшь ! То - большая, то - маленькая !!! Отвали !

[RA9CTW]

- Как же вы меня все бесите! - думал Максим Максимыч Исаев, выходя из лимузина на Капитолийском холме в Вашингтоне, - Этот рыжий парик, этот красный пролетарский галстук, эти страшные рожи надутых сенаторов... Одно утешает - баба красивая...

[RL7PAI]

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

[RL7PAI]

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.


Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

[RL7PAI]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.


Судья: — Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, б****,... гениально!

[RL7PAI]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.

[UA0AAM]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать


Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!


— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить
с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены
от уголовной ответственности.

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги,
то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х...р и высплюсь во всех позах!

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже
кредитной карты, потому что вор тратил намного
меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны


Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

[R9AAA]

С башорга...Две истории из жизни заземления.

Первая короткая. Плита. Газовая с электрической духовкой. Ничем плохим не отмечалась, но неприятно жгла током, если касаешься её голой жопой в процессе мытья посуды. После переворачивания вилки стала вести себя как паинька, хотя xxxx рефлекторно отдёргиваться пока ещё не перестала.

Вторая длинная. Пришёл к нам инженер по ТБ мерять сопротивление заземления. Электрик ему и говорит, мол, суета всё это твоё заземление, омметром мерять, провода тягать, вот ты щас пульт померял? Померял. Нормально заземлён? Нормально. А включи-ка ты его в розетку. Ну, инженер и включил. Потянулся к пульту - током дерётся. Когда он материться кончил, ему показали, что там внутри: видимо, у монтажников провода не хватило, и они заземление на корпус кинули (таланты!) через обмотку трансформатора. Там по корпусу вольт 70 гуляло. Пульт потому и не разбирали - в назидание потомкам, как демонстрацию, за что руки под корень вырывают.

[UA0CID]

Как в анекдоте:
Двое поехали на рыбалку и упились в дым.
На утро вылезают из палатки -

А перед палаткой стоит зайчик с подносом, а на подносе два запотевших стакана с водкой и пару огурчиков малосольных.
Мужики-- Спасибо тебе зайчик.
А зайчик в ответ ----- Я не зайчик я белочка!