Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил. Раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили.

[RL7PAI]

Жизнь - это игра, просто на твоем компе она плохо идет.

Баянчик из этой серии
Жизнь - игра, графика офигенная, сюжет - дерьмо.

[UA0AAM]

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!



- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

[RA9CTW]

Молодая пара обедает:
- Милый сколько тебе положить супу?
- Ну как сколько ты себе положила, столько и мне
- Ну ни фига себе ты жрёшь!
***
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дeбил".

[UA3DTK]

Одному дурачиться не интересно — никто так и не узнает, что ты xxxxx!

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

"Мы стали жить намного лучше!" - сказало правительство.
" Мы рады за вас!" - сказали налогоплательщики.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

[RA9CTW]

- Сёма не подскажете о чём это мы с вами говорили? Потому что я отошёл в туалет и потерял мысль.
- Изя, я даже боюсь предположить где вы её хранили

[RL7PAI]

Летел в командировку. Билет был только в бизнес (салон у кабины пилотов)
Блин, назад - только на поезде, ибо из кабины раза четыре прозвучало "Ок, Гугл!"

[UR5CBZ]

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе

- Я вчера почти трезвый был!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие грустные глаза..."

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, блин... Боекомплекты тебе в танк загружаю...

- Семен Маркович, Ви меня совсем забыли!!!....
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите..

[RA9CTW]

Ругается еврейская семья он ей говорит:
- Сонечка, Сонечка я тебя прошу не нервничай. Нервные клетки не восстанавливаются!
- Изя, не умничай! Зубы в твоём возрасте тоже не растут!
***
- Розочка, шо вы делаете сегодня вечером? Ой, только не подумайте ничего плохого, а если подумали, то как вам идея?

[RL7PAI]

Конец 80-х, осень, пятница, вторая смена... Штурман АЭ Иван Васильевич с командиром звена Максимом Ивановичем, благополучно отпахав смену, ждут её окончания.
Иванович запаковал своего Ижака под пробку рыболовной фигнёй и с Васильевичем, попивая спиртец, ждёт окончания полётов.
Да, на 21-х МИГах ещё летали, спирт ещё свой был.
Ну, полёты закончились и пилоты решили выдвигаться в район рыбалки. Что бы не попасться в лапы доблестных ГАИшников, решили пробираться к месту промысла полями. Кто больше из уважаемых выпил - история умалчивает. Макс за штурвалом мотоциклета, Иван, как настоящий штурман, наводит Макса на озеро, кишащее рыбой: " Влево 90", вправо 90". Правильно ли выполнялись команды, и выполнялись ли они не знают, наверное, даже в небесной канцелярии.
Смеркалось...
Жажда брала своё и друзья периодически останавливались "дозаправиться" спиртецом. На небо плавно наползали ленивые облака, поэтому луна пропала не появившись. По ночной степи гордость Советского мотопрома с двумя всадниками в клубах пыли мчалась на встречу с рыбой.
И вот, наконец, из кромешной тьмы, в луче мотоциклетной лампочки, появился заветный берег, колесо упёрлось в воду. Распределив обязанности, друзья занялись устройством лагеря - один ставил палатку, другой разводил костёр, благо дровишки на рыбалку всегда возили с собой. Разбили лагерь, забросили донки, чтоб утром ушицы сварить, хлопнули по маленькой и завалились спать.
Холодное осеннее утро разбудило рыбаков кряканьем уток. Потянувшись, матюгнувшись для приличия, Максим полез из палатки за рыбой на крючках на донке для - уху делать. Он как спал - так и полез, в труселях и лётной куртке...
Кряканье прекратилось. Звуки снаружи вообще исчезли.
Иван мучительно вслушивался в зловещую тишину, пытаясь уловить плеск рыбы и радостные вопли Макса.
Тишина затягивалась и Иван Васильевич на хорошем русском поинтересовался:
- Ну и что там?
- Иди помогай. Ответил друг.
Ну, Ваня и вылез из палатки... Для чего то надев офицерскую фуражку...
Картина маслом...
Посреди деревни, на берегу офигенной лужи, напротив сельпо, стоял мотоциклет, рядом палатка, чуть поодаль дымил догорающий костёр, на другом берегу лужи лежали грузила с крючками донок... И в довершении картины два бравых майора-лётчика, один из которых без штанов, зато другой в фуражке.
Но и это ещё не весь сюжет полотна. Т.к. лужа находилась напротив сельпо, то с другой её стороны сидели хлеборобы и механизаторы данного населённого пункта, в ожидании открытия заветного магазина и покупки лекарственных жидкостей. Для лечения здоровья.
Если устройства лагеря заняло минут 20 (как потом выяснилось, колышки палатки забивались в остатки асфальта центральной улицы колхоза), эвакуация заняла секунды. До самого Славгорода друзей преследовало громогласное ржание то ли колхозников, то ли колхозных меринов.
Вот такая рыбалочка вышла.
Обычно, Васильевич с Иванычем после рыбалки дня два тарахтели про свой улов. На этот раз как в рот воды набрали. Меня это насторожило и через месяц, на одном из офицерских собраний в гараже я и разговорил Васильевича... А потом, зная суть, и Иваныча.
История получила неожиданное продолжение: лет 10 назад в баре разговорился с соседом. Колхозник приехал в город на базар прикупиться и после зашёл обмыть покупку. Увидев на мне лётную куртку, рассказал, как в их деревне два пилота в луже рыбу ловили. История получила подтверждение.
Персонажи реальные, факты реальные, изложение - художественное.
P.S.
Давно обещал написать, но забыл. Сейчас натолкнулся на черновик, ну и дописал. Были ещё и другие рыбалки уже и с моим участием с этими друзьями, но эти истории пока не стали достоянием гласности. Пока не стали.
Пустовойтенко Валерий

[RA9CTW]

Как в анекдоте:
Двое поехали на рыбалку и упились в дым.
На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один другому говорит:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

[RL7PAI]

Трамп обратился к российским либералам:
- Денег нет, но вы держитесь.

Из объявления на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой с социальной ответственностью выше, чем у певицы Мадонны, но ниже, чем у матери Терезы».

[UA4PFD]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, xxxxx!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным — ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Надеюсь, лет через 40 всё же введут орден за заслуги перед Интернетом, иначе зачем это всё?

[UR5CBZ]

Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает

Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек — и нет человека!

— Ви кушаете фиш из ложкой или из вилкой?
— Мине всё равно, лишь бы да.....

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды разгадывать?

Потребительскую корзину придумали чиновники,
чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.

[UA9KW]

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?