Анекдот на qrz.ru

[R7NA]

В нефтяном институте идет лекция
по технике безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы мастер на буровой,
на ваших глазах с вышки падает
и насмерть разбивается помбур.
Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
и т. п.
Профессор:
Наденьте на труп каску и
страховочный пояс, иначе милиция
приедет за вами...

***
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

[RL7PAI]

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот- вот присоединится призрак Демократии.

- Вы слышали, ФБР отказалось прекратить расследование в отношении Трампа?
- Конечно, они ведь получили из России неопровержимые доказательства его вины.
- Правда? А какие?
- Ну как же: рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой.

[R4FV]

Германия.Учитель:
-Какой самый большой город в мире?
Ганс:
-Сталинград. Дед рассказывал,что они
по одной улице 200 дней шли,
так до конца и не дошли...

[UT3IM]

-Какой самый большой город в мире?

Самую широкую улицу мира делят сразу три города - KP.UA

[UD4A]

Самую широкую улицу мира делят сразу три города - KP.UA

Куда вы там со своими 68 км, Волгоград больше 100 .
Не анекдот: когда-то был в Литве, и нам экскурсовод рассказывал про самый длинный мост в мире, путь по которому длился аж целых 14 дней. Просто исчисление дат происходило на одной стороне моста по юлианскому а на другой по григорианскому календарям.

[RA9CTW]

Вот и наступил новый 2017 год и теперь каждый может поинтересоваться у каждого: а чем вы занимались до 17-го года?
***
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ

[UA3DTK]

Безумству храбрых - венки со скидкой

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!

Никто не умрёт девственником. Жизнь поимеет каждого.

- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

[UA0AAM]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — … да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

* * *

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…

[RA9CTW]

Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям весёлые анекдоты о своих тёщах
***
Одним из занятий жителей древней Руси было собирательство. Дык вот оно никуда не пропало. Уже 15 лет только и собираюсь:
прочитать Библию, выучить си++, ознакомится с квантовой механикой, стырить и просмотреть насильно хоть один фильм Михалкова

[UT3IM]

шейх любил рассказывать ... анекдоты о своих тёщах

Собрал как-то ШЕЙХ своих жён.
- Дорогие мои ! Мы с вами прожили много лет душа в душу. Всяко было - но мы помогали друг дружке и выкручивались из неприятностей. Но вот настал неприятный момент и я вынужден вам сказать. Я От Вас Ухожу !!! Я Полюбил Другой Гарем !!!

[UA3DTK]

Еврей доктор, воодушевлённый слухами,что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не смог найти работу в американских больницах,поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за 20$,и мы Вас вернёте 100$,если болезнь не пройдёт”. Американский юрист решил,что это неплохая возможность заработать 100$, и зашел в клинику.
Юрист :"У меня пропал вкус".
Доктор: "Сестра,принесите лекарство из коробки #22 и накапайте 3 капли в рот пациенту".
Юрист : "Тфу!Это же керосин!".
Доктор :" Поздравляю,Ваше чуство вкуса вернулось.С Вас 20$".
Раздражённый юрист расплатился ,но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист : "Я потерял память. Ничего не могу вспомнить".
Доктор :" Сестра, принесите лекарство из коробки #22 и накапайте 3 капли в рот пациенту ".
Юрист (недовольно): "Это же керосин. Вы давали мне, когда я приходил в прошлый раз".
Доктор : " Поздравляю, Ваша память вернулась.С Вас 20$".
Вэбешённый юрист отдал ему деньги,но вернулся через неделю, что бы попытаться получить100$.
Юрист : "У меня очень испортилось зрение.Я ничего не вижу".
Доктор : "К сожелению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возмите Ваши 100$".
Юрист (уставившись на банкноту ):"
Но это ведь 5$,а не 100$!".
Доктор :"Поздравляю, Ваше зрение вернулось.С Вас 20$".

[RL7PAI]

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

[US7IGN]

Я был в Волгограде и имею представление о том, что это кишка вдоль реки. А километров пять в сторону - степь... Кривой Рог, поди, по-интереснее будет. Да тот же Донецк. Ещё в конце 70-х считалось, что он 70 на 35 км. ( Без учета Макеевки ).

был я и в Волгограде и в Донецке и в Макеевке. Макеевка вообще интересный город - больше Донецка, и часть Донецка тоже Макеевка, и старше Донецка и название три раза как Донецк не меняла.
а Волгоград из хорошего запомнился отличными людьми, с которыми мы прекрасно провели время.
и теперь я знаю, что дом Павлова это не мельница Гергардта =)

[RL7PAI]

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

[RA9CTW]

- Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить!
***
Сплетничают уборщицы Одесского оперного:
- Вчера этот... поэт, с этой... композиторшей. И прямо на рояле!
- Ой, удивила! Да всё как обычно.... Таки ложил слова на музыку!