Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.

Зачем бороться со своими недостатками, когда вокруг столько чужих?!

В споре между отцами и детьми все чаще побеждают матери!

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

- Яша ! Когда я умру. ... Обещай, шо ты приведёт домой другую женщину...
- Соня, я тебя умоляю, ну шо ты говоришь???
- Нет Яша! Обещай ! Обещай! Обещаешь?
- Ну хорошо, хорошо....Обещаю!
- И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
- Обещаю...
- И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь?
- Соня, они ей будут маленькие.....

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
Доктор: А я ни на что и не претендую...

[RA9CTW]

Талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка. Наверное, для того чтобы болельщики могли кричать "Волки позорные!"
***
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит. Оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
***
- Вот скажи если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая

[RL7PAI]

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

[UR5CBZ]

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Йогурт мой где?

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики,
вместо того, чтобы рвать их, в среднем, теряют 2-3 года жизни.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

[RA9CTW]

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон тот второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
***
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?

[RA9CTW]

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
***
Социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
Археолог - это человек, чья карьера лежит в руинах.
***
В цыганских шахматах нет коней...

[R9AAA]

Навеяно фотографией с козлом в качестве привода из соседней ветки.
В далеком детстве, дал мне отец поручение: привезти в гараж диск колеса от ГАЗ-53 (диск? кусок бочки на 200 л, цилиндр, но не диск это ). Из транспорта у меня был только велосипед "Турист" харьковского завода. Взял я рюкзак и поехал к месту дислокации диска. Разумеется, диск в рюкзак не поместился да и был тяжел для спины мальца. Чего делать? Как положено, с собой был набор ключей. Выровнял я руль велосипеда строго горизонтально, поставил на него диск и привязал проводом к рулю. Видели бы вы глаза водителей на дороге когда я по ней ехал, используя в качестве руля диск от ГАЗона.

[RL7PAI]

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

[RA9CTW]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса, на борту ещё есть запас спиртного?
- Да.
- Выдать пассажирам, чтоб не волновались!
- Мы один раз уже выдали после взлёта. Так они теперь какое-то колесо по проходу катают...

[RA9CTW]

- Как тебе музыка в здешнем баре?
- Я думал, это кто-то кормит дятла сухариками с чугунной сковородки...
***
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
***
Приходит мужик к знахарке:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Есть один заговор, повторяйте за мной: - икота, икота, перейди на Федота...
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

[RL7PAI]

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

[RA9CTW]

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
***
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна ничем не отличимый от настоящего. Он настолько похож что тоже не открывается.
***
Если талант идёт от бога, то почему говорят, что он чертовски талантлив?
***
Стринги – это вещь в себе…
***
Особая примета: нет татуировок.
***
Трамвай, случайно задевший "Бентли", скрылся во дворах
***
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнажённых девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
***

- Семён Моисеевич, Вы знаете какой мне приснился сон? Как будто сегодня уже 8 марта. Вечер. Толпы подвыпивших женщин вышли на улицы. Они орут песни, разбивают об голову флаконы духов и пристают к мимо проходящим мужчинам с вопросом "А ты рожал?!"

[RL7PAI]

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! "

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

[RL7PAI]

-Циля, и шо ты орешь?
- Там паук!
-И шо?
-Он страшный!
-Ну ты тоже не красавица, он же не орет!

[UA3DTK]

В кабак заходит ковбой и говорит:
-Джентльмены!Хотите фокус?
-Хотим!
-Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски.Он выпил.Стакан подбросил вверх,выхватил кольт,направил на стакан и крикнул:
-Стоять!
Стакан повис в воздухе.Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
-Шинок!У меня не штоит,помоги!
Ковбой направил на старика кольт и крикнул ,,Стоять,,!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
-Кто швишнет,убью!