Анекдот на qrz.ru

[UN3L]

- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
***
«10 советов как хранить виски»
В смысле «хранить виски»?
***
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

[micyaylo]

– Во, блин! Значит, если меня спросят, что я тебе подарил,

Отвечай - Я не косметолог, но нравится мне "птица цвета ультрамарин"©
Если не вся, то хоть, глазки
Забыли, однако
П С Про рагу из "Синей Птицы
-читал в подлиннике -

[RV9YK]

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.
Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать. Она:
- Подожди, щас тронемся.

Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по
проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Hесёт
тяжёлую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше...
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше!
- А что дальше? Уехала - и всё...
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила... Он у меня в записной книжке...

[micyaylo]

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Надежда ©
О

[UA0CID]

Давно в поездах не ездил, там сейчас БИО туалеты,- не закрываются!

Есть ещё места на карте России, где закрывают перед, и открывают после. В частности Советская Гавань - Владивосток.
Но зато можно курить, в переходе между вагонами, если купить у проводника лоторейку РЖД.
Как индульгенция от товарищей в погонах.))))))

[R0JF]

Есть ещё места на карте России, где закрывают перед, и открывают после. В частности Советская Гавань - Владивосток.
Но зато можно курить, в переходе между вагонами, если купить у проводника лоторейку РЖД.
Как индульгенция от товарищей в погонах.))))))

Вы на Нерюнгринском видимо не ездили! И туалеты закрывают, и кондишенов впомине нет
(в июле это невыносимо!!!) и курить лотерейки не спасают... Вагоны чуть ли не "Столыпиниские"...

[RT5T]

Мы с женой и детьми первый раз на "юг" поехали. ПРЯМОЙ поезд Н.Н.-Анапа.52!!!(Карл) часа. Без кондеев и прочих излишеств. Полный поезд детей. Потом ездили через Ростов, с пересадками, 36 часов, а последние два года в ТА, 4 часа от Н.Н.(( вот такой анекдот.

[RA9CTW]

– Каких слов больше всего ждут простые россияне от народных депутатов?
– Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
***
– Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
– А накукуй тебе столько?
***
– Сеня! А ты знаешь, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
– Не-а…
– Понтами, Сеня, только понтами!

[UA4PFD]

Вагоны чуть ли

Главная "достопримечательность", что союзных вагонов, что новых российских - форточки не закрываются плотно и постоянно дует от окна.

[RA9CTW]

– Ты замуж выходить собираешься?
– Кто? Я? Да ты что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж это такая ответственность! Нее-е!
***
– Говорят, Менделеев в школе хватал двойки по химии.
– Ещё бы! Он ведь в ту пору даже таблицы Менделеева не знал!
***
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как собираетесь отдыхать в этом году вы?

[UA0AAM]

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

[UA3VEO]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[RA9CTW]

—Если ты такой умный, то почему не миллионер?
— А вот почему: сижу я и решаю финансовые проблемы. Никак не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел до хрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Ну как тут станешь миллионером - даже спланировать ничего не дают...
***
Звонок в полицию:
– Алло, это из ювелирного магазина, нас только, что ограбили!
– Как это произошло?
– Они подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
– А слон был индийский или африканский?
– Да какая разница?!
– У африканского уши больше

[R4FV]

Наши еще до такого не додумались
Останавливает автоинспектор дагестанца.
– Права есть?
– Есть.
– Техосмотр есть?
– Есть.
– Аптечка, огнетушитель?
– Канэчно есть!
– А магнитола есть?
– Есть!
– Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
– Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

[RA9CTW]

– Я слышал ты на стройке работал?
– Ага.
– И чё ты там делал?
– Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
– А песок таскал?
– Нет. Уж больно плохо его покупают.